君生我未生，我生君已老。君恨我生迟，我恨君生早。
我生君未生，君生我已老，我离君天涯，君隔我海角。
快到十字路口的时候，她不愿意再向前走，让我送她回去。我告诉她说那时还太早，回去待在房间里太闷了，我说要带她去公园，问她愿不愿意去，她听了后没有回答我。但是我是非要带她去公园不可的，因为我太想跟她一起去公园了，我想多陪她一会儿。在那去公园的路上，我们还是很沉默的。虽然我们之间好歹都有了各自的故事，也能说个大半天让对方听。可是我们的记忆中没有彼此，只有那些彼此都不认识的陌生人，对我而言我不认识她的丈夫和孩子，对她而言难道不是一样的？我们都不敢问彼此这些年来过得好不好，如果说不好，我们又能怎么办？她身边没有我，我身边也不存在她。打破沉默的还是她。
“阿木，谢谢你给了我最后的机会，让我现在想起依旧还能带着笑容。”
“你是说——”
“就是高考之后你追我的事啊，和我做了一个礼拜的情侣。你忘了吗？”她的头向后倾斜，认真地问我。不等我开口，她又补了一句。“可我忘不掉。”我听不出来她声音是怎样的，也听不出她的情绪是怎样的，更听不出来她现在对于那件事还有那样的感激之情。
我对她说：“我也忘不掉。”我的确忘不掉。
记得那是高考之后，我跟她说：“我们和好吧。”她当时是特别兴奋的。
她说：“我就等着你这句话呢！”她还说：“当初是我伤害了你，我一直觉得很内疚，我想重新追你，想让你看看我的改变，可是万万想不到你会再提跟我和好的事。”
“我也放不下你啊，小傻瓜。但是我要看你表现，所以我们先谈三个月吧，好吗？”
“嗯，当然可以，这一次我会好好把握你，我有信心让你跟我在一起一辈子。”
“哼，那可说不准。”我调皮似的说。
“……”
都是假的，我那些话都是假的。什么看她表现之类的，都是骗她的，三个月的情侣也是假的，我不可能再跟她在一起那么久，我根本不喜欢她，我甚至有点恨她——她跟我在一起的时候从来没有喜欢过我。但是再次和好我不是为了报复她，我只是身体需要她。我那时候就是那么人渣，利用了她对我的爱，利用了她对我的自责……我在和好之后第三天跟她去开了房……之后，我几乎不怎么搭理她。反正我没有做最后一步，我总觉得那不算什么。
后来我怎么也想不到，分手竟是她提出来的。我明明知道她大概想看我的反应，可我还是对她说，好吧，我们分手吧。我也许知道她说的是气话，因为我不怎么跟她聊天，也不关心她的事，好像她那个人就是一个陌路人，跟我毫无关系。我知道她肯定不会放手的，因为她爱我，我还想好好告诉她，我其实不喜欢你，你大概感觉到了吧。所以别再让我们都痛苦了，放手吧。可是我收到的消息是，分手吧，原谅我删了你。之后我就跟她再也没有交集了。“我的心在你跟我说分手的时候就已经死了。”我只能隔着屏幕默默对她说，即使对方再也听不到我的话了。
她说：“我依旧感谢你，你保住了我最后得尊严。我记得不错的话，你是成为我男朋友之后才对我做了那种事的吧？”
“……”
“我最后放手不是因为我不喜欢你了，而是我想保护我的尊严，你根本不爱我——从一开始和好。我都知道，我知道你的一切，可我不忍心揭穿你。”
“那你可以拒绝的……”
“还对你有期望吧？况且想赎罪——”她拖了长音。又接着说：“我也没有尊重过你，尤其在你那么对我之后，我才意识到。还有，你想告诉你一件事，我爱阿木。”
“我知道。”
“与你无关。”我盯着她很久都说不出话来。
原本我以为自己藏得很深，没想到这出掩耳盗铃的戏码她一直都陪我上演。
我们那是最后一次相见了，后来她搬家了。那时候我才知道，她等了我一辈子。孩子是领养的，她没有丈夫，可她说过她有的！
我决心去找她，我想告诉她，虽然有些事我的确做错了，但是我真的想浪子回头是在我没有结婚之前，所以我结婚之人的那个位置始终是留给她的。
可我最终还是放弃了，我娶的人不是别人，是她的妹妹，即使她的妹妹已经死去……
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