路过一家常去的理发店，店里只有看店的刘大妈一人，心想，我这回理发不用排队等了。
“刘大妈，小刘呢？”我问。
“她呀，在楼上忙着呢，你坐会儿，我上楼去叫她下来给你理发。”
刘大妈爬上梯子，喊：“丫头，有人来理发了，快点下来。”
“等我打完了这圈牌就下来。”只听见小刘在楼上答话。
反正也没什么事，我随手拿起一本厚厚的杂志看起来，不知不觉，被杂志上各式新潮发型吸引住了。50多分钟过去了，我忽然想起我是来理发的，而不是来看杂志的，便赶紧问：“刘大妈，小刘可下来过？”
刘大妈说：“她呀，已经下来好几趟了，看你忙着看杂志，没有打扰你，又上楼搓她的麻将去了。”
2.坚持原则
老婆开的小店货物积压，我起草了一个促销广告,打印了几份,一大早就贴了出去。
早上八点的时候,我到菜场买菜,路过贴广告的地儿,正看到一位熟人的背影,是过去的邻居老胡。此时,他正忙着铲墙壁上的那些小广告。
“老胡,忙呀！”我拍了一下老胡的肩膀。
“是老王呀。”老胡回头说,“我刚找了这个差事,负责清除小广告。”
“看到没,对面那家鞋店,是我老婆开的,有空去坐坐。”我又指着墙壁说,“左边那张广告是我贴的,你可要手下留情,千万别铲了呀。”
“嘿……这都是‘牛皮癣’啊。”老胡叹息道,“都要铲掉的,也包括你的。”
我忙跟他说好话：“看在老邻居的分儿上,你睁一只眼闭一只眼,不就得了。”说着,我把一包没拆开的香烟硬塞进他的衣兜里。老胡没再言语,还是熟人好讲话啊。
当我买菜返回时,却发现我的那份广告还是被清洗一空。我心里就开始埋怨了:这个老胡,连熟人也不给面子。
回到店里,老婆将那包烟递给我:“老胡刚刚送来的,他要我们体谅他的难处,如今找份工作真不容易。”
3.打招呼
那天，我在小区看到一位很熟的同事。“你好，买菜呀？”我主动与她打招呼，不料，她却说：“我没跟你说话呀。”此言一出，搞得我一头雾水。我忙解释：“你是一麻的，对吧。”经我提示，她不好意思地说：“我是一麻的，你是谁？”我一路走一路跟她介绍自己。
“哦，想起来，你是王编辑，还帮我编过稿呢。”“想起来就好，你想想看，我们都是熟人，如果你还记得我，见面，假如我不与你打招呼，你肯定要埋怨的，说我不懂礼貌，架子大。”我应道。“哪里哪里，都是我有眼无珠，没认出你来，唉，二十多年没见面，岁月不饶人呀。”
4.嗑瓜子
老婆从国外回来，她告诉我一个新发现，说：洋人不嗑瓜子，且对我们嗑瓜子很是好奇。我深信不疑。
那天，我们路过一家酒店，看到两位金发女郎坐在窗前津津有味地嗑着瓜子，我指给妻子看，说：你看那两位洋人嗑瓜子都带劲。
谁料，妻子看后却说：老王，你看仔细点，人家是染了发的华人。
5.插花
开会前，科长要我散会后将花篮捧到他的办公室。会上，小玲的眼睛一直盯着主席台上的那个花篮打转：“王师傅，会议结束后，麻烦你将花篮捧到科里吧。”这时，之前科长嘱咐我的话早忘脑后了。小玲喜欢花，听到她的“指示”，我将花篮捧到科员办公室，放在小玲对面的柜子上。
下午，我来得迟些，上楼梯时，我忽然想起领导打过招呼，要我将花篮捧到他的办公室。这下完了，当我焦急万分来到三楼，碰到办公室李主任：“老王，4点钟局里有个重要会议，麻烦你将花篮再捧回会议室。我一看表，时候不早了，于是我三步并作两步往科里奔。心想，女士们一定在兴高采烈地欣赏花篮，如果此时将花篮捧走，会不会扫她们的兴。
当我来到科里时，惊讶地发现，柜子上那个花篮里的花朵全没了，篮子中的绿色海绵上插着几根枝丫，女士们的桌子上分别多了一个插着花朵的花瓶，科长正在批评她们。
6.包饺子
