我在家里特别无聊，日子是按天、小时计算，我多么想快点回到学校啊！长长的红指甲让我感到特别别扭，我好像听到来我家的三表叔说让我弄掉指甲，晚上的时候，我本来想买卸甲液，可我没有，我把手指甲用手一点点剥下来了，我看到小手指指甲都被撕出血了。后来，我和一个高中的初恋恋人联系上了，我先加的他微信，他给我发高中时候我朗诵的照片，那是很多年以前了，我还穿着粉色的上衣，黄色的短袖，以及牛仔裤，运动鞋在教室楼后面举办的朗诵比赛的场地朗诵诗歌。他几乎每天给我发视频、发微信，有时候是我发过去的，他还是帅帅的没有太大变化，只是有点胖了，他下班都特别晚，据说他是做国际贸易的，他给我说他创业不怎么成功，我问他结婚了没有，他说他没有结婚，我有点不信，但还是相信了他。他鼓励我，得知我因为献血而心脏跳动过速，导致失眠得整晚睡不着的时候，建议我去医院买药喝，我觉得作为朋友特别感动。我母亲就带着我去街上面买药喝。后来，和我一起从西藏来的前男友又给我发微信，让我做他女朋友，我说我和他从朋友做起吧！我在家里待了四个多月，每天吃饭、看手机、散步、睡觉，过着百无聊赖的生活，我觉得我的前途一片黯淡，我每天昏昏沉沉喝着药，是药三分毒，我的腿都沉重的走不动路，我的生活枯燥乏味，我仿佛与其他人比起来，是最差的那个，别人都是高贵的，尤其是在学校的学生，我觉得他们都比我厉害。我们家开始装修了，我也很期待装修好的家，是我一直让父亲请人装修的，我也帮着母亲烧火、做饭吃，每天的柴火让我觉得很难生火，因为粉刷墙，又是大热天，我有时候只能打地铺，还有装修的一个年龄大点的人中暑晕过去了，我给母亲钱，母亲找的车带那个人下街，他自己以及装修的同伴陪他看了医生。装修好了屋子，父亲又买了沙发、电视等家具，我觉得现在的家比以前好多了，最起码有沙发可以躺着，以前，只能去姑姑家的时候，有沙发可以躺。河南发生了特大洪涝灾害，我感觉很担心，还捐了钱。学院发来的共产党员献爱心捐献活动，我也积极进行捐款。在此期间，我们国家袁隆平院士去世，我为他的去世而感到痛心，院士身为“杂交水稻之父”为了杂交水稻事业，付出了毕生心血，解决了我国的温饱问题，我觉得他很伟大，我为他也参加了网上的点亮蜡烛的祭奠活动。教我的老师们很和善，都让我的课程成绩过关了，并没有为难我。终于快开学了，我家小孩也到了上幼儿园的年纪，我父亲前几个月一直找房子租，最后才找到合适的房子，我出的钱给他们租的房，我要上学的时候，因为出门那天是八月的尾巴，父亲还为此骂了我好久，觉得不吉利，母亲听了还安慰我。因为连续下暴雨的缘故，孩子报名被推迟了，我也不等他了，我要回学校上学了，临走前，父母嘱咐我别去参加各种活动，毕竟人的精力有限，最后还好学院一个女书记通过了我进校的申请，我觉得现在上学的我很幸福，一个周才两节课，我有了充裕的时间与精力，就算在宿舍什么都不做也是一种进步，最起码没有倒退。