97.1.22

 

    昨天上了一天的班。中午去了小红家吃饭。下午彬打电话给我。结果他给我送来了晚餐。今天早上睡到十一点，然后去上班。下午冬霞、海鹰、小刚都来过。晚上小红过来玩。后来一起去了三子那里。

 

    现在是晚上九点半。不算晚。我喜欢关掉电灯，点上一支蜡烛，盘膝坐在床上。抱着一个洋娃娃写日记。现在就是这副模样。此时此刻我的心境平静而从容。反正到头来一切都是空的，我为什么不学着乐观一些。

 

    三子眼里的彬是很花心的，在他眼里男人都一样，没一个可信。小红眼里的彬也是很花心的。我发觉在我面前他们从来没说过彬好。每次谈及这个话题，小红总是大摇其头，感慨说结了婚的男人都一样，不过彬的花心更甚于他。关于彬与女人的话题，别人的评价我实在是已经听得够多够多了，说我不在意那是假的，我只有尽量让自己无所谓。学会承受并且坦然面对发生在我身边的一切好的或是坏的事情。

 

    97.1.23

 

    飘了一上午的雪，又洒了一下午的雨。

 

    下午见到了他，我很快乐。

 

    再次告诉自己，学会坦然面对发生在身边的所有好的坏的公正的不公正的事情。

 

    一下雪就会想起大不稀。想给她写信，告诉她我所有的故事，却总是想想而已。无论如何，我想我得给她写封信。

 

    97.1.26

 

    现在是下午三点十分。我在上班。从十二点来接班开始，我就一直痴痴傻傻地坐在门口，望着来来去去的人发呆。昨天是春泉生日，我去了，他也去了。晚餐吃得很开心。他有些似醉非醉。后来从饭店出来，我没有回家。昨天晚上我一夜没回家。我无法抗拒这份强大的诱惑。明知不对但终于没回去。与其说是他强迫我留下的，倒不如说我的心底其实也希望留下。理智在感情面前变得遥远而苍白。

 

    夜里，他已经熟睡。而我失眠了。想了好多好多。我的父母，他的家庭，还有我的自尊与自卑，我的名誉，我的未来。望着身边熟睡的面容，一遍一遍对自己说，就是这个人，就是这个我以身相许的人，我现在就躺在他怀里，可以真真实实地触摸到他温暖的身躯。我下意识地抱紧他，害怕一松手他就会飞走，永远不再回来。

 

    昨晚我终于告诉了他我所有的劣迹。我在乎我的过去，我本来坚持抗拒他，可是最后我还是放弃了。看来那些担惊受怕的日子并非已离我远去，而正在不远处对我招手。一切都是自找的，怨不得谁。我知道我在这条路上已经走得太远了，没有回头路了，即使前面是悬崖峭壁我也只有硬着头皮走下去，我已经别无退路。

 

    我无颜面对父母的哀怨与疼惜，是我自己不珍惜自己，我明白今晚回家日子不会太好过。新年伊始，别人都在辞旧迎新，而我却在为自己找麻烦。愣愣地坐了一下午，我忽然泪盈满眶。说不清楚为了什么，也许只是为了心底那份莫名的情愫。这份仍然生长在黑夜里的感情带给了我太多的迷茫。经过这段日子的浮浮沉沉，我发觉自己已不像以前那样容易大喜大悲。也许我真的是累了，虽然喜怒哀乐依然十分鲜明，不过我却常常无缘无故地发呆。

 

    要过年了，我却感受不到一点新年的气息。今晚还得连上夜班。看看时间，快五点了，写封信给大不稀是我这几天的任务。开心一点，我对自己说。

 

    97.1.27

 

    我睡了整整一个白天。黄昏时才起床去上班。

 

    很平静的一天。不平静的只有我的思想。我想起爸爸给我的那封信。只敢想不敢看。爸爸希望我能走出生活的怪圈，学会保护自己。可是我却在自甘堕落。该做的没做，不该做的全做了。从自尊来说，在这份感情未见天日前，我应该是绝不许他染指的。从自卑来说，即使会有以后，我也绝不敢奢望会有美梦成真的一天。无论考虑名誉或未来，这一切都是绝不该发生的。如今什么事情都颠倒了。有了他，我的世界一片混乱。是的，我应该懂得保护自己。随时随地让父母操心的事情我应该少做。别再抛掉我仅存的一点尊严。

 

    97.1.30

 

    现在是午夜一点十五分。这几日的生活非常平静。平静得让人窒息。我没有任何关于他的消息。他仿佛一下子消失了一般无声无息。很偶然地看见一大群孩子在做游戏。看着看着我居然没来由地湿了眼眶。也许本来这世界上让我们感动的事就有很多很多，只不过从未曾细心体会。许多人都说平平淡淡才是真。不过总觉得这样平淡的日子缺少了一点什么。是缺少激情么？也许是吧。任何事物都是一分为二的。我现在很怕睡觉。有时我觉得睡觉就等于在浪费时间与生命。但睡觉又有个好处，它可以让你不必面对清醒时所必须承受的痛苦。某种程度上说，这与酒的功能差不多。都可以暂时逃避现实，忘却痛苦。此时此刻，他是否已入睡？希望他能感应到我的牵挂。

 

    对玩具熊说晚安！对自己说晚安!不知道外边是不是在下雨。今天已经飘了一天的雨。今天有些事情似乎是有点糟糕。我上的是下午班。碰巧消防总队来检查，而当时机房里有六七个人。人可不是我带来的。但因为我上班，所以有口难辨。我一声不吭地站在那里，静静地听着那些陈词滥调的狂轰烂炸。我冷冷地望着飘雨的天空，思绪游游荡荡。那些雨真美。我心里想着。我的耳膜很忠实地不断把那些千篇一律的训词传达给我的大脑，我转头扫视，目光所及之处是一张一合频繁运动着的双唇和一副似要吃人的表情。我漠然地看着这些。在我这眼里，这一切都毫无意义。站在我面前的只不过是一些正在做双唇运动的机器。我想我的眼底写满了冷冷的笑意，可惜这些人看不懂我嘴角挂着的那抹嘲讽。于是我转回头，继续看雨。那些雨滴在天空里跳舞，纷纷扬扬，轻盈至极。我痴痴地看雨，我想只有雨才懂我矛盾的心事。

 

    人与人之间本就没有贵贱之分。之所以会有地位、贫富的差别，是因为运气的缘故。为了这份工作，我和家人都曾经失落掉我们的自尊。即使你再高贵，再有权，你依然和我们一样只是一个人，不会成仙。某些人身上缺少了一样致命的素质——纯朴。这些人，我也一样瞧不起。

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