1 爱里能诗意栖居
两年前，我不到十八岁，我并没有太多的经历体验来从我的生命里提炼一个爱的概念。但我相信诗，不懂爱，但能察觉哪些事能赋予诗意。就像一个毫无预兆决定地举措，在诗意里，它充满了诗人孩子气般的浪漫。又像那天晚上，我突然地站在班主任的办公室。
老师说，你决定好了吗？
我坚定地点头。那个夜晚是16年，我高二。
一场一个班级集体即将被拆散的危机刺激了我，我突然意识到我害怕失去这个集体，同时我的体内也突然爆发出一种能量，这种能量告诉我，我能够为集体做些什么。
学校有高三重点班重新分班的制度，依照成绩排名分班。这个班有人会走，有人会来，总之会散。那晚我在与班主任数次交涉后，决心组建学习小组，旨在帮助高三可能被刷出重点班的同学。无前例可循，全凭自己探索。但是谁都清楚，一个打破那所高中自顾自的学习模式的组织不会有肥沃的生存土壤，唯一能支撑她生存下去的只有爱。
每周周四，我都会出现在班主任办公室。当时我都不是在汇报工作情况，而是多了这份爱以后，我思维想法的最小单位变成了集体，然后很多很多的事情不是我提出来的，而是自然而然地存在着需要我去做。我找每个同学聊天，记录每个同学当时的学习和生活状态情况，然后和班主任交流，就是为了针对不同人都用不一种方式地去帮助他们。我找资料，印资料，把自己知道的经验、方法全撂出来，以身作则，提倡创造一个资源共享的环境。
我妹妹后来问我，为什么我要这么做。我想了想，在那之前有一次座位调整，那次班会的座位调整僵住了，因为没人愿意坐在最后。最终我让出我的位置，坐在了最后，同学们鼓掌，说我无私。我一开始以为是那样光鲜的虚荣逼迫我承担更多责任，但是当每天下午我坐在最后，我的视线可以囊括整个班级，而且阳光一照进来，我无比得享受，我看着同学们每个认真听课的身影，我止不住地不断感受到满足和欣慰，我一度回忆那样的画面甚至已经沉溺。
我当时还不懂爱，但是感受到了爱。
2 爱里的升华，能量和自信
学习小组的开始，也是我点亮自己的开始。我不是蜡烛，燃烧了自己照亮了别人。我能强烈地感受得到，我照亮别人的同时，我没有越燃越短，反而我更加的能量充沛，我可以做的事情越来越多。而且都不是我在自己暗示自己做了这些事，我可以很自信，而是我的生活状态达到了一种我当时也没发觉的自信。
那时候，我跟各科科任老师交流学习小组。当时我认为在学习小组这件事上，我和老师们是在平等的位置上。不是老师给我分配任务，而是我在向老师咨询些建议，最终该怎么做，还是我们自己决定。再有，我在课上向老师学习，在课下我尝试着委婉地给老师一些建议。
我的那种自己都没发觉的自信就像这样一点点渗透进我的生活，也是那种自信，让我在思考很多问题的角度上，有底气从更大更广的维度出发。我那时常发空间说说，我质疑学校体制，我认为： 在这个年龄段，没有丰富生活阅历，我们学生还没有形成自己的思想体系（就是你是什么样的人）。学校的意义不仅在于传播知识（只不过我们只能看到这一点），更在于将一群思想还幼稚的我们聚集，再有指导性的为我们指路——高考，这恰恰将一群连思想体系的结构都没有的我们局限起来，使我们看不到这么做的更高层次的意义。要知道，社会是个大染缸。在一个人的思想还没有强大到完全把握自己的时候，你若是进入社会，只能被动地为生存而活。外界环境对你思想的影响不断累积，这时，你连你是什么颜色都分不清。所以说，学校将这群人聚集，你们自己去改造自己，改造别人，用你们这个年龄段所应具备的柔和的方式构建自己的思想体系。当你有了一定的人生觉悟，这时，进入社会便是为了寻求更高层次的生活意义。
