认识麦子很多年了。这些年来，我们身上发生了一些类似的故事，都是一些伤心的情事。有时候我总想，要是最初我和他相恋，也许就不会有今日相逢时的满目尘埃了。他是个很踏实的男人。笑容很真实，笑起来让人很安心。
   
    我去参观了他的房子。每个角落里都有我到过的气息。在宽敞的客厅里，光线充沛。没有植物。我想，这个屋子里更需要一缸金鱼。两尾就好。名字我都想好了：一尾叫老孔，一尾叫麦子。
   
    令我自己难以置信的事。某日，我抱着鱼缸敲开了他笨重的防盗门。他表情惊讶，眼里映着两尾游得甚欢的小鱼。老孔。我指着白色的说。麦子。然后指向有鲜艳的金色鱼鳞的另一尾。我家里有猫。你家里能养活他们。就这样，我找了个富丽堂皇的理由，让自己的名字住进了他的家。我一直坚持让他叫我老孔。他叫起来忒别扭，有我无所适从的陌生。
   
    我喜欢我们之间平淡的感觉。像山涧的溪水，像清澈的月光，在我们身上静静地流淌。我听见鱼儿翻身时干净的声音，悦耳动听。没有爱情。我的心里一片寂静。在知了也睡了的夏天。
   
    总是在半夜时收到他的短信。多数时候是两尾金鱼的生活日志。偶然也会有适当的关心。我无聊地、反复地翻阅，然后是长夜里难熬的失眠。他在黑夜的另一边安然入睡，我与他何干！他关心的是什么？金鱼？或是我？偶尔的想念？还是好奇地想知道午夜时分的我是否恬睡？我日以继夜地猜测，却始终无法揣测黑暗中他的表情。直至后来，我发现悄悄地埋在心中的爱情种子，在想象中慢慢被酿成果实。
   
    10月1日，国庆节。所有的思念让我无可否认我们之间的缘分。我有时候怀疑这不过是魔鬼的玩笑。真正的爱情会让我的内心充满喜乐，而这份感情只有不断地刺痛我脆弱的恋爱神经，不断地提醒我不能沦陷。那是一个陷阱，有诱人的鲜花覆盖在上面。我小心翼翼地试探他对我的感情温度。太让我失望。只有忽冷忽热不断交替，够不着爱情的热度。
   
    11月11日，光棍节。我醉得淋漓尽致，心中念的全是他的名字，依然冷冷清清，无法取暖。朋友笑我醉态可掬，他们没看见我眼角悄然落下一滴清泪。落在手背上，温润着我寂寞的肌肤。
   
    12月25日，圣诞节。我坐在公共汽车上，往教堂的路上赶。远远听见赞美诗的歌声，感动让我的心里充盈泪水。我的心里只有爱，丰裕的爱，就算无法给予也不减一丝一毫的爱。我祈求神倾听我对他的祝福对他的渴慕，祈求神让他听见我内心的声音。我敏感又脆弱的心呵，轻轻地跳着。
   
    一个善良的基督徒，虔诚地信奉爱的真理：清心、温柔、怜悯、切慕……我在他身上倾注了柔情似水,莫大的怜悯，纯净的爱心……可是，我知道自己太急功近利了，总是渴望付出的爱能得到真诚的回应。他无法回应。对我暧昧的试探，作出让我绝望的回答：就算你一个人在漫漫长夜里孤寂难熬，我也不能陪你。我沸腾的血液降到0℃，手脚一片冰冷。
   
    老孔不吃鱼食了。我的心极其难受。我知道，不幸将要降临。12月30日，老孔安静地浮在水面上不在呼吸。他说，这件事很离奇。是的。但是我知道这是最好的结局。我很感激他的照顾，感激得泪流满面。夏天的风很轻很轻地从我心里吹过，有我熟悉的味道，没有爱情。
   
    1月1日，新年快乐。我很庆幸还能问候已放弃的他。某些时候，放弃，是善待自己的一种方式。一直坚持朋友的立场不容易。我的爱曾经带着翅膀飞到他身边，轻叩他的心扉。紧闭的心扉拒绝了我的温情。错过我，对他，是幸还是不幸？我固执地认为那是他这辈子最大的损失。
   
    只有耐心倾听祷告的上帝才知道我的心中曾经完成过美丽的爱情。麦子知道的并不多。

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