我不知道在我没有记事的时候是不是叫过爸爸，可能叫过吧，也许在很小的时候我也受过宠溺吧，毕竟我是家中最早出生的孩子，现在都已经不记得了。

 

    我记得是在上初中的那个夏天才开始叫爸爸的，因为上初中要交一笔不少的钱，我妈已经做不了主，不得不向我爸爸张口要。我记得他那天很忙，我一直在他旁边转悠始终开不了口，最后还是他看的不耐烦了把我喊到跟前，我才怯怯的喊了声爸爸，我都不知道当时他是不是听见了。虽然不是一个很好的开端，但毕竟在我们之间打开了一扇窗口。

 

    听我奶奶说我是因为小时候与邻居家的小孩争萝卜的时候，被我爸爸看见，他打了一巴掌后才不叫爸爸的，我依稀像记得又不像记得，我分不清楚是我的记忆还是我把别人告诉我的事当成是我的记忆了。我清楚的是自我记事以后，我就再也没我的爸爸打过孩子，即使他特别生气也只会拿东西撒气。不管开始是什么原因，结果都是我和我的爸爸开始了持久的冷战，我失去了我愉快的童年，我丢掉了我童年的父爱，无法弥补。

 

    有很多人说我倔，那只是我保护自己的一种方式，我的不愿屈服只是用来掩饰我的懦弱。我同我爸爸的冷战一方面是因为我那点自以为了不起的自尊，另一方面因为我是真的怕他，没来由的恐惧，其实他人没那么可怕，我们邻居家的小孩都喜欢都喜欢围着他转，而我一直与他玩着老鼠躲猫的游戏。也许是他本来就不喜欢我，也许是我的态度使他没办法对我产生好感，他也很少管我，只有在领回成绩单的时候才会把我骂一顿，以至于到现在如果有人在我旁边大声吼，我都会不由自主的颤抖。

 

    很多年前，我还一直以为我之所以能上大学是完全是因为我爸爸的面子问题，毕竟在我们那能考上大学是件值得炫耀的事情。在考大学的那年我压力很大又与我最要好的朋友闹翻了，我那时总觉我爸爸除了关心我的成绩而很少关心我的内心，差一点我就跑到他面前问他到底想要大学录取书还是想要我这个女儿，现在想来当年的自己还真是幼稚的可怜。

 

    当我一点点的长大，走过了叛逆期，慢慢的学会用心去看我身边的人和事，懂得了换位思考，我才知道我曾经是多么的可恶，总是以为没人爱我，自怨自艾，却忽略了别人对我的关心和爱。我的爸爸象很多我们的父辈一样不是一个会表达自己感情的人，他把他的爱容入了生活的细枝末节中。因为我是老大，是弟弟妹妹的榜样，所以他才会对我如此的严厉。也许他一开始是有点重男轻女，过分的宠溺我的弟弟，但是现在我们都大了，我们的爸爸也慢慢变老了，一切都过去了。中国重男轻女的思想是如此的根深蒂固，在现在中国男女比例严重失调的今天，还是有很多人为躲避计划生育宁愿背井离乡，也要生不出儿子来决不罢休。我的爸爸是个凡夫俗子，不能免俗而已，现在他对我们已经能做到一视同仁了。

 

    现在回到家，虽然没有别的父女那样亲热，我们也能坐下来聊聊天了，我偶尔也会对他撒撒娇。象我这么大的人都已经喊爸或者老爸了，我还是一如既往的喊爸爸，也许是想挽回一些丢失岁月吧。

 

    人一辈子会遇到很多人，能对我们无怨无悔付出的只有我们的父母。但他们不是对我们不是无欲无求的，他们的欲是希望我们幸福快乐，求得是我们平安健康。当我们的父母的一天天老去，我们虽然留不住岁月的脚步，但我们可以尽量增加父母幸福快乐的时光。

 

    父母跟前多尽心，莫等悔时空悲切！

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