就是由于那种看起来无理由又潜移默化的自信，我坚定我做的一切，甚至连未来也坚定了。我的舍友问过我，我想去什么样的大学。我说，去哪都无所谓，如果最后去的是二本，我也不会再复读，因为我相信我去到哪都会是一样的，追我所爱，北漂流浪。
3 会伤害人的爱
我不得不承认那段日子是我最幸福的时光，特别经历了学习小组滚入无力挽澜的结局后，那段回忆是我唯一的疗伤药。高三的重点班没能留住太多人，我背负上巨大的罪恶感，我自责。我一度以为仿佛临火一脚，大家都下去了，而我却没有，我开始告诉自己我不行。我对我深深热爱的集体的感情也变得复杂，我明明很爱，但开始选择躲避他们、逃离他们、不愿意面对他们。我两次拜门校长室，我向校长解释了很多，说我适合去非重点班修炼，不愿意呆在重点班了。所以这是我第一次选择离开这群人，不过也没什么，大家都在一个学校，偶有碰面。高考完，我第二次选择离开他们，他们大部分留在了广东，我去了黑龙江。直至现在，我也能清楚地想象他们每个人上课认真的模样，可是每当我拿起手机，看着他们的联系方式，却没有选择按下去，或许不知不觉间，我已经第三次离开他们了。
这段经历成了我尘封的独家记忆，我把她深深地埋在心底。来到东北，我的一大部分独处的时间，都是用来独自感伤。那半年大一，没向任何人提过，也没勇气面对这样落魄的自己。我第一期集训营主题关于突破、自信，我只能默默苦笑，直到所有人把我捧上一张凳子上，一遍又一遍地让我跟着他们喊我的名字，我的眼泪直下，脑海里一幅一幅闪过我心爱的集体的画面。
4 爱的屏蔽，作茧自缚
我已经懂得了爱能造就我，同时也明白爱会伤害我。因为这段畸形的爱，我走上了扭曲的极端。一方面，我固执地认为我得用时间证明我爱得深沉专一，别无他爱； 另一方面，出于自我保护，我用心病、用枷锁将能感受爱的心捆绑，以规避往后的伤害。高三毕业照上我缺席，因为不想往后对着毕业照独自感伤； 毕业饭的组织由我来做，我再次推了，因为不敢，不敢再有更多伤感的画面。此后我的成长模式理所当然地变为独行，我此后所有的感悟，它们关于坚持、关于奋斗、关于苦修，但就是无关于爱。
现在回首我独行的成长方式，一个直观的结果就是我太理智了，我处于一个逻辑的因果的辩证的小世界里，我的大部分时间都用来寻找、构建和否定各种逻辑、因果和辩证，所以我少有思泉涌流，少有创意灵感。在这个脑洞和创意的世界里，我有些无法理解世界了。
当我念到一首诗时，我不是在这首诗构建的意境里寻找美的感受，我错过了所有由字入景、触景生情的微妙体验，我忽略了我内心兴许存在一个童话镇，需要一切形式的诗情来开启。我甚至渐渐丧失了在别人的故事里流自己的眼泪的能力……
我都干了什么？我太理智了。
我调动十几年来的语文功底，我要从诗的词性、语法、逻辑中寻找错的蛛丝马迹，我理智地独立于煽情之外，我要做感伤的刽子手，我甚至渐渐形成一套可以将思考判断归结于流程之中的方法论，于是所有的有关于情感都可以在这套方法论下，被送入一环接一环的机械处理当中，最后的结果，我只需知道对与错便可以了。
有一天我突然发现，对于生活，我已经不能诗意的栖居。
5 爱的回归，打开心扉
这一个主题，我将采用留白，因为我还没办法撰写。我多想完成这最后一个主题，体验完我所有爱的经历。
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