我都不知道从哪一站下车，她比我要熟悉点路线，她好像有点不太高兴，因为我没有帮那个男生，其实不是我不帮，而是，表哥的学校貌似状况不太好，我也不好私自去招人的，而且我等着那个男生开口，可是他一直没说。她男朋友好像也是在宝鸡一家医院实习。我们终于快到了，因为我看见我们学校了。我们下了车，走了一段路，到了学校，她问我要不要去学校，我们都觉得还是不去了，直接回宿舍比较好。我们回到宿舍会经常谈家里的事情，我弟弟的事情我觉得也不太好谈，我给他说他在西安上班，她妹妹好像也是护士，挺爱打扮的，还责怪她不爱收拾自己。我自己以前照了艺术照，就自己打印了一张贴在那张又老又旧的衣柜的门上，那个衣柜上的镜子还可以照照自己的衣着和面容，她还夸我的照片好看，她买了很多的剪刀，准备自己剪刘海用，就可以省钱。她给我介绍了一个男朋友，是一个老师。听那个女同事说他是家里的独生子，而且是他们县县长的儿子。表哥这个人挺好的，他会请我们所有的人去ktv唱歌，吃烧烤。我记得那天快放五一了，我们所有的同事在上完早班以后，下午就和表哥一起去玩了，那个ktv还挺大的，我们是几个人都坐在沙发上，看着其他人都纷纷点歌，只有几个同事，包括和我住的那个甘肃女同事她还没点，也从头到尾没唱过。我只点了两首歌，一首是《心雨》，赵倩老师看我唱得也加入了进来了，还说一下她的小道消息，她是已婚人士，而且她还从拍拍贷上贷款，我为什么知道呢？因为人家给她发的邮递是她让我帮她取的。还有一首是《我只在乎你》，我觉得我的唱歌天赋还是有待挖掘的，但今年在学校129合唱团的时候，我听了团书记的话，去报名参加了，选拔组让我们哼啊练高低声，我也练了，当我听到其他同学练声的时候，我觉得自己唱得不好，当然，结果是我没被选上，不过，当一次锻炼啦！其实，还有很多的老部员还没有唱，我应该让他们先唱的，结果当时是回去的时候，被表哥说了一顿，说我不应该去唱歌，有很多的还没唱，我也觉得应该让他们先去上，去唱，而不是应该我先。估计这次给表哥留下了不好的印象，我为我的表现感到有点后悔和尴尬。去过ktv之后，表哥和我们一起去吃烧烤，我有一次去表哥家吃饭，他打电话过来，我感觉自己以前从来没有听到过这么温柔的声音，声音真心很好听，可能我从来没有和一个男的如此对话过，觉得很不可思议，只是，他有点懒洋洋的，好像是在说什么他有女朋友之类的，只是当时我没太在意。很快我挂了电话，就去表哥家吃饭去了。和我住一间屋子的女同事，我们有时一起买笔，我放在她袋子里，她居然用小刀把笔划了，说是她自己的笔，我知道这种笔只有这里卖有，而且我的不会凭空消失，我对她感到很恐惧和害怕，觉得这里不安全，我决心要离开。还有就是发生一件事情，当时和我哥是竞争关系的安康的一个学校突然给我打电话来，这个学校也就是和我哥一起合租的老师以前的学校，说是让我去他们学校工作，可是我当然拒绝，因为我不可能背叛自己的哥哥。可是我忘记了表哥也有不可靠的时候，而且，我的选择本来就少的可怜，在安康找工作的时候，几乎没有一家学校愿意长期用我，我不是不知道现在这个社会，对于二本毕业的我，找工作的机会是多么少。对于机会，一是要做好准备，二是珍惜自己来之不易的机会，珍惜自己为之奋斗、抛洒热血换取来的成果。这一切是多么的不容易，甚至是为之失去生命，以巨大代价换来的，甚至在亲人失去生命的时候，都毫无办法，在自己承受着巨大病痛折磨的时候，也想着后来，怀揣着希望，一步一步的苦头吃着撑过来的，就算连累了父母、孩子，也不曾改变的信仰与执着。后来想起来，一旦利益起了冲突，我们都会翻脸不认人，谁也不会为此负责任，还不如早点另谋高就，也总比鱼死网破或者是失去工作的强很多，就算是有过很多的美好的事情或者回忆也好，或者因为工作上面的事情或者与同事相处的事情，或者是在工作期间被亲人背叛的事情，因为这种种而身心憔悴、不在状态，别人也不会有丝毫的同情，或者自己也不好意思去说出来，最终受伤害的只有自己，失去的永远会比得到的多。