昨天昱弟就回来了,今天元旦,他面对母亲的遗像,上三炷香,烟缕袅袅,满屋特有的香味。
确定今天上午去办事,果然,没有多久,妻子买回早点不久,他就接到同学的电话。
他一直有个心愿,就是想把母亲的地方定下,要选择一块儿墓地,以慰藉母亲的亡灵,不能在母亲生前的尽孝,他无法释怀的心结。
我以为母亲的亡灵在我的心里,在人间只能感觉无法知晓其物质其意识的另界,骨灰洒入大海就可以,没有那么远,无法动用军舰或快艇,就洒入黄河,或者淮河流域,哪怕是洒入她生长和工作过的家乡的几条河流也行。但是,我不能按自己的想法,我得理解和包容昱弟的意见,他早年从军离家,对母亲无法形容的那种怀恩和怀恋。
这样,我们九点出发,去玉皇岭公墓,在青松和翠柏掩映的一块儿墓地上徘徊,徘徊寻找,寻找失去的母爱,母爱可以寄存的地方。
当时的阳光不似我的心情,只有一亭榭悄然耸立,或者为那些无寄的孤魂山峦一般,无法为人所知的倾诉。
我的思念一涌又涌,被我压制下去,在新年的第一天。
二
昱弟草就的墓志铭,反馈的内容与讯息皆到,形式总体也好,但雕饰不足,伤情有待,内容的层次也需修改。累月经年,几经反复,雕琢润泽,完璧如下:
壬午五月十二日,生冢贺显族之家,少明惠励学,名冠枢苑;长柔顺贤淑,手不释卷。婚不幸,寡居流离,筑棚栖生,与两儿相依为命。腹无饱餐,朝夕忧慽,药饮常年。
然气若翠兰,穷家不失书香门风;质乃俊华,教子肃有断机之宗。惜老惜贫,缩食尚济乞丐;怀慈怀仁,剪辫以周乡邻。
自灵沟、霸陵之滨,至城西南隅,执教三十余载,启发百千蒙童。儿未立,疾劳摧剥,以壬申四月十三日病殁于许昌,时年五十。良善之人,何以寿短苦长?夜泣哀母,恨不能养。
盘桓不舍,奉灵骨以待时一十九年。天道昭昭,大恩善化儿孙,阃范泽被京畿。禄其兆域,傍依乡闾,南望祖茔,德垂不尽。
三
并不太了解韩愈的人品官品,但有些文章常翻来复读,《祭十二郎文》的才情自溢,总是唏嘘。
一个哀悼其侄子的至情至真的祭文,哀号连连,又起伏回环,泣啼四溢,并无伪饰,不管是“汝病吾不知时……窆不临其穴”的自责,还是“其信然邪?其梦邪?其传之非其真邪?”的伤感,抑或是“教吾子与汝子,幸其成;长吾女与汝女,待其嫁”的承诺,诚恳毕至,真善无疑。
所以我相信,他那种家庭天伦之情怀,依旧人间美好,与岁月无关。
四
当我坐在办公室内,挤一点时间阅读经典和报纸,比较古今的时候,要置亲情人伦于何隅?
想起最近接儿子回家,给他做饭,并在其间让他回味我对他的批评、斥责和惩罚。
“就今天的事情来说,你是好孩子不是?”“不是。”
“你是好学生不是?”“不是。”
“为什么不是?”“不诚实”;“作业没有完成。”
“你重复一遍,你不是好学生?”“我不是好学生。”
“你不是好孩子?”
但此话,他没有回答,他的泪水一滴滴下来了。我忍受着仍然不放过,我恐吓着。他只好说:“我不是好孩子。”
“今后应该怎么做?”
“做一个好孩子,做一个好学生。”
哎,这是天伦之乐吗?那是泣后新生?我的眼角随之湿润了。我的好儿子,我可怜的儿子。
这是我自己的悼词啊。
2010年1月7日草就
2019年1月16日修改
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