1.解围

　　表姐夫在一家企业工作，刚从外地培训回来，一高兴，把开会发的皮包送给了我。

　　那天，我刚下班，忽然接到老婆的电话，说她在家门口的菜场遇到麻烦了，要我快去解围。我晓得就算去了也不一定有用，但还是得去，夹着皮包火速赶去。原来，老婆正跟一个卖肉的汉子理论，说他缺斤少两，要他退钱，可对方根本不买账。我拨开人群，将公文包递给老婆，劝解道：“我们不与这种人一般见识，我有办法治他。”

　　我本想用这话吓唬卖肉的，没料到还真的管用。卖肉的连说对不起，硬是把十块钱往老婆手里塞。

　　事情居然有了戏剧性的结局，我很是纳闷。出了菜场，老婆忽然一拍我的包，说：“我晓得他怕什么了，他怕的是你包上的字———高级工商管理培训班，他把你当成是工商局的了！”

　　这是哪儿跟哪儿啊！

　　2.吃馄饨

　　我这人有个习惯，喜欢酒后吃馄饨。这样，与我们相邻的一家馄饨馆便是我的常去处。

　　馄饨馆去久了，下馄饨的对我饮酒的习惯了如指掌，哪天喝酒，哪天没喝。一日，晚上酒后，我带着几分醉意，摇晃着身子进了馄饨馆，直朝下馄饨的喷着酒气：来碗馄饨。

　　你今天喝得太多了，都醉成这样，先喝口茶。下馄饨的为我沏上一杯清淡的龙井茶，忘不了劝我：少喝为佳。馄饨端上来了，透着清晰水面，望着铁盆里的薄皮馄饨，我舀了一勺子汤，小心翼翼地、轻微地吹：天那，这味咋这么咸呀。我喷了一桌子汤。

　　下馄饨的听到我的惊叫，从厨房钻出来：不会吧。他用勺子舀了口汤品尝：真对不起，盐放多了，我给你重新下碗。

　　我看着就来气，说：下馄饨的，我可是这里的老客户了，你不能蒙我呀。我用手掌使劲地拍着桌子。岂敢、岂敢。下馄饨的数起馄饨，数了十个，数量显然不够了。我知道每碗馄饨要放十五六个，看着下馄饨的麻木不仁的样子：哈、哈，老兄不够数了吧。真不好意思，馄饨皮不够了。下馄饨的东倒西歪地钻进厨房。

　　我揣测，我倒要看看你小子变些什么法子打发我。当下馄饨的再次将馄饨端到桌上时，我发现里面多了个鸡蛋，这是我意想不到的。这鸡蛋算是俺免费送的。下馄饨说话时，我嗅觉到一阵别样的酒香味，断定下馄饨的晚上喝了不少老酒。算了，今晚你也喝了不少酒，看你都醉成这样，还瞎忙呼着。我将馄饨推到下馄饨的跟前：这碗你自己吃，养养胃吧。

　　后来，我有一阵子没去吃馄饨。那天，我路过馄饨馆被好客的下馄饨的领进馆内：近来不见您来吃馄饨，是不是上回俺出了洋相，您大人大量，可不要与我们粗人过不去。你说哪去了，下馄饨的，实不相瞒，你这馄饨味美可口，打着灯笼都难找。我 来得趟数少了，是因为老婆下了军令状，逼我戒酒了。

　　3.吃零食

　　走到幼儿园时，看到李姐带着孙子，她大口地吃着零食，我越加好奇。

　　“李姐，你这是？”我的话刚出口，李姐向我打了一个“嘘”的手势，意思让我别说出声。

　　只见李姐将咬掉三分之一的火腿肠递给孙子，说：“慢点吃，别噎着。”只见孩子大口大口地吃了起来。

　　“李姐，你这样做，就不怕被孙子发觉？”我笑话她。“没办法，外面出售的火腿肠里面添加色素，在大街上卖，不卫生，孩子不能多吃，我才想出了这一招”。

　　4.跑错了地方

　　想去老码头游玩，通过网络找到一个最优推荐路线。我花了近两个小时乘公交车到达终点站。下车后，我向路人打听老码头，路人摇头说不知道。我拖着疲惫的身子看到不远处有一公园，心想，花了那么大的精力来到这儿，不玩会儿觉得挺可惜。

　　来到公园门口，看到旁边有一家富丽堂皇的大酒店，门上有一块很大的金字招牌，上面写着“老码头大酒店”。

　　5.防辐射

　　小张是一位足球爱好者，球艺并不是太好，他曾在我面前许诺，将来他如果有了孩子，一定要将孩子培养成足球明星。

　　那天，我在电脑服务部上班，小张来了：老王，你们服务部有没有围裙卖？我问他：你买围裙干啥？并告诉他：没有，这东西百货商店里多的是。看我疑惑不解的样子，小张来劲了：老王，你真的有所不知，我太太怀孕已有五个月了，眼下正赶上世界杯足球赛，我想让太太看世界杯足球赛，主要是对孩子从小进行胎教，让孩子在胎中感受世界杯足球赛的魅力，可是，我非常担心太太受到电视辐射，才想起买个能预防辐射的围裙给她。