糟糕的是自己毫无办法，只能看着自己的软弱蔓延，自己独自撑着，就算被放弃、被打击，也一定要坚持下去看看以后的路，看看未来发生在自己身上的事，就算未来有不确定，可是我也一定要咬牙坚持，未来一定是属于我的。从卑微懦弱到强大，从被遗弃被背叛到勇敢收获幸福，是我的不放弃与严谨与谨小慎微把我自己抢救了回来，可能我永远不能忘记自己从死神手中重获新生的感受。可是，在过去由于表哥的一意孤行，我从学校要回去了。我听表哥说我父母还为了我和他吵过。我给我父亲打电话，我父亲当时就问了我一句话，他说我是不是真的想回去，我的回答是肯定的。我爸就让我弟来接的我，我弟弟来的时候，我给他烧水却发现我买的水壶被她们谁给故意弄坏了，我在用烧饭锅烧水的时候。烧饭锅的线着火了，把我吓得拔了插座，所幸锅没坏。我我弟弟把被子带回去吗，弟弟说太远了不用带，那我想把被罩带回去，因为他是我和表哥和我以前那两个朋友一起去买的，我们一起讨价还价的，不知为什么我有点舍不得。走的时候，我有点想拿表哥送的那本四级单词书本，可是，我实在又拿不动，就把它留在了出租屋的门前的桌子上，我觉得自己都已经考过六级了，就没有必要看四级的单词，事实上，我错了，人一定要多读书，才能长见识，才能获得知识和技能，不断成长，我每天都要问自己今天自己比昨天成长了没有。在那个家，什么书都没有，如果把表哥的书拿回去，没事的时候，我还可以翻翻书打发百无聊赖的生活，或许会想的少一点，至少不会胡思乱想的想一些乱七八糟的事情，我觉得这才是有意义的生活，就是不管生活如何刁难和欺骗你，只要心怀梦想和坚持，就一定能成功，其实，最终我们都会明白没有什么是过不去的，曾经以为过不去的所有的挫折与磨难，最终都会发现那是自己一生的财富。回到家以后的我，整天惶惶不可终日，每天都是魂不守舍的，甚至都能隐约看到表哥以及那帮人丑陋的嘴脸，如果不是他们的欺负与落井下石，我不会被整到这种地步，心里当然是想千刀万剐了他，内心有很大的委屈与恨意。而且，父母亲也不给我好脸色看，他们虽在这件事情上帮我，可是他们内心想什么别以为我不知道。而且我给他们说了老弟问我借钱的事情，母亲只会替他解释，说他以后会还给我的，可她不知道，失去了钱，我在城市里生活得是有多艰难。母亲这样子的娇惯，让他一点男孩子的责任与担当都没有，我心里觉得愤愤不平与莫大的委屈。在家里，没有了城市的喧哗与繁荣，让我整天面朝黄土背朝天的素颜，让自己都觉得生活没有了乐趣与希望，虽我无意识到自己彼时的岌岌可危的处境与危险，可是我内心一直告诉我，不能让别人看我的笑话，看我爸妈的笑话，看我家的笑话，我一定要坚强起来，父母、弟弟不争气，事情到了这一步，我一定要争气，我也一定要咬紧牙关，给自己争气，加油！我是最棒的！有一天，我一定会拨开云雾看见太阳，生活一定会有好转的一天，只要我考上教师资格证，考上教师编制，就不怕没有工资，没有钱，我也不缺重头再来的勇气。我要以一种壮士断腕的决心，好好走好我自己的“长征路”。可是在农村那种地方，条件是有点艰苦的，我每天最主要的事情就是看教师资格证辅导用书，《综合素质》、《教育知识与能力》、《思想品德学科知识与教学能力》。我觉得自己大学本科是政治学与行政学专业的，考试就必须是政治科目的，否则影响自己将来考教师编制的话怎么办呢？对于前面两门课程，我觉得因为考过一次，所以相对来说简单一些。可是对于政治学科，虽我的大学本科专业是这个，我还是对于高中政治，学起来感到有一点吃力。可是我想着自己总不能放弃，总觉得坚持就是胜利，不论它将我指向何方。自从我从表哥那边回到家，应该是从五一前后回去的，我觉得日子过得太过漫长，可能表哥有亲戚关系的那个姨，还经常给我们送豆腐来吃，可是我感到有点难堪，我怕她会取笑我，背地里说我点什么，或者我会想起表哥的可恶与无情，这些都让我难以面对。关键是家里的气氛，父母亲的态度都让我想要逃避，可能我真的亏欠了他们太多。我每天都是睡到很晚起来吃饭，饭都是母亲做的，谁也是父亲或者母亲烧的，我还嫌弃他们做的饭不好吃，烧的水不好喝，或者觉得他们在饭里、水里放了什么不干净的东西，现在想来真心后悔，就算是放了什么，或者不好吃不好喝，我觉得我也要坚持，这对于我坚持我的梦想不会有任何影响。