突然想给你写信，或许是过于思念了。这种思念是淡淡的，不是很想，但也不想忘。记得多年以前的夏夜，我装作一个入世的姑娘，跟你说着自己浅薄的见解，其实，我是自卑的，但那时候的我，真的，很期待未来。

　　这不是第一次思念你，也许，我已经把你活成了自己的执着。从17岁开始，我的生命便只想为了你，也许你会笑我，怎么会有这样的人，活得一点个性也没有。我并没有试图按照你喜欢的样子去活着，我只是想告诉你，我爱你。换个角度想，这些年，在你身边的人来来去去，有你爱着的，或是不爱的，也许就连你，也发生了改变。说起来，我并不是特别了解你，更没有与你有过什么难忘的记忆。但是，你就是活在一个人的梦里很多年了。像一个虚无缥缈的影子，覆盖了我的一整个青春。

　　记得当时，你是一个意气风发的少年。你有梦想，有未来，我很庆幸，遇见那个时间段独一无二的你。我曾试图用时间去抹灭这淡淡的思念，可是，我低估了自己的执着，这对我而言，并不管用。几番挣扎后，我倒是由着自己了，想不到日复一日，尽是五年之久，又或许你会揣测，我只是爱而不得，所以迟迟放不下。但我都已经忘记你的眉眼了，具体的样貌也想不起来。你曾试图与我视频，但我都拒绝了，因为我想正式的见你一面，我不想让这个时代的新产物，简单的阐述了我那陈旧的，深刻的，单纯的爱情。

　　岁月只会让我越陷越深，其实早在之前，我就存了一笔钱，这笔钱四年都没动过，哪怕我有多么缺钱，我都没有想过动它，不是很多，仅仅只够去见你而已。但是，这些年我们不过是断断续续的有些联系而已，我从来也不奢求自己在你那里有多少分量，或许，只不过是见过一次面，相处过几天，流着相同血液的表妹而已，我没有想过要越过世俗去争取什么，因为我不会靠近你，不想毁了这一切。我只是想在爱情这一块，活在自己的世界里。人生短短几十年，大家都说要及时行乐。于我而言，坚持自己喜欢的人和事，就是最大的快乐。

　　我们都还年轻，你一定会觉得我需要去世界看看，外面有很多美好的东西，它们会充斥着我的眼睛和心灵，然后具备一定的诱惑力，但是，于愚笨的我而言，这些都不影响我的内心，我的真实情感。我也不似当初的我，越来越懒得和别人周旋，更多的是注重自己内心的真实感受，然后跟着感觉走。但我却比当初少了一份天真，少了一份这个年纪该有的悸动。现实源源不断的向我施加压力。我很快就释然了，我以为我会难过很久，我一定天天以泪洗面，我只在那个晚上哭了一夜而已。

　　这样的无助我是第二次经历，我的软肋真的不多，上天就是看着挑的。我已经很主动的去成长了，终究还是慢了。我从来没有想过自己未来应该有多绚烂，或者是有多少不期而遇的幸福，我太平凡，平凡到只希望所爱之人平平安安。其他的，我只管盯着眼前的路。过去的我，常常为一些琐事辗转难眠，现在天塌下来，我也没什么感觉了。但是，我还是没有忘记你。你是携带着我整段记忆的人。是我这一生唯一的快乐。但我不会再告诉你，我爱你。这只是徒增你的压力罢了，我们不可能在一起，既然没有可能，为什么我还在原地，因为我的爱情必须是浪漫的，我这一生只爱一个人。生活里我是个洒脱的人，没有什么是值得我犹犹豫豫的，唯有你。

　　现在我顶着不一样的压力在前行着，我不知道未来自己会是什么样子，但我希望自己累计一生，也没有放弃二字。以前，总有很多想不通的事，后来才觉得，很多事在生死面前，真的不值一提。我断断续续，反反复复的想不通，然后又想通。然后成长。你一定也会在未来越来越好，而我就想看着你闪闪发光的样子，没有一个女孩像我这样爱你，想看你娶妻生子，子孙满堂，幸福美满。即使这一切与我一点关系都没有，你值得人间最好的一切。

　　也许我一定还能再见到你，但是，快或慢我都不去奢求了，我想要告诉你，我比较感性，很多封埋在树脚的信和吹在风里的思念，你都有没有感受到，它时而发苦，时而发甜。我足足藏了一整个青春，也许所有人都觉得我是卑微的，不，我一点也不卑微，我没有乞求你爱我，或者是跟我在一起。我什么都没有去争取，我也什么都没有要。我已经超过世俗的爱欲，物质，欲望都没有。我只是爱你而已。尽管这虚无缥缈的东西在无数现实面前，显得微不足道，连我自己都羞于提起，但是，经历过很多之后，我依然坚持自己的想法。我不知道将来还会发生什么，我只想踏踏实实做自己力所能及的事，我感觉到疲惫了，甚至觉得自己什么都没有了，但是，我的心始终是属于你的。祝我们都一切安好。

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