“爱我,别走,如果你不爱我!”想起周末看露天电影时,旁边的同学唱起这首歌。
“我者两天心情不好,男朋友和我说分手,不要问我为什么,我自己会处理”前段时间收到大学同学发来得短信。
“羡慕你们,自从何我男朋友分手后,没人陪我,你们都有事也不陪我聊天”上周五受到高中同学发给我的短信。
我一直庆幸，庆幸自己有一个我爱的，和爱我的人。我身边的所有的人，所有的事让我看到别人生活的不如意。直到受到那条短信的那刹那，我才知道这只是我的一厢情愿的庆幸，我有种被欺骗的感觉。
我们班的胡月给我说过：没有把握的爱情我是不会接受的。我一直记得。
是啊，要么就拒绝，要么就接受一起面对各种考验。
我不计较自己的付出有多少，因为这是我所乐意的；我也不看重女朋友能给我什么，主要她能好好的爱我就已足够。我一直都这样的认为。
为了她，我改变了晚上睡觉关机的习惯；
为了她，我可以在她不高兴时千方百计的让她快乐；
为了她，我可以记住，也是唯一能记住除我手机好之外的手机号，甚至我的亲人我都不曾记住过；
为了她，我可以在团组织生活中坦诚我想她；
…………………
为了她，我可以付出一切！
前段时间心情也不好，刚买的新自行车丢了；家里这个月打的生活费打我以前在南充的账号上；银行卡又坏了。给朋友、女朋友发发短信发泄心中的郁闷，我没有其他想法，很单纯的。
可受到的短信却让我心寒，反问自己为什么朋友都能做到的女朋友却做不到？
接连而来的打击让我无所适从。
“爱我，别走，如果你说你不爱我”，呵呵，在我分手后又在一次听到这首歌。巧合，真的是巧合，老天有在跟我开玩笑。
我很想用酒来麻醉自己，只要能让我忘记痛苦。下午小马给我说：你不是要喝酒吗？走今晚去喝酒。我也想喝的烂醉如泥，忘记所有，可我一觉醒来记忆中依然有她的身影。
心情一直都无法平静，整天都没有心情去面对周围的事。
忘了吧，我告诫我自己，权当这是我生命中一段不曾记得的插曲。自己要坚强的去面对，要振作起来，不要被打败。
我还有父母殷切的期望，我还有自己明确的人生目标，我不能就这样沉沦下去。我要好好的学习，我要好好的考研，我要找份满意的工作，我还有……除了感情，我还有好多自己要追求的。
正如同学说的：想开点。是啊，我应该想开点，其实我也很优秀的，人聪明懂事，学习成绩也很好，长的也不不赖，天涯何处无芳草。
可我真的不甘心就这样感情就没了，难道感情来的匆匆，去的也匆匆？
今天枕头下郭敬明的书又被窝拿起,偶然翻开<爱与痛的边缘>里一篇文章----<崇明春天>，文章写的是一对大四学生情侣面对爱情与前途的决择,结局让人很失望…可失望中让我感到很惋惜,因为他们彼此都还爱着对方的,而我却为自己感到悲哀,因为我们是……
我很善于调节自己的心情,也许别人会认为我薄情寡义。我知道自己在这白费心思让自己不快乐有什么意思。在这颓废,折磨自己,值得吗?难阿她看见了会同情我,可怜我,还是回心转意?我什么都不想,我也不需要这些,我只想快乐走过剩余两年的大学生活…!
要活就活的开心,活的洒脱…!
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