我是个偏执的固执的女孩，想起步的火车，只遵循自己主观的轨道，无论对错，无论黑白。2012年9月，我拖着半散架的皮箱狼狈的一脚踏进这个憧憬又茫然的城市。只因为一个人，一个不记得多久没有正眼看过我的男人。可能在别人眼里，他是个插科打诨，不知天高地厚的愣头青，但我还是觉得他优秀的天上有地下无，甚至是我生命中的不可或缺。也许是老天怜悯我荒诞的痴心，也许是他寂寞的太久，总之我们在一起了。没有任何的反对，当然也得不到更多的祝福。摸着他厚实的手掌，我浑身的毛孔都舒服的张开了，脑中只有一个念头，我终于拥有了这个男人，终于。

　　情感的充实并不能弥补经济的虚脱，我们之间更多的是简短的通话和隔三差五的争吵。我开始自我麻痹，用发达的大脑虚构出自己都不相信的未来。只有这样，我才觉得他是属于我的，却只属于我。

　　世界上没有密不透风的墙，也没有永远醒不来的梦，他选择用最残忍，最决绝的方式头也不回的离开我的世界，只留下我和一个一丝不挂的女人，在淫靡的空气里窒息。我觉得真正裸露的无地自容的是我。

　　我又成了一个人，其实我一直都是一个人，所谓的失恋不过是在我比脸还干净的情史上画了一个x。

　　我讨厌这个城市，打心眼里讨厌，每次出行都是淡蓝色医用口罩，大大的墨镜，让别人觉得是流感患者避而远之。听见某句触动神经的歌词而眼眶湿润。看到某对情侣卿卿我我大翻白眼。

　　我承认这次失恋给我的打击是毁灭性的，颠覆了我从前十年对爱情的想象。十年磨一剑“人”，那个人就是我，我用十年把自己活埋进爱情的深坑中，潮湿的沙粒摩挲着我的脖子，疼痒难耐。十年，我崇拜的男人把我变成一个十足的怨妇。

　　2015年3月，我像一具被下了降头的行尸走肉，对外界的一切不知不理。我知道，我这辈子完了，这个男人注定在我心里最阴暗的角落控制我一辈子。

　　直到我遇见了笨笨，笨笨是个神经大条，反应有点迟钝的男孩，总是毫无保留的对我好，容忍我所有放肆的坏毛病，我内心知道，像我这样孤僻的女孩，也许他不久后就厌烦了。但事情并没有按我所想的方向发展，当他低头搅着手指，小声嘟囔着要带我回家时，我净觉得他害羞的可爱，我落满灰尘的新窝似乎有重新鲜活的迹象。久而久之，我们像生活了几十年的老夫妻一样默契，连长相也越来越像，上街被认成龙凤胎的几率越来越多。笨笨总是嗤之以鼻，嫌弃我的长相，其实我知道，不论我变成什么样，都是他心里的宝。我们也会有争执，坚守各自的阵地，分寸不让。我总是威胁他要回老家，他吓得到处藏身份证，其实我一次次收拾衣服，却从来没有走过。

　　今天我们恋爱一周年了，背着他偷偷发了这篇文章，一是对以前那段烂尾的感情来个彻底的了断，二是告诉笨笨，我是真的爱他，一辈子。

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