突然之间，越来越厌恶现在这种找不着北的感觉，其实我不害怕孤独，但是我害怕不知所措；其实我不害怕一无所有，但是我害怕动力源泉的消失；其实我不害怕忙碌，但是我害怕突然的就没有了自己应该有的计划；其实我不害怕全世界的人都与自己走远，但是我害怕当我疲惫的时候却找不到任何一个可以依靠的港湾，容纳我，给我继续奔跑的力量……我固然明白，人生在世，注定了要学会承受奔跑过程中的孤寂，但是，每当夜幕降临，突然睡不着的时候总会让我想起以前那个形影不离的铁哥们，在他的面前我不用任何的伪装，我可以很肆意，很自在却又不失任何舒适感，我可以很大胆很直接的表达自己的喜怒哀乐，我也可以随时向他倾诉，第一时间跟他分享我的快乐，我们之间没有任何秘密，我就是他，他就是我。那时候的我们简直就是分不开的统一体，他会跟我讲有关于他喜欢的女孩子的所有，我也会拜托他帮我跟我喜欢的女孩子通风报信。课间，我们会一起拿出哪怕只有五毛钱去买糖，然后一起分了吃，那时一起嚼着糖漫步闲聊的我们是那么的单纯，那么的快乐，竟也那么的满足。在学习上，我们既可以相互讨论协作，也可以为了某一道题争得面红耳赤；我们既可以一起合作共赢，也可以相互在暗地里跟对方较劲。周末放学了，我们可以一起步行回家，虽然回家的路程有点遥远，但是一路上两个人你一言我一语的竟也为路程的遥远注入了神奇的调和剂，让我们霎时间从心底里觉得回家的路程在不知不觉中缩短了许多。路上，我们聊着各自每一个星期以来自己在学校，不管是在学习上还是在生活上的各种感受与收获；我们聊着各自在接下来的每一个新开始的在校学习和生活周期里的计划；我们聊着自己回家的两天时间里要做些什么事情，要不要约了一起去赶集，还是跟小伙伴们搞什么活动。最后，我们往往会在各自快要到家之前相互约好星期天下午什么时间一起回学校，如果不确定，我们往往会说“那到时候我们再电话联系”，然后相互道别。

　　可是，后来不知道怎么了，不知道怎么了我们渐渐的就变了模样。或者应该说，不知道怎么了，我就在不知不觉中变了模样，是因为分班失利后的失落还是被当时自己一厢情愿的所谓的爱情冲昏了头脑？现在回想起来，应该是当时分班的失利，以及自己喜欢的女孩对自己的不在乎而让我一时之间心烦意乱的缘故吧，只是刚好那个时候你又偏偏戳中了我的雷区，让我内心埋藏已久的定时炸弹在瞬间爆炸，然后傻愣愣的硬是把我们之间友谊的小船分分钟给炸翻了。其实，那时候你是旁观者清，你很懂我，你把我看得很透彻，我的世界在你面前根本就是透明的。只是你在我最不愿意被看穿的时候把我完全看透了，还在当时那样的状况下当着我的面指责我这我那的问题，你知道，受伤的小鹿是很容易冲动伤人的，你为什么那么笨呢，偏偏就让我在那个时候把你伤得遍体鳞伤的。其实，我也是笨的，明明知道你是那种直爽、有什么就说什么的人，但是我还是选择了跟你耍脾气，在你真心实意跟我道歉的时候，居然还在跟你赌气，对不起！然后，我开始越来越变本加厉，我对你越来越反感，甚至我变得连自己都觉得很陌生，以至于把我对你的反感上升到开始“黑化”你，然后很理所当然的，你依旧还是会当着我的面戳穿我，你依旧把我看得很透彻。可是，我笨，我继续的笨着，而且是越来越笨，我已经演变的越来越不像我自己。

　　终于，末了我还是做出了让你对于我、对于我们之间的情谊彻底失望的事情，在你生着病的情况下，即使事先的我并不知情，但是，我还是那样做了，只是因为当时自己不知道哪里来的对于你的那么多的气，对不起！记得当时是我们放暑假的日子，按我们学校规定，必须要把各自的宿舍打扫干净了才可以离校，而刚好那天就是轮到我们两个人做的卫生值日。然而，全程下来你没有跟我说任何话，也没有做任何事情，只是自己在一旁静静的坐着看着我一个人把偌大且垃圾不少的宿舍打扫干净了。我不知道你是因为当时身体不舒服才会那样的，于是我很理直气壮的跟你说“你把垃圾倒了吧”，只是，我没有想到以往一向对我百依百顺的你，在那一刻居然没有任何回应，依旧是不理我，也不做任何的举动。许久，你才很平静的跟我说“我身体不舒服，你倒吧”，只是，当时的我已经完全失去了正常人应有的理智，你不说还好，你一说我反而觉得更加可气了，因为那时候的我，看着你也看不出你像是有什么身体不舒服的样子，又对比你之前对于我的态度，心里不由觉得你可能是故意在“报复”我的，于是整个过程下来，我都表现得对你很不满的样子，那时候失去理智的我哪里还记得你本就是那种自己有什么事情，只会自己默默忍受不会轻易表现出来的人，最后我还是毫不犹豫的为自己的幼稚，为自己的赌气、冲动付出了代价，我还是伤了你，对不起！