妻子把饺子馅拌好后，一旁上网去了。为了表现自己，我快速地包起饺子。妻子见了，夸道：“老王，你现在的手艺可是越来越好了。”“何以见得？”我问。“我才玩了一会儿工夫，你就包了这么多的饺子，快成饺子机了。”妻子说。“哪里，与你相比还差一大截呢。”我谦虚地说。
妻子到厨房转了一圈，不料，她火速回到我的跟前，紧急叫停，说：“完了完了。”“又怎么了？”我诧异地问她。“我看到灶台上的盐时才忽然想起来，刚才忘了往饺子馅里放盐了。”妻子看见盆里所剩无几的饺子馅，对我嗔怪道：“都怨你，饺子包得太快了。”
7.抓阄
吃过晚饭，正是《新水浒传》播放的时间，不能将碗筷丢在桌上吧，经常为这事，我与妻子僵持不下，到底谁先碗筷，我们大伤脑筋。
那天，女儿建议，说：解决你们之间的矛盾，还是用最笨的办法抓阄。我和妻子相互看了看，没有意见。女儿将两个纸团往茶几上一扔，我正要伸手去抓，忽然想到，说：还是女士优先吧。
几次抓阄，我的手气太臭了，总是我洗碗，心想，照这样下去，水浒就看不成了。后来，我想了一办法，将大房间的一面镜子搬到厨，对着客厅里的电视机，我一边洗碗，一边倒看水浒。
8.报箱
回来的时候，看到小顾在楼梯口忙碌着。“要我帮忙吗？”我说“谢谢，不用。”小顾将挂好的木制报箱上锁，哼着曲子进屋去了。我打量着报箱，感到蹊跷，报箱连个口子也没有，投递员往哪儿投放报纸呢。
第二天下楼的时候，我碰到小顾一手抱着儿子毛毛，一手拿着一瓶二锅头上楼。见毛毛头上有一个大包，我问是咋回事，小顾说：“昨晚在楼梯口撞上那该死的报箱了。”“那都是因为你挂的太低了。”我说。毛毛听了，接茬儿说：“叔叔，那不是报箱，那是老爸藏酒的地方。”
9.给错钱
跟老婆在一个馄饨摊前吃完馄饨，我开始掏钱：“给钱。”
“钱放在这里。”只见一只白色的盆子伸了过来，我将两碗馄饨的钱悉数放进盆子里，准备离开。
“哎，你们吃了馄饨怎不付钱？”卖馄饨的一把拽住我。我丈二和尚摸不着头脑：“钱给过了，是给他的。”我指着早已走远的那位穿黑衣的人说。
“嘿，他呀，是个乞丐。”卖馄饨的说，“在我这儿也不知收了多少钱走了。”
10.钱包就这样丢了
那天，走到一个下坡处，一小青年骑着自行车快速向下冲来，我本能地躲避，已来不及了，被撞倒在地，半天不能动弹。
小青年也没跑，扔掉手中的车子，将我扶了起来：“大叔，摔着了没有？我送你到医院去检查吧。你等一下。”他将车放在对面的商店，要送我到医院检查。
路上，小青年对我说：“大叔，我觉得你好面熟。”后来又说他认识我。“我记不起来了，恐怕你认错人了吧。”我疑惑地说。“大叔姓王吧，肯定没错。王大妈还好吗？”小青年一口就报出了我的姓氏，我心想，那一定是遇上熟人了。“你与我老伴熟悉？”我问。“是呀，我妈姓叶，王大妈跟我妈在一个单位上班，我还跟王大妈在一起吃过饭呢。”小青年的话没说完，我觉得不好意思了，让他赶紧放开我：“算了，算了，既然我们都是熟人，摔得又不重，不麻烦你了。”我不让他送我去医院，自个儿回去了。
回到家，我将被撞的事告诉了老伴，她将我痛骂一顿：“你怎么就这么便宜他了？要知道，被车撞倒了，当场没什么感觉，过一两天后，不是这儿肿，就是那儿痛，到那时你找谁呀！”
我一肚子委屈：“那小青年说认识你。”
“认识我？”
“小青年说他妈姓叶，与你在一个单位上班，还与你一起吃过饭呢。”
谁料，老伴的火发得更大了：“我们单位就那么几号人，哪有姓叶的？你把身份证给我，我正好要到银行取钱。”
身份证在钱包里，可我摸遍了身上所有的口袋，就是找不到钱包了。
“莫非那小青年是小偷，撞倒你时趁机偷了你的钱包？”老伴肯定地说，“对了！他看了你的身份证，才编出了一个谎言，还不是为了尽快脱身！”
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