回校以后，和我一起从西藏来的前男友找我打篮球、吃饭、看电影、请我喝咖啡，都是在我该午休的时间，这打乱了我的生物钟，其实，他与我的思想不在一个层面，我们也没有共同语言，我觉得有小孩是一件很幸福的事，他却觉得二婚就廉价了，有小孩很耻辱，还让我把小孩带名字上幼儿园的照片发在朋友圈，他还说如果让他父母知道他与我谈恋爱还不气死他们；我喜欢按规律去食堂吃饭，他却讨厌吃我们区食堂的饭菜；我喜欢吃火锅，他却一吃火锅不是感冒就是生气；我买烤冷面用竹签吃，他还要问用什么吃烤冷面，是不是要拿两根竹签，甚至用手拿着吃；我下午与他说了很多我的最近在宿舍的烦恼，他却没有反应，晚上请我喝咖啡让我失眠一整晚；我刚洗完澡，他让我和他一起去外面台阶旁听同学表演唱歌；我在旁边的时候，他会给给他介绍前女友的同事通视频，谈论他前女友，他同事还夸他前女友是官二代（虽父母离异），而贬低我，在他被抛弃的时候才又想起我来；我给他讲以前专硕对我所做的事，他坚持说我被pua了；他给我说外面的酒店干净，在我生理期还要让我和他一起去酒店同房，回校后不让洗澡，但是他生殖器官有问题，他完全不懂甚至还夸他自己；他给我说他抑郁，想生气又发泄不出来，在我请他吃烤冷面的时候，他一遍遍得仔细询问怎样吃，一遍遍的说集天的烤冷面比这边好吃而不顾烤冷面阿姨在面前，他说的每句话像是重重的击打着我的心窝，他因为抑郁没有药喝就去借药喝，还把药掰着吃进去，而不喝水，还一边说好点了。后来的日子，我的心脏被他气得一直隐隐发痛，不能受刺激。我感觉到我与他不在一个频道上面，我们生活习惯、生活方式都不同，我们人生观、价值观、世界观都有很大差别，他在对待感情方面没有原则，他对我在宿舍的遭遇很平淡冷漠，甚至还关心、感激与钦慕不同专业的室友，说我得亏那个不同专业室友。考虑到跟他交往，我的心脏已经受不了了，他再给我发微信，我很久没有理他，也不打算理他了。我每天想着要好好生活，照顾好自己，就算别人不爱你、破坏你，你最起码也要爱自己，照顾好自己、父母与小孩。我几乎每天都和小孩通视频，看到他和我说话、聊天，问我在哪、在干什么、说他在哪、在干什么，都让我感到无比幸福与满足，我发誓将来我一定要给他好的生活，好好补偿小孩，我小孩为我受过太多苦，他是在我与前夫大战、与同事大战、与室友大战中被牵连的最无辜的人，他还只有三岁，在幼儿园也是最小的那个，但是，我觉得自己可以独立是件很自豪的事，我想给自己、小孩与父母更好的生活。我在宿舍大战中还特别想起了父母，想起他们已经很老了还要替我照顾小孩，还要为我受气，还要为我吃苦，我却一直做他们的长不大的孩子，让他们为我操劳，我感觉自己真的好没用，好没用……，以后，我会做个乖孩子 。

　　我会看手机上面媳妇被老公、婆婆、公公虐待、杀害的事例，比如：恶毒婆婆虐待儿媳杨女士，致使其饿得只剩皮包骨；福建石春梅因为恶毒公婆与愚孝不作为丈夫带两个孩子自杀；95后女子方某洋因精神缺陷与不孕被丈夫公婆虐打致死；婆婆杀害媳妇割其头颅，妈宝男丈夫不闻不问；清朝时期的常州一位媳妇被婆婆虐待而致死亡；福建南安34岁小雯被自己公公暴力杀害；婆媳吵架丈夫用铁锤杀死妻子；媳妇惨遭公婆施暴性侵，此类惨绝人寰媳妇被虐待、致死案件层出不穷，我认为简直是惨不忍睹、丧心病狂。我想起了自己的遭遇，因为年少懵懂被骗，嫁给了一穷二白还愚孝、身有缺陷的前夫，我很感激前夫他们家的不杀之恩，现在，他们村里以及亲戚都说他们家是一家疯子，而他们对于我的影响，依然能让我一想起来就感到后怕，他们已经成了我的悲惨过去。作为一个女人，相比男人而言，一般是处于弱势地位的，男女谈恋爱受伤害的一般是女孩较多，女人应该审慎对待婚姻，不能幼稚或者着急，如果女人遭受到男方非人虐待，一定要果断选择离婚，如果夫家并不爱小孩，自己一定不能轻易放弃自己的孩子，让小孩在夫家遭受虐待，而应该好好抚养他长大成人，给予他完整的母爱。