就算是他们都变了，就算我弟伤透了我的心，我也要咬牙坚持住，撑住，我相信我一定会有所突破，一定能取得成功，实现梦想，成为最好的自己。过了没多久，又发生了一件灾难事在我身上，那一次，我的牙突然疼了起来，我听说弟弟前些时候也牙疼，带到小河牙医那看过，给补了牙齿就好了，听他说，他疼了还几天，都吃不下饭。我也是都疼了好几天，晚上都睡不着觉，也吃不下饭，嘴里都疼得流口水，为此，我都经常哭。父亲看不下去了，就带着我去小河牙医那看牙齿，第一次是父亲带我去的，我付了两百的定金，还有两百等第二次补好牙齿以后给的。经过牙医打的麻药和超声波清洗，还有用一种材料填补牙齿的空缺部位，我觉得好多了，像是从地狱里被拉了回来。站在父亲盖得楼房的二楼的场子上，都觉得清晨的阳光格外的温暖。过了一个周，又得去修补牙齿，这一次是弟弟和爸爸一起去的，我母亲把我给她的工资卡给了我弟，我到牙医那修牙齿的时候，我给我弟说了卡的密码，让他帮我取出来两百块钱给医生，没过多久，他把钱给我送了过来，我的牙齿也补好了。等回家以后，我一直都没发觉，可能我从来都没有对他产生过怀疑或者防备之心。期间，我和以前给我介绍对象的同事，或许我跟他根本就不应该认识。当初，她说的天花乱坠，我也就相信了她的“鬼话”。那个男孩子虽是个老师，可家里也并不像她说的那样是什么大官，而且他是不是独生子女也还不一定呢！他还给我说自己没钱之类的，他主动给我打过几个电话，没说几句，也就挂了。我失去了工作，我都从来没有想过他的坏处，他也偶尔去宝鸡玩朋友，只是一伙有好几个人，他打电话来的时候，有好几个女的的声音，他问了我一句，“你要来吗？”可能他觉得就算我当时仍然还在那里上班，我也配不上他，或许他早都知道了我不堪的过去，他的潜意识是这样想的。我当然不会去，因为我就在家里，就算我想去，那也是不可能的事情。或许我不站在人民大学这里我不去回想，我不会明白这么多。我还想站到更高更好的平台上面，我只有站在一个更大的平台上面我才能认识到这些盲区。后来，偶尔有一次，我给他聊微信，他说他没钱，我想到给他充三十，可是我的银行卡居然都没有那么多钱了，连三十都没有了，我觉得自己犹如晴天霹雳一般，没有了钱，我还怎么去生活和学习啊！我把我在表哥学校做前台的钱，已经借了五百给弟弟，回去的时候父亲问我借钱，我给他去了一千，卡里出去我买车票的钱，应该还有两千五百元钱，可是现在只剩下不到三十块钱，我都觉得天快塌了。最后我勉强给那个人交了二十的电话费，我觉得那个人有点不信任是我给他交的话费，他应该觉得是另一个女孩儿给他交的。我一时间也没顾上那么多，我给他发了截屏，他依然有点怀疑我。可是，我还能怎么办呢？我又想到一定是自己的弟弟弄得，因为我把密码给他说了，而且他在外面欠了很多的外债，不仅是亲戚朋友的，还有借贷官方平台的，我把这件事情告诉了母亲，可是母亲依然偏向他，她说她问过老弟了，老弟承认了，她还说老弟有钱了会还给我的。可是，妈呀！我现在一分不剩，将来他还给我可以先跟我借呀！怎么会一声不响地把所有的钱转走了，只给我留二十，可能他怕我有急用的时候用吧！我觉得自己完了，百虑一疏。我该怎么办呢？所有的亲人不可用，只有自己一人孤军奋战，甚至还被他们使绊子、拖后腿了，这种感觉真是前途迷茫，毫无希望了，黑暗的前途，让我觉得没有希望，没有路径，可是我想过很多种办法都无法挣脱这种束缚，千丝万缕的理不开的头绪。我想我只能先做自己应该做的事情，比如考教师资格证，至于找工作，我倒是没有考虑，因为考教资对我而言难度有点大，尤其是在当时那种环境的影响下。我一直在积极备考中，当然不能去找工作，对于这一点，我还是蛮有自信的。那时候，我正在全力备战教师资格证考试，当时的家庭整体气氛较为缓和，也较为利于学习教资。可是有一次，我二姑却突然给我爸打电话来，说小河幼儿园正在招幼教，我姑姑就说反正我在家闲着，还不如去学校看看，我姑姑就把那个校长的微信给了我。