尝尽了苦涩，我还是让自己不顾一切。我不知道自己是不是在为自己栽种苦涩。我不知道自己还有多少坚强的潜力。我想对自己笑，还想对自己哭。那一刻我第一次觉得自己很自私，很可悲！
上帝总是在给你关了一扇门的时候又为你打开一扇窗。经历了一些挫败后，我觉得自己对学校的心已经死去，我变得很平静的接受了一切，公平抑或不公。伤口愈合的时候我开始寻找飞翔的方向，我希望自己看地远些再远些。不再苦苦得把自己困在自己的囚笼。
那个周五，我取回了导游资格证，我看到自己的生活会有新的起点，我想起久违的微笑，很怀念。我觉得自己不喜欢很轻松、很休闲的日子，周一我的日程中多了份兼职培训。午饭后本是要出发的，可临时多了学生会开会的通知。我想不再过问那些充满忧伤的事情，可还是忍不住问了声：“很重要吗？”会议是关于选优秀干部的！我放弃了兼职培训！
我问自己选择为什么会是这样的？为什么在我的心底依然放不下那些与我无缘的所谓荣誉，我觉得自己好无力，连自己都管不好！也许在我的心底是很贪心的，只是我不愿意轻易承认而已。
选举是以学生会干部投票的方式进行，优秀干部有五个名额，优秀团员有两个名额。在我写选票的时候，我突然觉得那是一件很困难的事，我私心攒动！被人否定惯了，我突然害怕，失去了以往的自信。五个优秀干部写了四个，最后一个名额，我不知道该怎么写。就算我觉得我应该得到，也不该由我自己选择自己。我想到自己的种种，也想到别人，我的心理是强烈的矛盾。我想为自己争取，我想让自己放弃，我想让生活中多股甘泉，我又不想让某股温情将我融化，不想回头！时间和我一样焦急的过去，最后时间我写了两个名字，最后一个是我自己，那一刻我看到人性的弱点，原来我不是自己想得那么高尚，我不能解释自己的行为，我觉得可笑！我划掉了自己的名字，我想生活真的应该变得平淡些再平淡些！把自己和一切可能的悲伤划分开，不再去贪恋带着忧伤的幸福！把自己划掉的那一刻，我觉得自己失控。旁边坐的是我部门的副部长，大一的，我觉得很困窘，很尴尬。也许在投票的那一刻，他曾经以为很优秀的部长已不复存在！如果以前我不曾承认自己自私，那一刻我将自己暴露无疑。
投票完了，老师补充说一般情况下是我和另一个同学会参加学校的pk。我看见悲伤的颜色竟是如此鲜艳，在我自己不再期待的时候，竟会有过往的事情重复演绎。我不想让自己再有所希冀，以前的悲伤我不想重新来过！学生时代，学校给了太多的诱惑，让我不断努力地默默工作，结果给自己的心中安上了严重倾斜的天平，不堪忍受！我笑自己竟会如此软弱，连个成功的机会都没勇气给自己。一颗受伤的心真的需要时间！一个快乐的人不代表没有隐忧。也许我的平静，只是把忧伤埋在了心底，我还是那么的不堪一击！
我想批评自己，可是就算我再怎么改变，还是一样不能控制自己的本性！如果某天我把自己改造得心口不一，会不会更可悲？“卑鄙是卑鄙者的通行证，高尚是高尚者的墓志铭”，我宁愿自私着自己的自私，高尚着自己的高尚。“人生本来短暂，何必栽培苦涩”，只要自己不再谴责自己，让一切顺其自然吧！“宠辱不惊”离我好远，我该让自己的心态更积极乐观，应该做自己能够做好的事，不该计较太多，最后累的还是自己！
大学不能重来，但人生还有好长！笑对人生吧，发挥好自己的价值，我要梵高的可悲，不要他的自我否定！
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