看到上篇文章深深体会了那句“你现在所经历的苦难并不一定是最坏的”，那个我暗自道歉的女生已经变成了我的回忆。我失去了她，我被分手了，我觉得我一无所有了。不，或许还没有到最坏的时候。只要生命存在，我就始终有可以的失去的东西。不仅是我，这条准则对谁都合适。
被分手大概是发生在8.10号那天晚上吧，那几天我一直催着她早点来学校，她一直拒绝。一向说话随意的我在她那次去了同学聚会而没有和我说之后爆发了所谓的“大男子主义”。我在电话里祈求般的声音加快而没有加大的说了声对我们都习以为常的那句分手吧！我这辈子不会想到我认为最不可能的分手竟然让我最珍惜的爱情变成了尘封的回忆。后来她和我提到这只是压死骆驼的最后一根稻草，其实这又何尝不是我消耗完了她对我的最后一丝耐心呢。
或许20出头的年纪还谈不上多大对爱情的领悟，但是我可以保证我和她彼此之间绝对是有爱情存在的，可是我们这辈子是不可能在一起的。这并不是来矫揉造作的煽情，我们之间的人生阅历太过不同，对爱情的看法和需要也不同。我把恋爱看的太理所当然，以为只要付出真心就可以不顾一切。到最后我发现我把爱情升华成了亲情，我越来越依赖，越来越把自己活成了她，可是我并没有去好好了解她。或许这一切都是命中注定吧！一向不信命的我是应该知道了想要逆天改命必须改变多年来由习惯养成的性格了，否则永远都是明知结局却又在那感慨万千般的芸芸众生而已了。
大四不毕业的医学生看似还有一年的避风港，然而躲的越久灾难往往是越来越大。天天在家被人称为医生的我深知成为医生的可能性并不乐观。二本医学院校真的能出很多人才吗？是啊，基层工作要人干，可是几个人愿意干那种还不如工地工资多却又每天忙的不可开交的基层呢？现实的残酷到时候会让我看到身边的同学大多难成为医生的结果吗？我当然希望不要，正如我现在迷恋的幻想只要我好好努力就能考上985-211的研究生了，也还如当年在考二本都难的时候默默的告诉自己要考武汉大学一样，也正如我现在相信自己的爱情还能重新回来一样吧！人终究还是要接受现实的。但是正如我之前所说要改变自己成就大业必须改变自己多年来形成的习惯和性格。
我确实还在想我考上名校的研究生，但是我不知道自己有多大能力能改变自己。坦白的说现在的我至少做的还是不错的，每天规律生活，按时上课，有空就上自习。可是最让我忧心的是我从没检验出我的成果，没奖学金的我天天鄙视那些拿奖学金的人临时突袭，然而内心的我想着减去两年寿命拿一次奖学金也值了。我坚信要想成功先得学会让自己不停的去思考，一切的结果就在一年之后。我到底是英雄还是狗熊就留给时间吧！（教室要关门了，心中万千思绪改日再道！）
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