我叫文羽，今年18岁，和所有这个年龄段的人一样，对前途一片迷惘，但仍美好的憧憬着将来怎么怎么样，一定要活出个人样。但现实却又那么赤裸裸的摆在面前。像一个脱光衣服，体态丰盈的女人站在你面前骚手弄姿。风光无限。但却只能看，不让你摸。记得小时侯，总会写关于理想的作文，我每次大都会写，我的理想是当医生，护士，科学家等等。写的激情澎湃，热血翻滚。但那时侯对这写职业的概念其实都很模糊。这样写仅仅是为了老师给我打上一个大大的勾勾。而我真正的理想只是有很多用不完的钱，有好吃的东西，漂亮的裙子，。住在童话里的华丽的城堡。曾经如此，现在如此。我知道有很多人笑我的庸俗与肤浅。但生活未必不是这样。

 

    13岁，我摆脱了父母的魔爪，去了一所寄宿学校。跟着老师，同学眼里那些劣迹斑斑的孩子玩耍。我觉得他们很真实。没有那些所谓的好孩子的做作。近墨者黑，我慢慢变得和他们一样。逃学，抽烟，喝酒，打架。穿奇怪的衣服。耳朵上自己也不知道有多少个耳洞。不尊敬老师，老师说话从不认真的听，听烦了头一甩，不屑的扬长而去。气得老师捶胸顿足。不团结同学，为了鸡毛蒜皮的是和同学发生争执，不甘势弱的问候他全家。不爱卫生，初中三年在教学楼楼梯上扔了数不清的烟蒂。比隔壁班那个挫男脸上的青春痘还多得多。不爱学习，上课不是走神就是睡觉，就差没有起来梦游。总之，以前的恶习数不盛数，是个十足的坏孩子。
   
    尽管如此，我在父母面前依然是个乖孩子。在他们面前我收起所有的劣迹。而在他们眼里我依旧是那个黄毛丫头，拖着鼻涕呱呱的背着唐诗。不会忤逆他们的意思。但事实证明我做不到。但我不忍心让他们失望，因为我明白倾其所有的付出但却只是像东流水一样流走的感觉不好受。很多时候，我都会做梦，梦见我做坏事时被他们逮个正着。在梦里吓得个半死，直到一身冷汗的醒来，发现在床上。于是欣慰的告诉自己这只不过是一个梦而已，再安慰的继续睡。小d说是因为我太压抑，或许。记得有个语文老师，午休时把我叫到办公室里谈话。那感觉真的很像警察审问犯人，敬业的不放过细枝末节，比如星期天到哪完。我也打算做个老实诚恳的犯人。但是最后的结果确实，建议我去看心理医生。****e，我摔门而出。或许他是对的，我很压抑，有很多事情放不开，有阴影，但我不喜欢被别人那么透彻的看穿，那感觉就像是没穿衣服在街上行走。我喜欢一个人承担自己的难过。生命其实就是这样。如潮汹涌。不管何时何地，我只能朝前走不回头。天上的太阳很大很灿烂，它属于很多人的，但不属于我。

 

    初中毕业，卑微的分数让我抬不起头，周遭的冷淡。我无言一对。我独自承担鄙夷消化疼痛。那个夏天，明惶惶的。特别漫长。但我从此明白了，在生活里有很多的条条框框。我只能在这些格子里呼吸生存。因为这些框框都是用薄纸做成的。而纸的后面是汹涌的巨毒，只要我一触及，就无路可逃。高中以后，我不停的警告自己框外是深渊。所以我开始学着对每个人微笑，喜欢的，厌恶的。尊敬老师，团结同学，爱护卫生。背着大大的书包穿行在学校，家两点一线的路途。生活平淡如水。我觉得很好。这或许才是我梦寐的生活。直到小J那晚莫名奇妙的说"你的心是一座杂草丛生无人打理的空城。为了别人的希冀而随时待命，文羽，你为什么总是不快乐。?我的笑僵在唇边，最后变成苦笑。小J你真TMD矫情阿。那晚回去，捂着被子哭了好久，我发现矫情的是我。但我以为它在几年前就已经不覆存在了。记得以前老是爱哭。不管在哪都哭个没完没了。真不懂我的泪腺怎么就那么发达，如果孟江女尚在人间，我想也丝毫不回逊色与她。但她哭是因为被秦始皇抓去修长城的丈夫。而我仅为了那些微不足到，在别人眼里不值一体的事。比如谁答应陪我喝酒喝到爬起回去而人都没在了阿，谁偷看了我枕头下的日记阿，谁泄露了我的小秘密呵。上高中以后，我以为我的泪腺蜕化了，原来它们只是藏了起来，它依旧泛滥如当初，只是学会了再也不在有人的时候哭。

