其实不想参与本次同学聚会的理由或叫困惑还有一个我想说出来曝曝光，虽然很讨厌却也是我的亲身经历既然你们做都做了就不由得我把真相掩盖起来。其事情开始也算前奏就聚会的同学算是再见的机会最早在开发区我参加过一次后来，我就崎岖辗转回到父亲身边的老家时刻准备着与大哥一较高下那是二零一二或一三年的一个夜晚，有八点半左右的样子我记得正在与电脑对视就来一个老同学的电话，长短寒暄一圈之后我知道他们几个在一起是吃酒的状态就是三巡五味过后的空档并开始无聊，就想起我来拿我打嚓的矛盾热点虽然我有我的敏感却也是无奈又很被动的在一阵无语里泛起来许多失落。你们聚会吃酒就差我一个还是好同学也有我电话？而且你们不叫我也就罢了眼不见心不烦却为何在你们半醉半醒时想起我来？你们是想在我面前显示团结还是突出把我开除朋友圈的决定？但后来不几天时间就有了消息要同学聚会的电话，我就胡乱联系起来你们这是为全班同学聚会打前站商量对策瞎操心呢？也好，办事总要商量下那会儿既没有QQ群更没有微信群就不好下通知的四分五裂因此，一切都在渐变的过程里发酵突然也是有很大的前期积累我是极想参加的一分子就满口答应。后来不久就订一家酒店我也不知为何如此巧合在向阳路福寿街路口他就说了我的问答，因为说巧妙就巧妙很简单的过程还没出一个月的时间我刚刚从这家酒店出来过一次说：有三个标准每位四十八五十八六十八，而我们一行家人十二三就要最低标准四十八块每位我看也不错的档次满丰盛因此，你就跟我说这次同学聚会要价每位一百五十块我就很不理解？就这又是一个鼻子比头大的传说最少两桌同学最高标准六十八，就还有八十二块的余额你们想干嘛？因此我就借着酒精使劲往坏处思想还有烟酒呢？每位同学吃七十块钱的饭菜再消费七八十块的烟酒或者，再去趟夜店呢？因想到此处我的夸张就打个冷颤，麻痹的老同学进步太快我还是跟不上脚步还是算了吧就此打住，就没有参加还因此产生个副作用，今生再也不参加同学聚会的想法好像晚期扩散的享受在自我的身心里疯长。同学？呵呵，也就那么回事儿。
现在这次呢？还有什么可说的吗？有病的身体还是有病的心理还是正确癌在阻止？但其实说什么就是什么。不过最好还是强调上次的后遗症在心里还没有舒展开来，就还是忌惮被算计被耻笑但最后却发现这次聚会的结果又让我大跌眼镜因为，本次有微信群可能聚会前准备的成本大大降低就时过境迁五年时间的物价飙升。首先我感觉他们官宣的聚会地点比五年前高档一些却但，费用一点没有物价上升或人工因素就预先收取一百二十块的多退少补你说不奇怪还是不奇葩，我是想不出所以然来的脑子就改开四十年没有发财的原因果不其然，2019年元旦聚会过后又马上开始退钱业务虽然我不冒泡也不插嘴，却也是微信群里每天的参与者至少也要做做删除工作因此，虽然我猜不出每位参与聚会同学退多少钱却凭感觉在十块左右因此我的结论是，上次的同学聚会还有猫腻？
其实人世沧桑巨变，除去都变成油腻老男人就心里的初恋少女也会转型成长为变态大妈或更年期综合征患者，就家里自己老婆汉子或街上的讨厌一样的没有例外因此，理想梦幻里的美好都是梦境的虚假再也不会有那个时期的同学感觉或轻盈还不说这里的恩怨情仇因此，时代不允许有什么意思的聚会在一个千差万别的社会氛围之下没有一点平等或公平，你找回来的所谓同学情谊除去少许尴尬就是大面积的不爽因此，何必呢。
我自己讲的道理就全在我这边因此我假装不起同学聚会的理由与猜想，绝对不单单是没有混出身份来的基本原点和不堪还更重要，偶尔有参加的尴尬或呆若木鸡的表情或看不惯鸡毛蒜皮的显摆或插不上闲言碎语的沮丧或，找不到合适话题的失望就一切场面语言的陌生像极了我一个外星人没有参与感觉的无聊还有，所谓经济学教授薛兆丰不参加同学聚会的忠告因为时间成本付出过高等等的的但，心里还是脱不出的小人免不了的世俗超越不过去的低端就还是满心的往事或建议不由得我不在自己地盘上冒个泡算个交代。
同学群里其实也没别的我也想说一说，就整天吃喝拉撒的老毛病到什么日子说什么话。也会有偶尔的显示学识或人生经历修养的水平你看看那些链接就是，但最多还是各种花式早上好的图片就如按时吃的药片。也会有偶尔的鸡汤短文什么人生苦短能放下为何不放下，能快乐为何不快乐也是一天的牛逼道理我就想的很好笑，你麻痹的这事说起来简单你一辈子除去坑蒙拐骗自己没有吃过亏当然是想极了老来立地成佛，回头是岸。而且就如爱养生的国人心理因为，这个使人焦头烂额的年龄又都在纠结生死考验的旅程里鬼混，有你说放下就放下那么容易吗？如果你真放得下就不会谈到涉及这个问题本身，因此所谓放下个人恩怨的你就不必谈下去就像养生的我们，还能不能没有功利的吃顿饭？
