今天觉得我的大学太苦了，可偏偏今天是你生日。写一封至少今天你看不到的信给你。倒倒我心中的苦水。
开学的时候我竞选播音员，认识的师哥要帮我走后门，我拒绝了，以失败告终，我坦然。学生会竞选我竞选学习部干事，最终因为别人都走后门，而被拒之门外，我接受事实。最终在班里获得一职——学习委员。
我不自暴自弃，我想通过自己的努力做给别人看。我积极参加校里活动，作文比赛获一等奖；系里的辩论赛同样有失公平，我对系上失去信心，我不再参加导游风采大赛。大一我考取了英语四级，英语三级是全校成绩优秀的四个人之一。并以我系第二的成绩获得了一等奖学金。我到校外打工，开始做手机店的播音员，后来在一家酒店为它打点所有的兼职。我想我同样获得了许多锻炼。
大二上半年我竞选学习部的部长，获得认可。内定的主席和我关系很好！可后来阴差阳错他成了副主席。学校搞评估，我的文笔好点，几个月经手补的资料四十二份，我每天不停的默默做着我觉得应该我做的事，我放弃考英语六级的复习时间无悔。在挤出的一个星期里背完导游考试的四本笔试书，在挤出的四天时间里写完背完口试导游词。在全班80人只有四人通过的情况下，我很幸运的通过了。半年内还考过了计算机一级考试，为系里办了辩论赛的初赛。上学期快到期末的时候西岭雪山到我校选实习生，我参加面试，成了我班唯一一个直接被用人单位选种的女生！后来系里老师说人不够，扩收了一次有一次！到西岭雪山的人也走了一批又一批！我却就这样被系里滞留了！被系里剥夺了我该享用的权利！
繁忙伴着苦涩，半年之中家就病倒了两个。弟弟做了一次手术。紧接着我妈也病了，做了一次手术，住了三次院。我很坚强！因为你一直在我身边！我挺得过困难，不告诉眼泪我是不堪一击的。半年了，我觉得自己在磨练中一点点长大。我很感谢有你陪伴的日子，甚至你的存在比我男朋友更有帮助！也许你也从未觉得自己会是那么重要吧！我也很奇怪，但无可否认！
寒假回家，我妈第二次住进医院，直到大年三十！假期结束，在我踏上火车的那一早，我把我妈送进医院，克制自己没有带给自己太多的悲伤，乘着当晚的火车回校！在我改乘汽车的回校途中接到学生会那边的电话。在校期间依然继续我的繁忙，因为我总想着自己能够不输给任何人。
开学的一个月之内，完成了系里的两个活动。辩论赛决赛、演讲比赛。每天的工作不会在九点前结束，我毫无怨言。整整两个活动，我一个人要把所有的工作安排好。演讲比赛决赛是校里的，为了给辩手争取时间，我宁愿将这一个月的时间全安排满，走在所有系的前面。
走到今天我回头想想，在我努力的过程中，没有感动过系里半点。我看的开系里在有意无意间剥夺我实习的权利，那不足以抹杀我自身被单位肯定的事实。可是今天，群，我真的想哭，很想哭，我觉得自己委屈到不能忍受的程度。
系里有评奖学金的名额，我们班有一个，那个人却不是我！我有好多的不甘！她是我们班的第二，我是我们班的第一；她是班长，我是学习委员，系里的学习部长；她仅有英语三级，而我有英语四级；她没有导游证，我有！我不能明白，我想不出因为所以！
如果说班里投票是公平的！我想问：卢恰诺·帕瓦罗蒂和胡锦涛谁对音乐界的贡献大？我承认在班里她确实比我做的多，那系里呢？
世界没有绝对的公平，甚至连相对的公平都不舍得给我！
群，在你爱情和事业都失意的现在，我本想给你带来更多的快乐，可是现在我和你一样！我不知道明天的我该向哪个方向努力！也许心境一样的人更有共同语言，看你失意的时候，我也过来陪你了。我现在很想对你笑，仿佛我们又在同一个世界相遇，可是我眼中禽满的却是泪！对不起！
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