我是个介于理性和感性之间的矛盾体。我一边期望遇到爱情平淡一生，一边强调自由浪荡半世。
记得之前在微博上面看到一个网友留言：
“奶奶你当时为什么喜欢上了爷爷呢？”
“因为你爷爷写的一手好字”
这段话冲击着我，在这个物欲横流的时代，就连爱情也被贴上了标签，我眼看着他们的感情像一件件物品似的被明码标价的拍卖。曾经一度期待爱情的我一时间也迷茫了，甚至有段时间我不再相信爱情，我把自己的心用生锈的铁链牢牢锁住。现在这个时代还会有人因为他写的一手好字而喜欢上一个人吗？
初见他时，我并无太多感觉，只是略微扫了一眼，我喜欢聪明的男生，对于他起初只是单纯的当做同事，他起初并不爱说话，我总觉得不爱说话的人都很酷，因为我也是，虽然有时候疯疯癫癫，但是疯癫的样子都是给外人看的而已。
时间一天天过去，大家互相熟悉，他到是越来越幽默好玩，但是也仅仅只是幽默好玩而已。我甚至于不知道是何时喜欢上他的，又或者是习惯他的存在？
我和他从同事变成了室友又或者是朋友？
我对他的经历一无所知，我总觉得他心里藏了很多事情，我没有权利和资格去过问和分担，其实他并不是一个快乐的人吧！我看的到他眼里一闪而过的忧郁，不知道从什么时候起，我总觉得他冥冥之中是我的那个注定，他的肩上好像能扛下整个世界，我固执的认为我能帮他分担另外半个世界……
我跟他就好像两个极端的物体，我们存在于同一时空但是却互无交集。我的性格从来都是心直口快，这段感情我没有办法继续隐藏下去，我开始计划着怎么告诉他，即使被他回绝我也不后悔，我本想着多跟他待几天的，但是这种若即若离的关系让我在接下来的一瞬间做了决定，我宁愿撞了这堵南墙也绝不装傻充愣。
我辞职了，离开了和他的交集点同样也搬离了那个“家”
其实那天如果他说一句留下我肯定会义无反顾，但是他的性格我怎会不了解，他没说我也没留，我不确定他是不是同样喜欢我，只是我时不时感受到过他的温柔。我孤注一掷，哪怕是输，我也照样心甘情愿。
我这一走怕是再也见不到他了，我做了最坏的打算，我并不知道他也同样是喜欢我的。就像他自己也不知道一样。
是习惯了彼此的存在还是喜欢，他始终没有分的清，我们像是在一起了又像是毫无交集，这些天我彻底的卑微到了尘埃里面。我丢掉了自尊心，我们仅有的联系方式被我一遍一遍的删除和添加，而他只是配合着我继续演戏。
我实实在在的喜欢上了他，我没资格说爱，有时候我真担心我这点微不足道的喜欢成为了他的负担。
我们明明是开车半小时就可以见到的距离，明明是一通电话就可以解开的误会，但是他什么都没有做。他根本没在乎过这段感情。有时候我挺羡慕她的，她轻而易举的就让他倾了心而我蹦跳着像个小丑也难博他一笑。
我数次决定放弃又亿万次告诉自己再等等。
他只字未提喜欢 我句句都是愿意。
这段感情里面我从一开始就输的彻底……
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