我也想过都这个年龄的心态是何必得罪人的习惯如此操作人生后半程，就所谓积点口福留点口德但问题是我不想再见面的机会给任何人除非在去法庭的路上而且，小时候比较起来不是这样就所谓现下的老人在变坏的节奏因此，我也开始讨厌我自己也无法掌控我自己就所谓不达目的不罢休就一定要在死亡之前的灵光一现我自己都感觉很好笑，不知为何却要何为就一定要得罪人到底的最下十八层而且，本来就没朋友也不认识几个人就算你们倒霉与我前世造孽的缘分我在这里讲诉你们自己领会但其实，我也有充满人性光辉的另一面或者充满善意或正能量的其他几方面，就也或有人类被整体浮夸过头的弱点大家一起来参与就不会身心不适但我看，却是只有我在讲述我熟悉的人的又其实我又没几个朋友就豁出去的心理，即使全部得罪又如何？我本孤独，就要写点不一样的真实。就所谓没有任何关系的人没话说，有交集的人就一定会留下恩怨因此，我喜欢恩怨的真实我的主观世界告诉我：我看到了你的虚假或丑陋我就说出来。你能这么做还不允许我这么说出来吗？我还想问问你们我有哪里对不住吗？还记得我对你的所作所为吗？
这真是个危险的年龄我的这两个同学群，都有两位同学去世的事实还都是一男一女。
其实我这样也是想告诉任何人我也曾是危险动物只是我咬人的方式跟你们不太一样，就比起你们来更加人道一些而且我是后发制人因为先前我太不确定但，现在我戳痛你们的虚弱留给你们的伤疤就不会再给你们痊愈的机会。你们事前都不注意我的存在无视我的能量我却没有当时翻脸就是想留给你思考的光年因此，我依旧再三满足你们的需求给你们面子而你们却没有因此得福就那些荒诞的不自觉的内心，其实早就被小说作家描写得血淋淋的体无完肤不忍直视因此，我的这点文字算不上鸡精味精顶多有点醋酸味。
这里其实还想着重说一句几年前我还在周易八字的热衷演算时的一个奇遇就是，我那位初中连高中的老同学还是自幼学习书法的算个文人。因为听说他的父亲有些道行印象里是位道人，就找个自由时间也知道他在文化市场开店算个卖字先生就去找他，是想的很美有必要就向他父亲学些手段或解疑释惑也会有所谓的精髓可以领会但，我去到之后老同学正在进行吭哧吭哧刻印章的业务就好像迷魂阵里误入了八卦方，他说他父亲是佛教徒也不喜周易八字但随后他又自言自语的像是在忠告我的存在，又有点说漏嘴却覆水难收的理亏我看的面色很低垂，就随口说出一句类指这算“断子绝孙”的坑人买卖我当时错愕和惊恐或失望与沮丧的心理不知他有没有还记到现在，还是他也有感觉失言的口误就也有打圆场的说些他也很内行的话题。再接下来就是悬乎他自己的书法功力印章消费和文字水平，就又是有自己的宣传彩页又是又要出一本诗集等等的的。但其实我是很沉重的包袱回来以至于现在还念念不忘并有些隐隐作痛，你说你一个在书法界里混迹多年的墨客也算对国人的传统文化多少有些沾染，就如何得出一个凡夫俗子那样的无知结论还随口而出？再说你如此当着我的面都不留口德关键很特别，你这句诅咒特别显示你的低端低能和低级甚至有些无耻。要知道我是以多年不见的老同学身份去拜访你的缘故，如果一个大字不识半边的普通人或有被欺骗的经历我会对他说教一番，但你就无可救药不值得我对你当面纠正虽然此时我还是把这件事说出来却不是想教育你的半点笔墨。要知道你这句话伤害到我了！难道你不懂周易八字是我们祖宗留下来的东西吗？那你何必练习书法并以此为生又一脉传承呢？如果你被它们伤害过那仅仅是个人事件因为它就是科学的前身就是我们祖先认识世界改造世界的手段，而且在当时也一定是最佳手段因此你没有任何理由不尊重因为你不能因为人是猿的进化而去诅咒谩骂你的祖先。
我在这里记载我的不可改变的发生经历，就都是我的一家之言一个侧面也会是我感觉到最真实的版本。其实我的文字里有我的丑陋我从来也毫不掩饰自己的内心但，我的年轻就都是没有任何抵抗能力的行为因此我现在才开始发力因此，我除去写几行我自己喜欢的文字跟人斤斤计较计较，我还会干什么？因为我的一生我感觉，就缺一个朋友。
2019年02月15日
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