96.12.4

 

    今天是大不点生日。衷心祝她生日快乐，心想事成！

 

    在心底反反复复折磨我的依旧是老问题。我究竟该对这份感情作出怎样的选择？我想假如我没有全部给他，那么我一定会忍痛放手。可是现在，我总觉得与他有了一种割舍不断的联系。我没有办法忽视。

 

    当初我是如此渴望能在二十岁生日之前把我身上的病魔彻底赶走。如今希望已成泡影。明知不会有结果却偏偏无法控制并且为他拘禁我自己。我知道我应该理性一点。不得不承认，我即使想一百年也终究理不出头绪。那么，索性不去想了。我的错误就在于我把他当成生活的重心。人的生命有时看似坚固，有时却脆弱得不堪一击，为什么不像爸爸说的那样从容一些呢？

 

    我应该在心底大笑几声，对自己说，我不在乎他，不在乎。当思念忧伤又找上我的时候，我应该甩甩头，对自己说，没什么大不了的，甩甩头就过去了。

 

    人情冷暖正如花开花谢，不如把它想成一场必然的季节。坚强如我。我希望我能做到。

 

    该我的总是我的，不该是我的就算去抢也没意思。我在他身上投注了太多的感情，在这些感情尚未褪色前，我依然会全心全意守护它。我会忠于自己的感情。

 

    既然不想勉强他做什么事又不想伤及他人，那么我介在他的世界里干什么？假如我现在放弃，他一定是以为我又有了新朋友。上次的事已经说不清了。我觉得好冤枉。那么，他既然不是认真的，那我也不必认真。我做得到么？唉，算了算了，我知道想破头也没有结果。任何事情有理性一点就是了。反正在这件事上我也失去理性了。不去想了，不去想了，随遇而安吧！

 

    想想自己一年来，失去理性的事做得还不够么？是不是应该宁愿伤心也要放弃？

 

    96.12.9

 

    多么疯狂甜蜜的几天呵！我想我永远也不会忘了和他共渡的两夜。我的心情始终处在患得患失之中。我无法形容自己矛盾的心理状态。想拥有他又不能开口，想放弃又欲舍不能。那些不经意之中细微的刺痛，让我有痛难言。我一直在想，以前种种我看不起自己，可现在我的所作所为又怎么让人看得起？我是不是在作践自己？我是不是在堕落？我跟春泉、三子在一起是不是不应该？一边是父母，一边是朋友，现在两边水火不容。我觉得我快被逼疯了。一段没有名份生长在黑夜里的感情，两个交情非浅的朋友，一双情深意重的父母，我究竟该怎么做才能两全其美？父亲说的没错，我对得起谁呀我？我欠了每个人。重读那封信我泪如雨下。我的爸爸，我那个一向骄傲从不肯轻易认错的爸爸，我那个尝尽悲苦却不肯流露的爸爸，如今为了他那个不争气的女儿宁愿卑躬屈膝，甚至愿意付出生命的代价。那天他为了找我冒着大雨差一点儿我就永远也见不到他了。我究竟做了些什么？我该何去何从？我多么希望能远离这些是是非非，一走了之，可是我躲得了么？

 

    96.12.10

 

    我看见了什么？我听见了什么？

 

    我简直不敢自己的眼睛和耳朵。当我转身冲出去的时候，泪水忍不住夺眶而出。多么残忍的一切，这就是我的所爱么？让我从狂喜中一下子跌入悲哀的深渊。我承认我受不了这个打击。痛楚如泉涌。我的心从昨天开始就没有停止过疼痛。无法遏制自己的泪水。我是自找的。正因为这一点我才格外的悲伤。对于这份感情，我并不是非要有什么结果，我只是想拥有得更长久一些。可是我如今却如此伤痛欲绝。我无法再写下去了。泪水已沾满我的脸。停停写写，感情与自尊受到重创的我终于看到自己的可怜与天真。是该放手的时候了。

 

    96.12.11

 

    妈妈说怕我的感情复杂。她也了解我有一个复杂的性格。既然这样我为什么不简单一些。我不哭。哭死也不会有人同情的。爸爸说的对。不是做父母的不愿与我沟通，是我自己禁闭了心门不愿沟通。昨天晚上与彬春泉三子去卡拉OK玩到十二点。我有些鬼迷心窍了。不过他对我说的那些话我不太相信。我一个字都不敢相信。朋友与父母我依然摆不平衡。现在的状况是我必须择其一而无法两者兼顾。还有我必须考虑的是对这份感情我究竟应不应该忍痛放手。我想我得与父母好好谈一谈了。先谈前者，关于后者暂时还不能谈。我既想拥有得长久一些又怕自己不胜负荷。笑话。我应该对自己大声说，我不在乎他，没什么大不了的。放手就放手。我欠父母的已经太多。某种程度上来说我并不是个意志力很坚定的人。优柔寡断。有些事情上甚至会失去理性。爸爸希望我走出生活的怪圈，我现在是从一段阴影中走出来又掉进了另一个漩涡。很久以前我就在考虑一个问题：什么才叫有自尊？自尊自爱我做到了么？我现在回头还来得及么？

 

    96.12.16

 

    很长的时间内我一直无法落笔，只是面对着墙发呆。近来我发觉自己发呆的次数越来越多，有时自己也莫名其妙不知在想什么。

 

    每一天每一夜我都在想我要结束这种关系，可是许多天过去了，非但没有结束，反而有越陷越深之势。这几天，我几乎天天都与他在一起，熟悉了他的每一句口头禅，每一个笑容，我常常觉得有些恍惚，我想我还没理解什么是爱情。就像以前，我的每一份情都是非常短暂的，迷恋过后只剩下空白。

 

    今天晚上他是第一次说出自己的心里话。我没有想到他会对我敞开心扉。他第一次对我说关于他和他妻子的事。他的心里有很多的烦恼，弄得我也很伤感。从他那边回来，我就一直在发呆。我是该好好想想了。

 

    明天我想去三姨家，看看她最近过得怎么样，乡下的空气也新鲜一点，修身养性，好好地考虑一下自尊、感情，还有父母和朋友的事情。我不要再让自己看不起自己。

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