上实用英语课的时候，胃又开始疼了，我把头侧躺到桌子上，用手使劲按住肚子。这两天胃总是莫名其妙的疼，就像我每天想起他时心里那种尖锐的疼痛。

 

    我突然问一旁正在记笔记的Nina，你说胃癌有的治吗？

 

    她扭过头看着我楞了一下，然后摇摇头。我不明白她是什么意思，便接着问，你是说没得治，还是你不知道啊。

 

    她看着我回答说，我不清楚，但我觉得应该是没得治吧。我“哦”了一声陷入了沉默，她也没有再说什么，继续很用功地记她的英语笔记。

 

    我不知道自己为什么会问这种问题，没有原因，只是突然想问。

 

    忽然又想起他，胃感觉更疼了。

 

    与他之间应该怎么说呢，不能说分手，应该说是我的单恋结束了吧！但结束并不代表不爱，而是不能再爱。

 

    一年多来，我一直暗恋着一个大我四岁的男人，我不知道自己为什么会爱上他，因为在我爱上他的时候，我根本就没有见过他。这是一个很俗套也不被很多人认同的网恋。可是爱情有时候就是这样，它让人不由自主，深陷其中，不能自拔。的确，我们是通过网络认识的，后来我们开始打电话聊天，彼此也越来越了解。也许是因为我们之间那种惊人的相似吧，在对待一件事情和问题时，我们总是能不谋而合，有着共同的认识和感受。有时他不经意的话语经常会触动我心底最深处的柔软。我不是一个多情的人，但对于他我却象白粉对于吸毒者一样不可抗拒。

 

    见到他时，心里没有丝毫的陌生感，就好像看到一个好久不见的老朋友。虽说以前在视频上见过，可这一次的感觉更加直接和真实。他称不上高大英俊，但却很明朗干净，身材也很匀称。他带我去吃饭、出去玩，我们在一起谈笑、打闹……和他在一起我感觉很开心也很放松，但不知为何我却不敢正视他的双眼，他的眼神给我一种飘忽不定的感觉，让我的心特别的不安和恐慌，怎么也无法和他靠近。我突然感觉特别地悲哀，一种彻骨的寒冷席卷我的全身。

 

    一下子，我忽然明白，那么久的坚持，其实都只是自欺欺人。因为我知道他是有女朋友的，所以从一开始我就清楚的知道结果，我并无心当第三者去破坏别人的感情。只是我没有想到真正经历的过程会是这般残酷和疼痛，当所有的坚持和幻想在现实面前支离破碎的时候，我仿佛是被人拿走了骨架的肉体，支撑不起来了。悲伤，排山倒海而来。我心里忽然有一种前所未有的绝望和疼痛。

 

    当他拉着我的手送我去公交车站时，我跟着他感觉特别累，心里空荡荡地绝望。我一直有一种预感：也许从今以后我们可能永远都不会再见了。既然无缘在一起，那么相见还不如怀念。我突然特别后悔，后悔自己不该来见他，后悔自己亲手打碎了的幻想。

 

    站台旁等车的人很多，他松开我的手去换零钱，我感觉自己都快散架了，已经没有力气再站在那儿，所以我第一次在大街上毫无顾忌地把自己抱成一团蹲在地上。他回来递给我零钱，让我站起来，我没有理他也没有动，只是让他回去。他却坚持要陪我等车。我真的好想让他走，虽然我心里有一千个一万个不舍，但是我不想让他看到这个样子的我，狼狈不堪。

 

    公交车来了，我好想站起来，可全身一点力气都没有，试了几次都没有成功。他对我说车来了，然后一把把我拉了起来。我深深地吸了一口气，使出全身的力气对他说，你回去吧，我走了。然后扭过头正准备走，他一把拉住我说，回去好好学习，什么都不要想。听他的语气就好像在叮嘱一个顽皮的小妹妹。我没有说话，扭头很决绝地踏上了公交车。在他面前，自始至终，我都没有掉一滴眼泪，可当公交车缓缓启动的那一刻，我终于泪如雨下。

 

    现在，半年多了，对于他我始终记忆犹新。虽然我没有再和他联络，也不再用原来的那个QQ，可对于他我始终是没有办法遗忘的。就像小白对我说过的：你真正爱过的人是没有办法忘记的，你只能让感情慢慢淡化，时间是最好的良药，当有一天你能很坦然地提起他时，就说明你已经释怀了。

 

    一个人的时候我会想很多关于他的事情，其实我们在一起的回忆并不多，更多的时候我想的是他对我说过的话，他的话曾给过我很大的帮助，印象最深的就是那句：不要想太多，把当前该做的事做好。曾经，这句话给过我帮助，现在这句话依然受用，可如今每多想一次这句话，我的心就会多痛一次。

 

    他就像一块烙印一样深深地烙在我的心底，就像小白说的，对于他的记忆有可能随着时间的流逝渐渐地被淡化，然后被尘封到心底最深处的角落，但是却永远也无法抹掉。

 

    青春在尖锐的疼痛中成长。

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