课每天排的很满，业余生活也算的上丰富，从爬香山，夜游欢乐谷，大到每周去学校附近佰金KTV，小到每晚和同学喝点小酒，晕忽忽的，一觉就是天亮，不再失眠；不再思念。但在梦里却载满回忆，迎来的却是征兆……我现在的生活就像这张开始空白的文档一样，在上面肆意而疯狂地书写，当结束时却发现，支撑着我一直走过的，是虚妄的信念。当我们的生活遭遇危险，唯一能做的是禁止自己的想象力，而拼命将注意力集中在微笑而无害的灰尘上，可是这些灰尘毕竟支持了我们的生存，因为用肉眼看来，在空荡荡的阳光中，只意识到了它们的存在…
　　
　　因此有的时候，我觉得自己像灰尘一样，虽然在面对现实后我也不得不承认，我的确就是灰尘，为了心中宏伟的目标，放弃家里稳定的工作，来到这个寒冷的城市，走进这个冰冻的学校，尽管曾经想象自己将会成就一番很伟大的事业，但我想以现在这种态度去面对的话那将永远是一个梦想。张爱玲说：“出名要趁早。”虽没想过出名，但还是想心中的那团烈火能趁早燃烧在这片遍地是金的世界。是青春的梦想在幻灭，我对着镜子回想过往，拼命地想些用以骄傲的东西，但是随之而来的，是叹息的轻薄，年华是一道我抓不住的流光。
　　
　　可是，我还是禁不住要回忆，是的，尽管这回忆并不足以让我安慰，甚至偶尔还会给我难堪，但是我的回忆，是我并不足够闪亮的青春的一部分。当有一天朋友打电话来向我提一个名字时，我茫然地问：“那是谁啊？”她愕然，然后向我讲述我和那个记忆里的陌生人的故事，我的回忆开始解冻，我竟然忘记了一个带给我如此光彩与痛苦的人，所以说我在成长，记忆力开始衰退，我决定用文字来记录它，阳光里全部的只对我一个人存在着意义的灰尘，是的。
　　
　　想到这个暑假，我第一次经受这样的煎熬，依靠不停地喝水和禁止进食来完成对炎热的背叛；快要回到学校的时候，连续的奔波，尽力的挽救，却发现向我招手的目的地其实是海市蜃楼，最要命的是，在我哭泣的时候，却发现走得越远，我身边的人越少，可是我却只能顺着时间向前走；生平第一次有了自杀的念头，因为绝望。从那时开始，我只好克制自己尽量不要接近高处的边缘，我恐惧死亡，可是同时又惦念那种带着悬念与惊奇的幸福，尽管这事有点像赌博：
　　
　　来到学校又遇见了这些熟悉的面孔，上一学期的磨合，生活，二个月没见，现在并且喜欢上他们，因为从他们的身上，我仿佛看到了一种姿态，我想拥有却不能拥有的姿态，尽管我的贪婪与虚妄让我只能处于观望的位置，我们慢慢的走在一起这让我的生活开始带了一点浪漫的色彩，幻想挟着星星从天而降，在思想的半空中暂停，我兴高采烈地参与，尽管这并不是我的剧目；我曾经离开了一个我所见过最优秀的团体，那是我的剧目。我扮演的是主角，仅仅是因为时间配置的问题，我不得不离开。我尽量不去想失去它以后的日子，因为那注定了我将满怀嫉妒的成为一个观众，而不再是一个快乐的歌者。如果回忆是可以抹去的，我相信，现在我一定选择用橡皮擦把这一段擦掉。因为不能忍受快乐与幸福还在继续，我却半路出走了。
　　
　　我看过不少大家写故事，是一些在很美好的地带发生的令人心慌的故事，和生活中永恒的主题——逃离。现在同样发生在我身边了，因为同样一个地方的空气让我保持窒息的痛苦。从另一个角度说，就像膨化食品的保质期一样，我的假面无法保持过久的时间，怎么可以让自己笑声和泪水埋葬在其他人（我相信我所扮演的不是自己）的人皮面具之后，然后悄悄地对着镜子检视自己的脸蛋，是否已经开始腐烂发臭。因此，压抑很久很久的心用书写的方式表达出来也是娱乐的一种方式，因为我任意创造自己的情节，让生命随着笔迹，无数次的先我而去，这是一个慷慨的理由。
　　
　　北京，现在感觉这个冬天并不寒冷，可是我持续地回忆着令我沮丧的过去，我宁愿相信这段已经走掉的时光是一片完满的漆黑，这让我对自己的未来报了一点小小的希望。因为我坐在月亮的一端，下弦月出现了，等待最黑暗的星空过去，等待新的一年悄然降临，像秋千一样荡向我美丽的新生。

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