若是红军长征的队伍中，出现了对前途不信任，特别是受到上级的排挤而逃兵，那他仍然会受到后人如我们的谴责吗？这是必须的吗？如若他处于误会，被认为信念动摇，其历史不可翻供吗？

　　我也曾经愤然逃回，在上世纪末，以乡政府计生办领导的身份，加入了市计生考评小组，而到县区进行检查时，未经上级允许，突然于酒后搭车逃离，无视纪律，无视权威，拦一辆途经许昌的货车，贸然离队。其付出的代价，是平素以为巨大的，尽管我被下放到边缘小学而成就了两年半于世隔绝般的读书与思考，但众人几乎公认我为逃兵。

　　却哪里知道，那真正的原因，一侧以为是工作已经结束，二是思念新婚在家的妻子，再是书生样厌恶那“浑浊的掺假的”检查，或者说，那日复一日过乡进村核表改表的工作，让我日益想念清白的生活，想念新婚的真实。难道还有什么内在的东西？仅仅是年轻而已？

　　这种逃避，于我是经常的。集体活动如昨天，我借故如厕，逃回到我四楼的办公室，没有和孩子们一块儿跑操，一块儿演练；同事们集会时，也只是门口一站，仓促完结后匆匆离开。

　　在集体生活中也是如此，远在刚刚上班之际，课完之后，我会搬来一张椅子，肩背起来，手拿着学具，走出校门，越过一排排高大的杨树，到春天的田边，看麦子在辽阔的天下，旺盛的成长，看阳光洒在我的身上，洒在脚下淡蓝的碎花上。 一边读书，一边写作。

　　是吧，我是校内老少生活的叛逆者，我逃离了他们的聊天嬉闹、计划、人事、谋略的生活，我一个人到天和地的中间，回到我的组合内部，归于我的链接，归于我的理想。是的，我不仅常常逃避集体活动，或者人在心却不在而翱翔于书中的历史，那更长性命的人间，或者人既身心皆不在场。而且，我也常常不是自闭于房屋，就是逶迤而出，到墙外的田地里走上一走，到堤岸上看浓密的乔木树下灌木丛中掩映的河水，静静的向远处流淌。我的青春岁月如此，一边流逝着，一边伤感着，一边餐饮着。

　　逃出之时是愤慨的，不平的，为什么要去做那样的事情，为什么几句话就可以拎起事务，手手搓碎了，一粒粒一片片的数数？为何发音满室，骄横厉色？那么的一律，铁的纪律？在刚刚的迎检的团体操中，站在后排？观看的教师，为何要按某人的意见，必须照直而排一？

　　我们的后面是一排整齐的杨树，春来发出绿色的声音，秋来却寂疾无言，裸露高高枝杈间巨大的鸟巢，有鸟儿自由的来往。这样本在队伍中站好站齐的自己，闻听此言，便借故走开，和另外的同事。远远的打量着成排成排的师生，低声交谈。借故也好，交谈也好，其中流淌着痛彻的脓液一样的愤怒，借故走开，也是逃走。

　　早上六点起床，顺利的来校，却不知为何闷闷不乐，没看到满校奔跑着打扫卫生的孩子，已无过往看到天使的感觉，心中愤愤的，不知为何。离开孩子们早读的读书声，站在室外，或者打开一本散文集子，看着校园里的景象如此清晰。看到书中的风景又那么模糊，心乱了好久，才想起今天应该是七点到校，自己已经迟到，今天应该着装一律，灰色的运动服，白色的鞋子。而自己一袭黑衣，皮包皮鞋，与他们的政令相违，该会遭到怎样的指责和敌意？这种想法成为一种忧惧，是疑神疑鬼而胆颤的涓蜀梁出生的温床，所以，我要咒骂一声，去他妈的，管他呢。

　　我还要逃离，逃回去，而且我知道，逃离这个世界，逃回到我的世界，是要付出代价的，就像当年我被发配到边远学校，甚至遭到更苦的放逐。而我宁愿苦的放逐，也要排遣心中的愤怒；我宁愿苦的放逐，也要回归自己的思考和写字，与永远的大家共存共在。