　　看着失望离去的小张，我还真的佩服他呢，亏得他能想出这招来。

　　6.天天当新娘

　　办事经过公园，瞧见一群年轻人簇拥着一对新人在草坪上，新娘摆出优美的姿态，幸福地靠在新郎的怀里。我也挤了进去凑热闹，现场如同拍电视剧，瞧新娘，觉得眼熟，原来她是我以前的邻居老林的闺女林芯。嘿，时间过得真快，转眼工夫，林芯都要办喜事了。

　　看着一对新人在众人的安排下，摆出各种poss，我没多考虑，掏尽口袋所有零碎钱，凑足一百元到附近小店换了张百元大钞，将进入角色的小林姑娘叫了出来：不认识我了？我是以前的邻居王伯伯呀。小林姑娘记性特好，很快认出了我：王伯伯好。又听见那边在叫她，小林姑娘顾不上与我多说话，她匆匆告别，我趁她不注意将百元钞塞进她的挂包里。

　　晚饭后，家里防盗门被击得轰轰响，来人正是过去邻居老林。“我说老王呀，今天你往我闺女的包里塞钱干嘛？”“你闺女不是要办喜事吗，这么大的事都不通知我一下，幸亏被我撞上，要不然，喜酒喝不上了。”“你看，你看，老王你也真糊涂，想到哪去了，我女儿还小着呢，她呀，现在在一家婚纱影视楼工作，一年365天，天天当’新娘’”。

　　7.买伞记

　　下班回家，天气陡变，突降暴雨。身上没带雨伞，看到一家商店门口堆着许多伞，正在向行人出售，我自感幸运。

　　小姐，雨伞多少钱一把。三十元钱一把。小姐随口而出，倾刻间，我发现小姐将舌头往外一伸，流露出一种慌张、生怕挨批评的表情，我立马反应到，小姐报错价了，碍于面子，她又不好收回。见状，本来打算买一把的，我心一横：小姐，买两把。小姐将雨伞装进塑料袋，提醒我：看看有没有问题，出门，本店概不负责。

　　回到家，太太正在厨房烹饪，她担心地问我：外面雨下的那么大，你没带，怎么回来的。我凑近太太跟前：下车时候，正好遇到一家商店卖雨伞，我花了六十元钱买了两把。太太听了：你买那么多雨伞干嘛？她们雨伞卖的便宜，我不想错过机会。我说。太太端着菜来到客厅，拿起我买的雨伞看了看：老王，你上当了。我顿感疑惑：买伞时，我就发现小姐报错价了，原以为她们吃亏了。

　　太太又到阳台上拿来一把崭新的雨伞，款式与我刚买的一样：看到了吗，这也是我刚买的，嘿，这种雨伞每把价格才十五元，你还自感捡到便宜货呢，真是笑话。

　　8.禁止写画

　　看到不少人将垃圾丢在楼梯口，有损环境卫生，我灵机一动，发挥特长，从家中取来墨水，在楼梯口显眼位置书写“此处禁止堆放垃圾”警示语。

　　那天，下班回家，太太告诉我，在我写的警示语下面又多了一条警示语，而且字体比我的还要大。我感到奇怪，半信半疑地来到楼梯口，当我看见我写的警示语下面多了一条“此处禁止写画”的六个大字时，我半天无语。

　　9.作弊

　　那天，我们都搬进来了，看着宽敞的办公场地，小李选择了靠墙壁的地方，那地方没有人愿意办公。一个月后，检查卫生的来了，在查了我的办公场地后，扣了分，我觉得冤枉，因为我的扣分而影响到整个科室当月卫生考核成绩。小李则左一遍右一遍与他对面的小陈姑娘说：如果不是小王的影响，我们这月考核肯定满分，还有奖金呢。

　　对于他们的议论，我越想越想不通，每次科务会小李被点名的次数最多，科长要他干完了事，收拾好办公场地，不要因小失大，他有什么资格说我，明明看到他用过的工具到处乱扔，地上都是颜料，应当扣他的分才是，然而，偏偏每次他都漏网。

　　一天，我来到小李跟前：不好意思，都是因为我邋遢而影响到集体。小李指着对面那装饰一新的玻璃门：都亏它的帮忙。小李吹嘘地说：玻璃门似一面镜子，当卫生检查人员从前门进来，我便清楚地看到，有足够的时间收拾。哈哈，原来小李在作弊。

　　10.帮倒忙

　　下班回家，走到楼梯口，我看见三楼的杨奶奶敲打着信箱：“该死的信箱。”她在朝信箱发火。见我来了，杨奶奶说：“小王，今天我接到儿子的电话，说两个月前给家里寄了信。我很少打开信箱，没想到一封信搁了这么久。可这该死的信箱就是打不开。”我不敢怠慢：“杨奶奶，您有钥匙吗？”“没有，早丢了。”杨奶奶说。不锈钢信箱固定在楼道的墙壁上，上面有12个小门，一户一个。我灵机一动，掏出口袋里的一串钥匙，找了个合适的插进信箱，试图打开它，但因用力不对，钥匙拔不出来了。我使出浑身力气，猛地一拽，一下子将整个信箱的大门拽开，刹那间，信箱里的信洒落一地。幸好有杨奶奶在，要不被他人撞见，不把我当小偷才怪呢。

赞(0)