五年的大学时光即将结束，最近发现自己独立思考的能力竟然提高了不少，静下心来仔细一想过去的自己有多么的不成熟。我的友情，我的爱情，我的生活，我的学业，这一切我都处理的不是很好，想想自己仿佛并不是自己的主宰，我的一切都被所谓的大流牵着走，我的很多决定也并不是我深思熟虑所决定的。

　　走在毕业季的路口，我扪心自问这五年我说不上颓废，但是结果呢，三年的爱情付诸东流，准备一年的考研录取无望，快毕业的时候还时刻想着有一门毕业补考通过才能拿到毕业证。感觉我的生活一切都只是还可以，并没有哪一方面做到出类拔萃，哪怕是我喜欢的篮球。五年本来是我塑造自己的最佳时间，可是无论是学习还是生活看起来我都只能用失败形容，我所做的一切好像都是看起来很努力的样子，结果也只是感动了自己。

　　关于爱情，最近我想了很多，我的那段爱情从一开始就注定了失败。就像项羽一样，先不谈他的个人性格和能力，在秦始皇开辟了千古一帝的帝制之后，他企图安心做一方诸侯的时候他就注定了失败，最终刘邦接替秦始皇完成了他的千古霸业。人是不可能改变历史的，只是历史选择某个人。这段爱情从一开始我都不懂得我谈恋爱的意义是什么？

　　显然她比我成熟。或许我开始的初衷只是看着身边的人都有对象了我也要找个，所以在那个炎热的夏天天天在宿舍叫嚣要谈恋爱的我和她相遇了。这段相遇还是有点浪漫情节的，大一运动会在班级的休息帐篷里我第一次遇见了她，准确的说是注意到了她。快一年了我还不知道她叫啥，而且连我这种班级的活跃分子都注意不到她，这到底是她得低调还是大学的悲哀呢？或许喜欢的人看一眼就知道会喜欢，说到底这又何尝不是打量自己后觉得自己和她相配而且他又是自己目前最好的选择。要说一见钟情或是一见钟脸，我想说谁不喜欢女神级别的，只是心里有数般的钟情钟脸吧，真正的喜欢不喜欢，合适还是不合适只有相处过才知道。

　　那次遇见之后当天中午我就加了他的联系方式，第一次和有可能发展为对象的女生说了午安。在聊天方面我还是比较有心得的，于是乎后来我又接着找她。后来据她说，她本以为我找完她这次就不会理她了，后来的后来我们逐渐发展了。一次班级开班会我得到了一个芒果，好像是我问她吃不吃，最后不知怎么就到了香蕉，所以就有了我第一次去女生宿舍给她送了香蕉。再到后来表白一次被拒后再表白就在一起了。

　　关于我们的回忆我在这就不提太多了，我打算到时候好好写点东西，标题就叫《我们俩》或者《我和她》，在这我想反思下为什么会分手。首先我和她能在一起是因为我们内心都有一定的自卑情节，她在自卑的基础上是自强，而我的是自大。不得不承认我有很强的大男子主义，而恰恰这是她骨子里反对的。刚开始她或许还佩服我，可是越到后期她越来越发现我更多的只是爱吹牛好面子，而且还有一堆的缺点，所以最后她有计划的在最后一根稻草压上去的时候她离开了。

　　现在想很多时候我并没站在她的角度思考，和她在一起三年我绝对是爱她的，特别是最后半年。可是我好像把爱情变成了亲情，为什么说这段爱情注定失败呢？首先我到后期并不能给她安全感，而且生活中我总是一副我能改天换地的样子，明明自己并不是多优秀却还是要装作优秀，而她从某种意义上选择了低调的生活。另外还有我身上的其他缺点，其实说实话就那些缺点，其他女生应该早会离开，所以说她对我已经仁至义尽了。我们除了内心深处相同的自卑情节其他一切都是背道而驰，她的低调、成熟、坚毅，我的好面子，孩子气，不果断都是我们爱情的敌人。更何况当我把自己完完整整的暴露给她时我身上也没什么能吸引她的，所以说恋爱中适当的神秘感和情调还是需要的。我也不能奢望她凭借着念及过往情分来陪我度过一生吧，更何况我和她分手的导火索还触碰了她的一次底线。

　　所以她离开了，这两年我过的很是不好，我曾在回忆中麻痹，我有经历现实的折磨，我正对未来有所迷茫。但是我知道这两年是我需要的，未来的我也不后悔生活给了我这两年，这段爱情记忆我将终身不忘，我也会永远把她藏在内心的深处，对于她，我自然是怀念，自然是不舍，但我知道回不去了。人生总有些许遗憾，但我知道这不会是我最大的遗憾，我的遗憾不是我失去了她，更多的我只是遗憾我在错误的时间遇到了她，倘若我现在遇到她会不会不一样呢？但是倘若在时间面前永远不会是现实。说真的我得感谢她，感谢她让我成长，如果我遇到的是和我一样不成熟的人，我们不知道会相互折磨成什么样？我不敢想，我也没必要去想。

　　快两千字了，过几天接着写吧。对了今天是高考，真心预祝所有的考生发挥出自己的真实水平进入理想大学，对你们来说人生中最丰富多彩的生活即将来临。对了今天还是端午节，祝大家端午安康！

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