97.4.4

 

    清明时节雨纷纷。四天的时间所发生的所有事情，所有的感想一时间汇聚在一起，居然让我有无从下笔的感觉。我想还是按照时间顺序来写吧。

 

    愚人节那天下午，下了好大的雨。我冒雨出去添印照片，然后到小红那边推自行车。结果我是下午一点出门一直到次日中午才到家。并非不想回家，实在身不由己。我想尽各种办法，威逼，引诱，欺骗，软的，硬的，每一种都试遍，就是无法迈出小红家一步。那天晚上我死守阵地。他没有霸王硬上弓。可我仍然愤慨，仍然痛苦。我知道自己对小红并没有付出真感情，如果有也只能算是空虚后的迷恋。我并不在乎小红对我是真是假，尽管他一再说他是真的。而我清楚地知道自己并没有当真。他说当天他生日。

 

    爸爸妈妈爱我爱得太深了，爱得我几乎麻木，爱得我几乎感受不到我自己的存在。人活着究竟是为了别人还是为了自己？我被迫在小红家住了一夜，这一夜我发觉我还有自我的。尽管这个我早已残缺不堪千疮百孔，可却是真实地存在着的。父母用各种方式来让我承认我对他们的爱。写信给我，动之于情，甚至离家出走，无非是希望我好好活，好好爱他们。

 

    我察觉自己有严重的逆反心理，越是对我好我就有越多的心理压力。我渴望叛逆，渴望做自己想做的事。第二天回家的时候，我写了封信给父母，不想解释，只是累。累得没有丝毫精力。可是我看到了爸爸看我的眼神，充满了不屑，蔑视，不争，怨愤。我的心仿佛被他的眼光割成了碎片。我仓皇，落魄，狼狈。假如早知道他会用这种眼光看我，打死我也不会写这封信。我开始怀疑我是不是真的像我想象中那般爱他们？或者，他们是不是真的像我想象中那般爱我？

 

    昨天陪春泉去做了流产。这件事总算有惊无险地过去了。我也算是松了一口气。下午海涛到我那边来，告诉我一件事，锋对胖子说，他不想再要我了，因为我不是处女。三子为了这句话居然要打他。我忽然感觉好冷。曾经信誓旦旦说不在乎我的过去非我不娶的人如今居然说这种话。我曾经以为，他说的都是真话，因为他看起来是如此诚挚，现在他不仅学会了如何泡妞，更学会了怎样言而无信。我心寒，彻底地心寒。每个人都可以骗我，而不可以是他。难道这世界上真的是没有任何真情存在的么？

 

    昨天我的心被这件事弄得冰冷。今天去看望春泉，见到三子，海涛，小红。意外得到彬的消息。我和他分别了正好有两个月。两个月中我们没有任何联系。他居然又住到了朱晓红的家里。住了五天。他的妻子很伤心却又无可奈何。他不肯离婚却又不肯回家。他以前信奉不打女人，我想这对于他妻子来说，比打她骂她更令她难过。这个男人一直是我心里的隐痛。我的心被这个消息刺得生疼。小红对我依然很好，可我却逃避他。我和他本就是一场游戏。这个世界上，每个人都让我心寒。我是什么？我在做什么？我在为谁活着？

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