还有就是女人应该爱自己，照顾好自己，也是对在乎自己的人负责。除此之外，当我们遭受到同事排挤、朋友欺辱、领导刁难与潜规则、家人重男轻女还有爱财、同学投毒、以及一些恶人虐待与欺负的时候，也应该学会忍耐，不要害怕，学会自助。我尤记得珠海雇主虐待保姆案震惊全国，珠海市香洲区一名魏姓女雇主家做保姆的蔡敏敏被雇主长达五年的虐待事实而轰动全国，被解救出来的敏敏和五年前判若两人，眼睛鼻子肿大、嘴巴裂了、牙齿掉光了……，人们都不敢相信一名一线城市知名企业高管，作为总裁助理的她，平时在同事、朋友眼里对小保姆特别好，但是背地里确是恶魔，她毒打保姆的做法，在国外出现过的，也是一种心理疾病。她最后被判了十五年，但是敏敏却因为各种身体的病痛，精神的折磨很难康复。我觉得我有点像受伤害的敏敏。我看到被领养八个月后，被养父母活活虐死，肠破骨碎的韩国郑仁案。还有被刘鑫前男友杀害的中国留学生江歌案，韩国素媛案，这不得不说是天理难容，罪恶滔天，我们在日常生活中应该学会保护自己远离伤害。可能自己的每一次善举都会带给别人一份美好，我也热爱环保事业，并决心不随意污染环境，希望自己能为全球气候变暖等环境问题做出贡献，尤其是新冠疫情突如其来，给世界人民带来深重灾难，让我坚定保护环境的决心，正确处理好人与自然的关系显得尤为重要与紧迫。同时，我热爱教育事业，从考教师资格证，到现在一步步走来，我觉得我热爱这个事业，我希望教育梦能早日实现，能早日实现中华民族伟大复兴。未来也许很遥远，未来也许近在咫尺，我想失败并不害怕，可怕的是自甘放弃，忘掉历史与过去。现在的我学会了珍惜，虽然还是感到宿舍生活不顺心，比如衣服被偷、耳机一边耳机头被扯坏、衣服被弄脏，我不得不又花钱用洗衣机洗，我又买了新的化妆品，还是不留心把衣柜的钥匙落在宿舍，化妆品在宿舍里，她们都在睡觉，我又得赶去上课，回来就发现化妆品变了味道了，她还会动我买的吃的，比如摔在地上。不同专业室友又因为洗澡的时候手机被偷，我和另一位室友当时都出去了，她还报了警，手机定位了嫌疑人在一栋大楼十几层，在如此事实面前，她还怀疑我，后来，我跟前男友说了，前男友说要怀疑肯定怀疑两个，她又怀疑了另一个室友。她晚上还说些奇怪的话，比如她能看见什么，我觉得很害怕，但我和另一名室友还是很团结的，我们决定共同面对未来的不如意，我们一致认为，可能她与她当兵男友是异地，而且她嘴上还感念她男友父亲对她的帮助，她才能上学的事，她是被她男友气糊涂了又不想分手，才会出现紊乱与嫉妒，她当过兵男友每天都和她视频通话，也不知道她给她男朋友说了什么糊涂话，他们说的每句话都是对我的讽刺与挖苦，还有我另一个室友也会被指桑骂槐说一两句，但我和另外一个室友还是要坚强点，我希望我们都好好的，不同专业的室友也能快点好起来，虽然她还说如果我写了这些文章，我就不能毕业，原来她想让我不毕业，想拖累我啊！但是，我不能让她如愿，不能让前夫、前夫父母亲戚、西藏同事、以及嘲笑过我的人看我笑话，我会好好毕业的，会照顾好小孩的。虽然另一个室友有时候也动我物品，但与不同专业室友比起来，我竟一点都感觉不到什么，因为这个室友做的实在太轻了，我也能原谅我这个室友，但我不能原谅不同专业的室友！