　　不多久，你同校的亲哥哥来了你就跟他一起走了，记得那是你第一次不跟我一起回家。最终，还是我自己一个人把事情处理完就回家了，回家的路上我还时不时跟另外一个和我一起走的同学抱怨。然而，当我们在进我们村路口相遇的时候，却发现你整个人变得憔悴起来，同时感受到了在你一旁的你的亲哥哥对我的恨意，甚至我听到了他责备我的声音，很严肃，很让我觉得害怕，虽然平时他对于我很是尊重很是和蔼。但是，我也知道他其实跟你一样，很讲情义，很重感情，你要是被什么人欺负的话，他绝对是第一个不肯罢休的人。所以，当我看到他看我的眼神的时候才突然意识到我是真的误会你了，你刚刚在学校跟我说你是因为身体不舒服才没有和我一起打扫卫生的话是真的，并不是我想的所谓“报复”。只是，很可惜，当时的我并没有马上给你，给你哥哥道歉的勇气，于是，我只能故意伪装下去，其实，我也像你一样很在乎我们之间那份情谊，你知道的，我跟你说过其实待我真心实意的朋友很少，所以对于你，我是何等的想珍惜。只是，渐渐的我发现，我已经没有资格奢望我们之间的情谊还可以继续了。其实，自从我们发生这件事情之后，我已经不敢再去交什么朋友了，我也没有什么像你一样的铁哥们了，或许你还可以恨，可以怨，但是我连恨、连怨的资格都没有；或许你还可以怪，可以骂，但是我连怪、连骂的对象都没有；或许，你会痛惜，会对人情世故心灰意冷，只是，或许你不曾知道，其实，我内心的痛又何曾比你少！

　　于是，暑假回来之后，我们再也不是昔日形影不离的铁哥们，好朋友了，我们变成了最熟悉的陌生人；于是，我为了减轻自己内心无法倾诉的痛，开始全然投入到学习上，我想离开，离开那个让我痛，让我深感内疚，让我再也没有资格待下去班级。终于，在下一个学期新开学的第一个星期，我离开了原来带给我整个世界的班级，我被调到了学校的重点班级。于是，感觉终于可以松一口气了，可以让自己满足于实现了当初的愿望的快乐当中了。诸不知，事实上，那是我更加痛苦的开始，我要背负着对于你的深深的愧疚感和对我自己当初的所作所为的罪恶感在时刻充满硝烟的重点班的战场上，一切都是新的，一切都是从头开始，而我，只能一个人默默地咽下所有的难梗。也许，在这一点上你比我幸运多了。然而，不久之后，知道了你突然辍学的消息，记得那时候听到你突然无缘无故辍学的信息被确定后，我心里对自己的恨意更加浓了，你知道吗？你为什么要这样做呢？算是对我的惩罚吗？你这样让我越来越觉得你充满美好和憧憬的人生就是被我给毁了，彻底的毁了，你知道吗？

　　尽管时间已经过去了好几年，但是到现在为止我都还常常在想，如果当初我不是那么幼稚，那么无知，那么冲动，那么愚蠢，就不至于亲手断葬了我们之间的珍贵情谊；如果当初不是因为我们之间发生这样的事情，或许你就不会无缘无故辍学，而是跟我一样坚持着继续把书念下去。或许，那样的话，至少还能让我的心里欣慰一点，好受一点，只是，为什么？为什么你要选择用这样的方式伤害自己，同时也惩罚着我呢？如果你一直念下去，说不定，我们还会继续上同一所高中，甚至念同一所大学，或者继续做最好、最好的铁哥们……可是，你最终还是用你自己的方式惩罚着我，永远的惩罚着我！对不起，对不起，对不起……千千万万句对不起，如果可以，我宁愿当初被毁掉的那个人是我，而不是你，你知道吗？

　　对不起，曾经一直形影不离的铁哥们；对不起，曾经珍贵难得的情谊；对不起，曾经给过我整个世界的时光；对不起，富！但愿有一天，你会看得见；但愿有一天，我还可以微笑着拥抱你！

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