国庆到了，该是值得庆祝的了。
     今天已经是十月三号了，应该是最热闹的了吧。可是我在青岛大街上没见到一个关于庆祝国庆的东西，哪怕是“迎接国庆”最俗的这四个字。
     在二号的上班的时候迷迷糊糊的在街上走着，朋友无意中说道：“昨天好像是国庆节！”。我才晃然大悟，原来国庆节到了。像我这样的人似乎只有什么提醒我，我才知道今天是哪一天，昨天又是哪一天，不然我想我会连昨天跟今天什么关系都不知道。
     国庆节确实是应该值得庆祝的，就在昨天让我朋友想起前天是国庆节的东西就是在公车观后镜上系的两只气球。庆祝归庆祝，行动归行动，这两天让我无意中发现最大的变化的就是街两旁树上“喜”字多了许多。这似乎让我增加了更多的失落。也许一个小家的的喜庆比一个大家的喜庆更欢喜吧。这是我看到许多“喜”字之后唯一想说的话。
     至于我在国庆来到的时候要做的是什么，天知道。也许我要做的只是等待明天的到来吧，好像十月六号是中秋了吧。
     人要活得有意思，哪怕是猪。猪吃饱了是为了睡，而我呢？我不知道，我今天是为什么，是等待明天还是遥望昨天。
     今天在上班的时候上网看到了韩寒的新专辑《寒，十八禁》，听了几首歌，还行，《私奔》，《混世》还不错，可是我在我经常听歌的网站上看到别人在那张志辑下面的留言不禁汗颜。有十来个留言的吧，都说他是为了赚钱才加入音乐圈的，还有说，韩寒原来是个高傲的人，不知道是社会害了他还是他自己变得圆滑了……在这里我想说的是，韩寒他没有变，他还是那个高傲的韩寒，只不过他面对无奈，选择了用音乐来表达，他敢挑战他从来没有做过的事情，说起来容易，不过真正做得到的怕是没几个吧。
     韩哥他有自己的梦想,不管是赛车还是文学,而我……我很佩服韩寒，他的才能，尤其是他不被束缚的个性。
     我离开学校来到社会多多少少跟他有关系，我不是说是韩哥的影响让我学“坏”的（在我家人的理解——只要没上了大学就是学坏），我的意思是说，我的性格跟他一样不能被束缚。而我父母对我的了解我敢说1%都不到。我知道这跟我自己的性格有关，我从小都不爱于人说话，举个例子，我跟我两个哥从小到大所说的话加起来不到一百句。我知道我很对不起父母，他们岁数也越来越大，可我现在不敢面对他们，似乎我的每一个动作都是在跟他们作对。我做他们喜欢而我讨厌的事，或者做我喜欢而他们讨厌的事。所以现在我离开家到了外面的世界。
     自从我来到青岛之后我就觉得我好像韩哥歌里那个人一样，在混世。前几天我在网上遇到了兰兰，我跟她说了一件事。 我每天上班都不知道几点起，每天都是看着太阳升起的高度来估计时间，如果遇到阴雨天的时候就看街上的人的多少。可笑的是有一天我起床后洗刷后，去街上的小摊上去喝豆浆，而确且的知道时间是在我喝豆浆时无意看到坐在我旁边的老大爷的手表时知道的。兰兰说，她想笑，其实，我也想笑，也许你们也想笑，但你们不知道我笑的时候眼里会有泪。
     其实我现在理想很简单，就是想写本书。
     我不知道我最初的理想是什么，小学，初中，高中，一直到现在，我都更换过许许多多的理想，只因现实……
     不记得有多久了，一个网友说他在暑假的这几个月里写了一篇十万字的小说，我就挺佩服她的，至少我是没有这个耐心或者说是本事。
     我只能在一些小网站上写一些自己无所事事而发的牢骚，说文学跟本谈不上，就因为如此我才想要真真正正的写一本书，一本自己的书。这个念头在很久以前就有了，说很久以前究竟是以什么之前就不记得了，反正现在是这样想的。迟迟没有动笔的原因就是害怕，怕自己的高中水平跟本写不什么所以然来，虽然韩寒也是高中毕来的，但他跟别人不一样，他可以说是奇才（我的意思并不是自悲）。我是怕我粗糙的文学功底会玷污文学。
     我那崇高的理想，有时卑鄙的幻想，理想，幻想，迟早都是一样……