97.1.1

 

    元旦快乐！昨晚打了一个电话给大不点。祝她新年快乐！

 

    下午我去了春泉那里，见到了他和三子。晚上我做夜班，爸爸来找我。为了我的事他苍老了许多。我们平心静气讲了很多。最后我知道是我忍痛放手的时候了。从工作室出来我的脑海里一片混乱。我还有一层隐忧不能说。假如我真的出事了呢？如果说第一次是我无知，那么这一次当真是不能原谅了。有谁像我这样子呢？我真的是没有勇气再想了。

 

    我就这么带着一身的寒冷和一份纷乱的情绪独自来到春泉那里。我知道他一定在。我表达清楚了我的意思，伤害了他的同时也伤害了我自己。我们讲了好多好多。末了，我伪装的防线全盘崩溃。等待我们的会是什么呢？等待我的又会是怎样的结局呢？

 

    他的神态深深刺痛了我。他说他是真的。我无言。这么久了，我一直逼自己相信他是假的。他在玩游戏。我怕希望越多，失望也越大。他居然会对我这样的女孩认真？难以忘记他的笑容，还有他受伤后的表情。这些无一不刺痛我。谁不想从一而终？尤其是在交付出全身心之后。可是我不敢做这样的梦，拆散别人的家庭是非常不道德的。以前在一起的日子都是以一种只管今天不管明天的心态过去的。我宁愿相信他不是认真的。我怕自己是一厢情愿。彬，假如你给不起我这个梦，就不要给我任何希望。我一直不敢抱任何希望就是怕希望粉碎后那份刻骨铭心的痛。不要在给了我一点点希望后再残忍地将它粉碎。这样子我宁愿不要。我不想勉强你做任何事，如今困扰我的不只是我们以后怎么样，我还有一块心病没有解决。我深深地为之担忧。我不敢肯定我们之间是否还能有以后，未来是谁也说不清的。新年伊始，今年一年中还会有什么样的命运在等着我呢？

 

    97.1.3

 

    现在是晚上十二点半。可以说是4号凌晨了。外面是连绵不断的冬雨。一如我的心境，辗转无眠。

 

    脑中所想心中所虑只为了一个人，忧伤快乐牵肠挂肚也是为了这个人。如今，在这个下雨的夜里，他不知身在何处。昨天上午我们通过电话，晚上春泉告诉我，他的妻子找到了他。我很庆幸在他妻子找到他以前我说出了不得不说的话。不敢去想他们回去后是怎样的场景。今天早上，我偷偷地去了医院，冒着众多好奇的目光，艰难地完成了检查。结果一切正常。我的心放下了一半。不过这种检查常会出错，我不敢掉以轻心。暂时再观察几日，对这事仍然不能释怀。

 

    难以忘怀元旦晚上他的神情，他的话语，他的一切的一切。如今他回家了，或许他永远不会再来找我了。回忆我和他在一起的日子，常常会想得痴了，痴痴傻傻过后却又忍不住流泪。我的心里有种痛，我变得消沉，变得越来越容易发呆。

 

    我现在所能做的只有一个等字。这个字耗费了我全部的精力。我不应该抱希望的。这样在结局还是空的情况下起码我还能聊以自慰。写写停停，脑海中一片纷乱。外面的雨依旧在毫无顾忌地下着。我想他。

 

    也许他是真的不会再来找我了。我应该要有勇气承受这个结局。可是我发觉我没有。但日子还是一样得过。他忽然被他的妻子找到，怎能叫我不胡思乱想？

 

    发了很久的呆。时间已经很晚。不知道这个时候他在做些什么。满腹的心事，唯有沉默。

 

    97.1.4

 

    又是一天过去了。他依然杳无音讯。烦躁，不安，担忧，困扰，种种情绪在心里搅成了一团。我努力劝慰自己，该我的总会是我的，不该是我的抢也无用，尽量淡然一些。可是只要一想到他，我的心就不禁为之一痛。或许他对我只是一时的情绪，就像外边正在下着的雨一样，下过以后就消失得无影无踪。

 

    我在他的卡片上添了几行字，是用英文写的，分别是：用心等你，每天爱你多一些和新年快乐。我多么希望能见到他，我有好多话要对他说，可是他的没有音信只带给我更多的失望和更深的自卑。是的，我应该可以满足了，能拥有他近三个月的时间我应该知足了。其实在我心底我坚信他一定还会来找我，可是我并非不相信他而是不相信我自己。我越来越没把握。三个月的感情，我的一腔热情，就这么断线了么？

 

    他对我说过的话在我心底有着很深的影响力，不知不觉中，我居然就已经以他的快乐为快乐，以他的悲伤为悲伤了。人说爱的基础是互相信任，我并非不信他，只是不相信自己。有时我也会吃醋，会生闷气。早在刚接触他的时候，我就知道在我面前有两条路，逃开他或抓住他。结果我没有选择前者也并非选择后者。当初我是一种心甘情愿被人玩的心态。而现在，当我想逃开的时候却发现为时已晚。他受伤的神情让我全盘崩溃。他被妻子找到后就突然失去了消息，这样的情况我早已想到过，毕竟他还有个家，他的身上有着很多的责任，自始至终我是应该受谴责的。他现在好么？

 

    他也许是真不会再来了。我强迫自己接受这个事实。这几日我尝尽百般滋味，每一分每一秒里都藏了太多的落寞。我记得一个月前的今晚也是一个雨夜，我和他在一起。回忆又开始刺痛我，我有些害怕明天的到来。

 

    97.1.5

 

    现在是中午十二点四十分。昨晚下雨，今天太阳居然很好。我躲在机房内，拉上了窗帘。觉得有满腹的话语要倾泻，真的拿起了笔，却又发起呆来。我能写些什么？写我母亲拉长的脸？写我父亲那重重的叹息？还是写我不求上进自甘堕落？

 

    第四天了。他依然没有任何消息。笼罩我心头的阴云越来越浓，这块心病一日不解决，我一刻也不得安宁。我必须得再去求证。

 

    我的青春年华已经被我自己糟蹋得不成样子了，时光不可能倒流，一个人不管怎么活，也总算是活过了。生命其实是很脆弱的东西，脆弱到不堪一击。

 

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