因为她连我孩子都责怪与充满敌意，我的孩子才满三岁！她究竟怎样想的？她还有一个姐姐，可是也不劝诫她，她与她姐姐六岁的儿子通视频，以及一些大点年龄的男孩通视频，我看得出来她疼爱她的外甥以及别的男孩，我曾经问过她父母是干什么的，她没有告诉我，研二第一学期也就是现在只才听到她母亲是老师，还是她和别人说话的时候我听到的，可是她作为一名高级知识分子，居然如此缺乏教养与基本为人素质，这样的人我怎能原谅她呢？大家看到小孩子都很喜欢与心疼，她怎么不一样？因此，在班级评奖学金的时候，我因为是定向不用评，我给他们投票，我并没有投给她，虽然她三个奖学金还是拿到了两个奖学金，但我并不认可她，我不相信这么浅白的道理都不懂，我真替现在的学生担心，我们班还有个别男同学女同学弄不清状况，比如说以前与我同在英语拔尖班的男副班长，以及搬走的同专业室友显得很无知，觉得她说的是对的，我觉得简直是莫大的委屈，受到了难以言说的屈辱。我如果都像他们那样，那么实现中华民族伟大复兴将是一个遥远的梦想。我现在总结一下，与我一同从西藏来的汉族前男友与不同专业室友都算是同一类人，首先他们的父母不管他们，不带他们买药、看病，因为可能他们知道精神疾病是一个无底洞，需要花很多钱，需要几年甚至几十年才能治好，况且治得好治不好还不一定，他们可能不愿意把自己辛苦挣下来的钱搭进去。前男友渴望喝药，但是他没有，他还找人借药吃，而且，连水都没有就咽了下去，吃了下去他才说自己好点了。其次，他们没有对自己有很好的认知，伤害了很多身边的朋友与无辜的人。最后，我觉得他们的性格与行为也很难让别人愿意接近他们，因为，不自觉的就会被伤害，甚至死亡。我现在想，我不去理他们，他们也不知道自己做了什么，说了什么，他们也不会自己主动停止他们伤害别人的行为，还好的是，这边的环境比西藏那边好很多，我就算被气得快脑溢血了，但是，只要看看这边的风景，吃一顿早饭，听听这边的人说的话，我也会慢慢平静下来。我害怕回到宿舍，但是，我回到宿舍以后，我什么都不想，我知道想得多也没有什么用，我只做好自己的事就行，我有时候会不自觉的想，我现在受的罪、吃得苦、犯的错会不会和比我们要至少落后五十年的西藏那边的人有关，落后五十年还是西藏县里那个找我和前夫谈话的副县长说的，他让我不要理他（她）们，毕竟他（她）们比我们要落后五十年。以前的办公室马主任说我受的苦只不过是十分之一多，但我想说的是我这前半生受的苦是别人一辈子受的苦，我的生活没有一点点甜，被刺激、被虐待、被要求，却从来没有人真正的爱我与为我付出过，我这一辈子太苦了。我还是决心一定要好好毕业，将来回到单位也好，也要做一个对家庭、社会、国家有用的人才，就算很平凡，也不能忘记要保持善良，因为这个社会还是好人多些，我要向那些品德高尚的人看齐，那样再累我都能挺住，因为我有信仰，我也有志同道合的朋友。人生该去向何处，这个问题我思考了很久，从我在西藏工作的乡里写这篇文章的时候就开始在思考，我现在在想在我去往的那个地方，我可以做自己喜欢的事，也可以不去做自己讨厌的事，我认为是对自己生命意义的一个诠释，那应该是一个充满正义与自由的世界，是可以让我不再痛苦的地方，那里没有虐待，没有烦恼，没有对抗大战，没有骨肉分离，只有梦想与美好的生活与事业。