不过可惜,这张脸决定我只能勤奋刻苦。
赚钱的好处之一就是能拥有变美的资本，毕竟，“所有的美貌都透露着金钱的味道”。
家里没有矿，我那点残存的良心又不允许我拿着爸妈买肉都要等我放假回家省下来的钱在我这张不知道还有没有救的脸上挥霍。
然后变美的好处就不用我多说了吧，于我大概就是，如果能，我愿意，并且义无反顾，用我这十几年抱着课本摸爬滚打到鼻青脸肿换来的“985”来交换的好处。
可能还不止，毕竟，有人还愿意用命。
但是，还好，我怂。
如果能回头，我绝对不会用近视、驼背、脱发、长膘……来换取这一份我一直骗自己它值得的大学通知书。
二十岁呀，我才二十岁，就开始觉得谈梦想和爱情是一件很羞耻的事情了。
我以为自己是拎得清，其实只是无能为力不知所措罢了。
一面对那些大学里努力的同学不屑，一面又因为他们可以拿奖学金，可以保研而暗自失落，然后再继续心有余悸的浑浑噩噩，不痛不痒生活。
曾经,我是那个大年初一还奋笔疾书,字典里从来没有周末没有假期,吃饭七分钟搞定，考试拿了第二或没上六百都会伤心半天的同学们眼中的女学霸呀。
现在每天三四点睡觉，惴惴不安的玩手机，敷衍而机械地写作业完成任务。
对待所有的事都变成三分钟的热度，不仅对学习，还包括我自以为会有无限热情的阅读，写作，追剧。所有事都会从开始的兴致勃勃变得索然无味，无一幸免，无一例外。
二十岁呀，我才二十岁，就这样把野心勃勃活成了得过且过。
以前每次看到那些坐下来肚子上的赘肉比胸还大一圈的中年妇女时，就会在心里暗暗发一遍誓，自己以后绝对不会那样。
可是现在的我,二十岁，肚子上的肉坐下来就已经三层了，不仅如此，还附赠了黑眼圈，脱发，面色蜡黄以及扑面而来的丧尸气息。
以前看电视里那些中年妇女每天对老公疑神疑鬼，心里充满了鄙视。
可是，二十岁，我才二十岁呀，就开始翻男朋友手机，纠结他回信息慢的原因是不是在勾搭别的女生，尽管我知道他多半只是因为在打游戏。
以前每次我妈因为我爸在打麻将时多和某个女的聊了几句而回家大发雷霆时，我都会站在爸爸一边，觉得她是更年期没事找事，并对她的愚昧嗤之以鼻，觉得她是因为没文化才这样。
可是我才二十岁，就把自己活成了怨妇的模样。尽管我觉得自己这副死缠烂打的模样贼鸡巴恶心，完全不是我期许的自己的样子，一点儿也不酷一点儿也不可爱，但是在爱情里，我还是控制不住我自己。
为什么所有大道理到自己这儿就全没有用了呢。
以前爸妈外公外婆周围的亲人，都在向我灌输一种思想，“你出身在一个不那么富裕的家庭，所以你必须要比别人更努力”。
上大学前这一理念几乎融进了我的血脉我的四肢五体我的身体发肤，在我心里生根发芽，没有任何质疑和阻碍的变得枝繁叶茂，浑然天成。还阴差阳错地成为我中学时代争分夺秒奋笔疾书的原动力。
但是现在容我说句大逆不道的话，这他妈是什么狗屁逻辑！
其实我也多么希望自己一辈子都能义无反顾地相信这样的狗屁逻辑呀，真的，特别特别希望，起码希望相信到我事业有成，结婚生子，活成他们希望的样子的时候。
但是我他妈怎么就这么不争气的在这个还一事无成的二十岁就幡然醒悟了呢！
二十岁呀，我才二十岁呀！
以前看书，很多文章写青春期的迷茫，那时候觉得矫情，就像看到小孩子因为心爱的气球破了而哭泣一样不理解。
原来针不刺到自己身上,
永远不知道那有多痛。
隔岸观火永远无法感同身受。
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