96.10.30

    我已预先请了两天的假。一来是可以调整心态。二来也是为了让他们打电话找不到我。

    我终于还掉了那根项链，终于把我的幸运星送给了他。这已经是昨晚的事。而我直到现在才有这个精神提起笔。我永远不会忘记当我转过头狠心离去时那霎那间的心碎。我在床上躺了一天。只感觉到有一种痛楚弥漫了我全身，直至把我整个淹没。我什么都不想做，只是毫无生气地躺着，一触及发的泪水在我心里慢慢地凝聚。我始终控制着不让它轻易地爆发出来。我知道，他之所以不肯让我把东西还给他，是不想白玩我。而我不。我宁愿被他白玩也不肯要。我需要的并不是这些东西而是一份真挚的感情。是，我是被别人玩弄，可那是我心甘情愿的。我只做我愿意做的事。理由只有一个，很简单，说穿了只有三个字：我爱他。

    外面是寂寞的雨声，屋内有个寂寞的我在慢慢忍受着回忆的折磨。从来不曾体会到自己是如此强烈地爱着一个人。因为自卑，我从不轻易向人表白感情。我感觉除了自己家里外，无论走到哪里我都成了个多余的人。除了父母外，没有人真正的关心我。

    要不是为了爱，我这个一向不喜欢与别人分享感情的傻女孩又怎么会心甘情愿同不止一个人一起分享？要不是为了爱，我又怎么会心甘情愿被别人玩弄？要不是为了爱，我又怎会无视我的自尊把自己弄得这么可怜？要不是为了爱，我又怎会明知不该明知不对却依然执迷不悟？要不是为了爱，我又怎么会换来如此刻骨铭心的伤痛整天毫无生气地躺在床上？爱一个人没有错，只是我爱错了人。

    他一向都掌握我的心理状态，知道我想说什么，我要做什么。一个人如果对另外一个人的心理了如指掌，那么他随时都可以给对方重重的一击。我已经尝够了这种滋味。假如他现在出现在我面前，恐怕我会崩溃。我想我甚至愿意心甘情愿继续与他保持这份不明不白的关系。可是，他不会再出现在我的面前了。我也为了父母放弃他了。这是我自愿的。就像我宁肯被人白玩也不愿接受礼物一样，我只做我愿意做的事。这是我的原则。

    无论我的爱有多深有多重，这一次，却是真的没有以后了。

    我睡不着。

    翻来覆去我就是睡不着。时针已经指向十一点半了，外面似乎还在下雨。我很想去雨里走一走，可是深更半夜的已不大可能。仔仔细细地听着雨声，不知道在这样寂寞的雨夜，有多少人像我一样因为不能成眠而听雨？

    连绵无尽的雨，下得人心里更觉得湿湿的，凉凉的，痛痛的。

    感情如雨，飘落无痕。

96.10.31

    我在床上又躺了一天。该想的都已经想过了，该安慰自己的也安慰了。心痛的感觉依然存在，心里的感情依旧无法释怀。

    又是深夜了。我好希望自己能快一点，快一点睡着。我不要痴痴傻傻地拥被而坐，也不要辗转反复难以入眠。父亲说我在这几日里变得毫无生气，憔悴不堪。我黯然无语。

    父亲给我的那封信我放在了背包里。平时不轻易去触碰它。看这封信我没有哪一次不落泪。每次都心痛得无法自已。我把它放在背包里，让这份爱随时随地都伴随着我。

    明天我要去上班了。没有人像我那么傻，为了一次不认真的游戏而把自己弄得如此狼狈。甚至在梦里也找寻不到一份安宁。要等多久才能抚平这份伤痛？

    两天了，他是不是已经忘了我了？他会打电话给我么？？？

96.11.3

    大不稀终于来信了。她也劝我在学业上有所发展。我也有一点怀才不遇的感觉。可是，慵懒入骨，我已经没有那个兴致了。我想我的脑子里是藏了太多的风花雪月。我在床上闷了两天，他却依旧逍遥快活。不值。我想我应该笑。为什么不笑呢？就算我哭死，不在乎我的人依然不在乎我，不爱我的人依然不爱我。人们还是照样生活，地球也还是这么转。是，我是输了。爱一个把自己爱得那么惨，可是不管发生什么事，我还是可以一样爱他。我爱他是我的事，他爱不爱我就是他的事了。我又何必去管他怎么想。他不肯白玩非要把东西送给我，以求心理平衡，这是他的原则。而我宁肯被他白玩也不要，这是我的原则。爱一个是不是非要拥有他？我不知道。只是我和他之间，虽然没有以后了，但我一样可以爱他，爱到我不爱为止。

96.11.4

    突然接到锋的电话。有些意外，有些内疚。还有一份淡淡的哀愁。回想他走后的日子里我的所作所为，我深感内疚。除了内疚，我找不到当初他吸引我的那份心动了。我无法乞求他的原谅。我所做下的一切是多么的错误和荒唐。我不得不承认，他是否能原谅我对我而言已经不那么重要了。我和他之间再无延续的可能了。小锋他其实还是个孩子。我并不想伤害他。我想他在我身上也并没投入太多的感情。我在他眼里也一定成了个坏女孩。反正也没人说过我是个好女孩。当初雷毁了我，而对于锋，我只能说很抱歉。

    我真傻不是么？爱我的人我不爱，偏偏爱一个不爱我的人。简简单单的一个爱字，其中包含了多少辛苦多少无奈也只有自己知晓。

    真他妈的糟糕透了！

    彬，你这个混蛋，你他妈的是个超级白痴!下辈子让你变猪变狗永世不得超生！

96.11.4续

    事实上我还是没有听从父亲的劝告。感情如果能用理智来衡量，那就不是感情了。反正我会坚守我的原则，再发生那种事是绝对不行了。我会坚守这一点。我可以无保留地付出感情，但我绝不会再出卖自己。爱他和不给他是两码事。爱他是因为我付出了感情，而不给他则是我对自己及父母的尊重。

    我努力地使自己的心境保持良好的状态。我想过了，为什么不心情好一点呢？即使我心情再不好，就算闷死，快活的人照样快活，不在乎我的人照样不在乎我，我又为什么不对自己好一点呢？我为什么不试着对自己微笑呢？我把这一想法称之为微笑定律。

    该我的总是我的，不该是我的抢也抢不到。

    名誉，自尊，爱情。哪个更重要呢？如果必须选择，我想我会舍弃后者而取前两者。我一直是这么想的，可为什么真要做起来的时候会与心底的想法背道而驰呢？说什么放弃，说什么了结，全都成了一句空话。几天的伤心全没了价值。生活同我兜了一圈，又回到了原点。父亲的期望母亲的心碎全成了过眼烟云。名誉我要，自尊我要。自己不出事是对父母最好的爱。只有父母对我是绝对真心的，我是真的不想伤害他们。命中注定如此，我实在难以自处。