96.11.22
    很久没有见到他了。日子仿佛很平静。他似乎是忘了还有一个小小的我存在着。一方面，我也需要安逸，可是另一方面，却是挥之不去的失落。他是个玩世不恭者，在我为他悲悲喜喜的时候他也许正逍遥快活。我想他，他会想我么？不会的。一个渺小卑微又不纯洁的女孩凭什么让别人惦记想念？我察觉自己渐渐失去了对他坦白感情的勇气。他的心里已经没有我了，可是，人的感情一旦达到水乳交融的境界，两个人的生命便似乎有了某种神秘的联系。我无法忽视这一点。我完全可以要他负责。可是我不能。并非不愿只是不能。生命有时候是一连串的矛盾。

 

    我可以当他是朋友，哥哥，或者在他现在已经忘了我的情况下忘掉他。或者是忘不掉，依然想念他，牵挂他，可以在想象中渴求梦幻的幸福，在煎熬中历经千般的磨难，但有一点我必须清楚，我不能把他当成永远的精神寄托。永远是什么？就是一生一世。他已经是别人的一生一世。我不能把自己禁锢在心牢里，做自己的心囚。我触摸得到的只是一片虚幻，只有他的影子已经生生世世在我心底刻下了最深的烙印。

 

96.11.25
    他始终不给我机会让我说出想说的话。不得不承认，我的形象已在他心里流失了。人的生命是很脆弱的，我只是不想在活着的时候留下遗憾，却偏偏不能不遗憾。罢了罢了，既然不能说出口，那么就让这份情永远藏在心底，让它烂在骨里，永世不得超生。反正有天地为证，日月为鉴。我的错误的感情是不会有共鸣的。为他悲悲喜喜的不应是我。我是自找的。除了他，没有人再能走进我的心房。我坚守心中这份美丽而错误的感情。这一切只因为我忠于自己的感情。我必须忠于自己。

 

96.11.27
    我今天居然见到了他。这让我整个晚上都不能保持平静。他身着黑色皮装，让我更觉自己渺小。我本来以为我没有机会再见到他了。短短的几分钟我还是感觉满足而快乐。人说什么都不在乎的人活得最潇洒，最能长寿。话虽不错，可是我还是忍不住要在乎。在乎他的一切。自从他走进我的世界，除了他所有的一切都变得黯淡无光。我心甘情愿地处在一个其实很卑贱的地位上。我无意伤害到他人，可事实我已经伤害了。包括我自己。

 

    彬，你这个傻瓜，我满腔的热情已在我眼中暴露无遗，你却不肯用心体会。你又是个混蛋，你一点也不在乎我的感受是么？的确，你在乎的不可能是一个渺小卑微又不纯洁的女孩，你在乎的应该是那个法定的女人和你的孩子，我没有权利搅这浑水。也许今天那短暂的见面只是你一时的心血来潮。我没有说要你负责，是因为我不想伤害他人，也不想勉强你做任何事。其实我还是很在乎的。你就像一阵风，每次刮过的时候总会在我心底留下片片伤痕。我总是在想，如果有一天你穷困潦倒身上不再有拷机和大哥大，也不再坐着轿车进进出出，甚至一无所有，我对你的感情还会如此执着么？这个问题我想了又想，直到最后我大声对自己说，是的，我仍然爱你。我仍然会毫不犹豫跟你走，只要你愿意。是的，我愿意这么做。你瞧，我有多傻不是么？毕竟这一天是不会有的。我只能说说梦话。但却是真心话。我说过我忠于自己的感情，忠于自己。因此在我能忘了同你的所有事情之前，这梦一样的日子还是不会结束的。我得时时刻刻提醒自己不要走进自己的心牢。尽量从容些，再从容些。却终究有些力不从心呵。以前恶梦般的日子总算是走出来了，我曾经的荒唐留给我的是无尽的自责与自卑。身上的病魔又在反复发作。这一切怎么能不让我自卑呢？你玩世不恭，而我没有。我只是不应该喜欢一个不喜欢我的人，让我深陷在自尊与自卑的夹缝里无法自拔。说到底还是我错了，我本来就无权去喜欢，更无权去要求别的。我是错得无可救药了。

 

96.11.30
    我的心里乱糟糟的。一直以来，我都以为自己不会和别人共享专属于我的人的，也不和人共享专属于别人的东西。我一直都这么想，宁愿伤心，也要放弃。

 

    而现在我居然没有逃开。我的心里有好多声音在叫。

 

    第一个声音说：我不要同别人共享。我宁愿一辈子伤心，也要远远地逃开。

 

    第二个声音说：维持这种若即若离的关系是一种痛苦，也是一种美丽，我不想断了它。

 

    第三个声音说：回头是岸，在决定逃开前，告诉他我的感情。

 

    第四个声音说：我的感情在他眼里只是玩物，不要自取其辱。

 

    这些声音在我心里乱七八糟纠缠成一团，不停地折磨我，让我头大如牛。我拒绝了别人，固执地死守这份感情，无怨无悔地维持这种不冷不热的关系直到他厌烦为止。我终于还是这样选择了，是么？我不知道。

 

    我整日心神不宁。所想的全是关于他的问题。寂静的夜晚我无法入眠。心中的声音我应该选择哪一种？

 

    理智？感情？自尊？自卑？

 

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