对不起，我亲爱的朋友！我知道你今天一定生气了，而我也不希望你原谅反而更希望你恨我。这样我会感谢你，真的！我不仅仅是这样说的也是这样想的。我一直希望你能对我有情，而今才发现那不现实。既然是这样，在我们即将陌生的一瞬间我乞求你能给我一次有情的无情，也算是对我这五年来感情付出的一种回报吧！请原谅我这样的自私，我知道应该无私的去爱自己所爱的人也知道爱情是无私的，何况我确实也真心实意地爱了你那么久，我想我的自私也应该得到a你的许可，不是吗？请允许我这样的说话，因为你的“无情”将会带来我们两个人各自世界的快乐，对你是一种解脱，对我也是一种解脱。这样何乐而不为呢？
   
    对于过去的一切，我真的不知道该如何的总结，也许根本不需要总结。起码对我来说是这样的，我真的不想用自己的感情来换取经验，因为我觉得无论我得到什么样的真理都无法弥补我那可怜的感情，没有什么可以和我的感情等值，这是我一直认为的真理，不管它对不对我都要坚持，这是我的原则。我始终相信没有比爱更珍贵的，尽管我的爱在你的眼里是那样的微不足惜，可是我真的很珍惜自己的感情，比爱自己的生命更重要，只是这种珍惜最终变成了惋惜。
   
    在这样的岁月里，我真的不想有任何的要求，可是我的人品真的让人怀疑，我还想让你帮我干一件事，当然你可以不答应，我只会自己伤心决不会让你为难！
   
    我想让你把你的QQ号码及密码都给我，别以为我是下流的人，想偷看你的隐私，那样你就小瞧我了。我只是想你再能申请一个号码给我，让我觉得你可以存在，如果我哪天心里不舒服了，我还可以像以前一样在你的QQ上留言，这个QQ号如果你给我你就别用了，因为我不想让你在想以前一样的很无奈，好吗？
   
    我不是为了别的，只是想起你复读那阵子，我每周给你写一份信，有时一周写几份，而且一个月还能收到你的来信，我当时真的很幸福，起码每天晚上的梦是醉人的。自从你上了大学，我们之间的联系开始淡了，不是我不想给你写信打电话，只是我的电话十有八九你都接不到，也许是我选择的时间有问题，我也写了好几份信你都没有时间回。我并不是在怪你，只是我不想让自己一直痛苦地等待你的消息。你也许无法理解在我生日那天等待心上人电话问候的急切和最终的失望，而在你生日那天我打了N次电话可最终还是没有听见你的声音，除了失望还是失望，我想失望是再所难免的只是一次次的失望叠加起来就是一次次深沉的打击。我不知道是距离产生了陌生还是你我心灵上的差距，为什么随着时间的飞溅，我们之间的距离日益遥远。我一直渴望我们能在大学里感情更加深厚密切，可事实真的让我无能为力，我找不到说服自己的理由，难道时间就是杀死我感情的凶手？可我又多么的希望时间能够后退，至少是不在流逝，这样我们可以回到从前，还能在一起学习生活，最起码也不至于到最后的陌生。而这些只是傻乎乎的永远不可能实现的幻想！我想这应该归结一种命！我命中的你只能像现实一样是我无法挽留的！
   
    我一直想现在的爱情是什么，或许爱情就是随欲，而人的欲望会随着现实环境的改变而发生变化，就像海岩的小说《平淡生活》中的名言：“这个世界上要是真有人爱你，也是一时一阵的。”“这世上人与人，事与事，都是交易！”我不是在诋毁真爱，只是我想说它的存在就有现实的可行性，我不承认我的爱情是这样的，但我得承认自己的爱情是禁不住太多的冲击的，因为毕竟爱情不是我自己一个人的事。或许用落花有意流水无情来形容最恰当不过了！
   
    我渴望真爱我也一直用自己的真实感情充实我的爱，可我终于发现我驾御不了这段感情，它不可能会按照的意志发展下去。在失望的重重攻击下我终于绝望了。绝望意味着彻底的失去，可我有想起朋友的一句话“不曾拥有何来失去”。我一直不理解我们到底算什么关系，也许是同学也许是朋友，或许是恋人！只是 我觉得我一直把你当作我的女友，而你把我当作什么我却不知道。我还是明白了：感情不是一面镜子，摆上什么就出现什么，而我就像小学课本里的小猫一样一直在种鱼！
   
    过去的将成为回忆，回忆是痛苦的，可我还是不能忘记过去的一切，怎么办呢？我想最终的答案只能靠自己，我一直把这场感情的决策权毫无保留的给你，任凭你的处置，我只是一直的穷追不舍，可又像追兔子一样越追越远！我现在累了，我想你也累了。
   
    今天让你生气是我第一次故意的，因为你不理我，更因为我想你！在巨大的反差里，我选择了这样的方式排泄自己的压抑与无奈！这也算是一种无能吧，反正我现在是一点信心都没有了！
   
    这是我们俩的现实，我想你早就料到了，只是在等待一个更好的机会而已！我谢谢你这样善待我，最后告诉你一句：“我不后悔！”
   
    朋友再见！

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