 

    前几天，因为很小的一件事被老班骂得狗血淋头，我以为我会像从前头一摔扬长而去。但没有，我是在微笑的应和。谦逊，鄙恭鄙敬的点头。好象TMD骂的不是我。牙齿咬着下唇，咬着咬着，竟感觉到甜甜的液体流出。我知道那是什么。但我奇怪的是我居然没感觉到疼，。我继续咬着，不敢松开口，我怕松了口会流下咸咸的透明液体。身体有些发颤，好冷。不知过了多久。我回到座位。红色和透明的液体一起汹涌泛滥。我把额头靠在桌沿上。这样没有人会看我哭。后来睡着了。醒来发现地上湿了一大片，还有几滴红色的小花。牛了，还真是宝刀未老。

 

    我喜欢蜷约定缩在角落，关上灯，只有窗外的街灯淡淡的照近来。(因为我这里看不见月亮，即使它又大又白，光滑得像隔壁小媳妇的屁股)有时我想，我是真的喜欢这种姿势，还是只是一种惯性，点燃烟，一直坐到天亮。只是这些年来唯一没有改变的习惯。因为我怕有天如果我戒烟了，我会失忆。"戒不了心中的寂寞，停不了指间的燃烧。有句话谁说的，因为抽烟所以寂寞，因为寂寞所以抽烟。看着它一点点燃烧，伤感无以复加。没有烟花的璀璨。却有烟花的短暂/。不曾辉煌，不曾灿烂。静静的躺在盒子里等人点燃，被动的一生。

 

    左手点燃一只浅泥巴色的红河，右手点燃一只深蓝色的骄子。前着是我过去喜欢的，后者是我现在喜欢的。它们的相同之处就是出生都为了被别人点燃，不同之处是前者是后者价格的一半。记得以前初中时，学校里很多都抽这种红河/因为价格便宜，感觉也不错，如果十包烟肯定九包都是它，另外一包是门口买的零烟。所以它当之无愧的称其曰:校烟。我用力吸了一口，有些呛，有些苦。没有记忆中的那么好了。但那种感觉很熟悉。慢慢浸入身体每个角落。那些斑斑点点的日子，让我刻骨的怀念，即使过得不太好，但是因为有小林，小猪，佳佳陪我。让我异常的怀念。我们把厕所当成包间，屁股下垫着试卷。烟雾弥漫，佳佳滑稽的溜屁股，我们笑得昏厥/。没有令人作呕的味道，反而是一种让人流连的芬芳，毕业后，别人问我们学校最怀恋的地方，我们总会异口同声的说"W`C。然后看见别人一头雾水。但我很清楚，我们的青春是怎样在厕所里那面发黄的墙壁上逐寸班驳，直止脱落，就像佳佳，小猪，小林和我。各自散落在天涯。那些短暂的快乐因为夹杂着深刻的痛苦，于是统一成为我不愿回忆和企及的部分/。很疼，我用手摸，才发现是心。我吸了一口骄子。淡淡的，感觉不错，没有刺激的感觉，但是很麻木。没有前者刺激神经的感觉和幸福的触觉。这些年来，倏突而过的或许并不只是时间，而是永远不再回来的成长季节里茁壮的成长感受。但很可惜，阳光太少，让我身体有写空洞，畸形。

 

    我抱着腿，将头靠放在膝盖上，我用撮刀磨平了我所有的菱角，光华得像块玻璃。学会了对每个人微笑，但却忘记了怎样对自己微笑/，学会了做事耐心，但却遗忘了事情的意图。当我真正受了委屈时，我发现我真的再也没有力气为自己辩解，再也没有对着脸拉得马长的老师Say:No!我看见属于我身体的某个部位在我身上慢慢脱落。/然后看着它腐烂，眼睁睁的，无能为力。我很想回到从前，却追那个逃失掉的东西。但却像小时候做的梦，鬼在后面穷追不舍，内心冲满恐惧，。我想跑，但是脚上却像涂了502，怎么也跑不动。

 

    窗外的城市灯火明灭，头痛像海水，时涨时落。也许是我自己想得太多。/就像一个身上张满了癞疮的人，明知衣服已经遮住了疮，但还是怕人看见，在人群里恐慌，躲藏。但是，茫茫人海，或许从来没有人注意到我，从来没有。
   
    今年的冬天很冷，明年我还能看到春暖花开吗?我的梦想，有很多很多用不完的钱，有好吃的，有好看的裙子，住在童话里的美丽城堡。

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