你经过的岁月里，被不小心让我捕捉，从那以后，那束阳光经过了我的窗前，划过了我的脸。
　　
　　我以为，我永远不会见到那些年和我一起走过青春期的那些人，我以为，离开对于我们来说，都特别简单，没有眼泪，也没有送别。
　　
　　我现在是北京一家证券公司的一名普通的职员，四年前，我20岁。那时候的我还是一名大学生，尤记得，那时的我们很美丽，很阳光。现在的我忙碌在这个古老却不繁华的北京，每天忙碌的生活让我忘记了对爱的定义。我的身边围绕着一群爱钱的男士女士，每天我都在和钱打交道，四年前的我说过一句话，钱，很像我的命。现在回想起来觉得那时的我很懂事，年纪轻轻，我便知道我应该努力的方向是钱；但是，同时，我也觉得很悲哀，因为我在我应该学会爱的年纪早早的远离了快乐。
　　
　　这些年，我一直在想，那些年的我是因为什么让我变得如此的哀伤，曾经的我走过江南的时候，那些美丽的女子，帅气的男孩，到底是什么让他们如此的开心。四年前，我听着一个人的北京和姐妹们来到了这个现在我忙碌的城市，那时候，我记得，我们很开心，可能因为这里住着国家的领导人，也或许，曾今，在梦里来过这个地方。记得第一次到天安门的时候，满脸的兴奋，看见外国人，恨不得把自己毕生学习的英语全部拿出来炫耀。可惜，我们肚子里没有连起来的句子，更没有开口的勇气。
　　
　　我在想，其实，四年前的我们的到底收获了什么，爱情？亲情？还是友情？我想都有，回头看着桌子上m寄来的喜帖，我突然回忆起了，四年前，我们一起说过的话，m说，她结婚早的概率几乎不大，而我说的是我25左右，k说她也想早点结婚，至于w，我想我不知道，不，是我从来不愿意去知道。一晃四年过去了，我们都各自走了属于自己的道路，没有对方，我一个人还是来了我自己喜欢的北京，k也去了她喜欢并离不开的家，m自然回到了她父母身边，而w我不知道。现在的我们都很努力的生活，m寄来的喜帖很红，很耀眼，我知道这个脾气暴躁的女孩结婚了，长大了，不，现在应该说女人。当然，我也不再是那个人们眼中长不大的姑娘。四年的时光很快，很快，快到我们无法用语言描述，我很庆幸的是，我们至少都很努力的生活，都有着自己喜欢的工作，有自己奋斗的目标。现在的生活，我很满意。K现在在一家投资公司当职员，而m按照他爸爸的指示去了银行，w应该也不错，可是，很遗憾，我不知道。上个星期，我们一起去了学校，那个我们所谓的大学，我们也见到了当年我们的导员y，她依旧在学校当导员，变了的是，她比以前更瘦了；我们和她吃了一顿饭，饭后，我们都抢着买单，除了y；我们也知道，这是我们应该的，毕竟我们以前是她的学生。学校变得也很快，以前的餐厅现在修得比较豪华了，大活下也没有人买早餐，晚餐，午餐了。我走进大活，想买一个饼，看了看，再也见不到那个对我不错的饼叔叔了。我们吃过饭，想到处走走，y带着我们到了她们班级，她现在管理的班级；还介绍了我们，看着这些孩子，我突然觉得那些年，我真的试过爱你。至于爱什么，我自己懂。
　　
　　回过神来，我知道我又伤感了；手机不知不觉得响起来了，我看了看是G，这些年来，G真的很关心我，因为一个人在外，我总也习惯不了身边的陌生人。G，他现在在江苏，那个他喜欢的城市，我们一直都鼓励着对方前进，尽管鼓励的方式不是好话；现在的他也有了自己喜欢的工作，身边有着喜欢的人，说真的，我很满意现在我们大家的生活。他和我说，想我了，叫我有时间去江苏玩儿，我笑了，因为，我真的很喜欢旅游。还记得上次去江苏是去年，那时候，G带着女朋友在机场接我；那一刻，我觉得没有什么比这一刻更美，因为我喜欢这样的相遇。G带着女朋友和我去了苏州园林，当然，我知道我是个电灯泡，但是，我很心甘情愿当电灯泡，只是因为我习惯。四年前的我们都太过幼稚。G说，叫我找个人照顾自己；我笑了笑，说，其实，一个人挺好。我很不了解我自己为什么会那么偏激，对爱；G带我去了他工作的地方，是一个婚纱设计公司，他在里面工作，我嘲讽他可以见到那么多美丽的瞬间，他笑笑不说话，我知道，因为岁月，我们都在成长。时间让我们变得很淡定。G知道我喜欢吃山楂，这个习惯我一直没变，所以给我买了好多山楂吃，还说，我就适合吃便宜的东西，我哈哈大笑；这是我一直以来听过最真的一句话。四年前，我很清楚的记得，那个时候，我只喜欢吃山楂。而G每次给我买吃的都会买山楂，说我只适合吃便宜的，现在的口气也没有变；这一刻，我知道他，她们是我在大学最美的收获，只因为，我们很真。离开的时候，G轻轻的抱了我，说，记得想他。我笑笑说，你也是。其实，我想说，那些年，我试过爱你，至于爱是什么，我想说，默契。
　　
　　早上起床眼睛很痛，因为睡得晚，不知为什么却早早的醒了。看着早晨的第一缕阳光射进来，新的一天开始了。今天休班，我一个人也不知道去哪里，以前的休息我都是在家里度过，写着一些不入流的文字，是世人眼中的宅女；不喜欢出去，只是因为我是一个人，可能因为习惯，所以，我没有感到任何困扰。今天的我不知道为何很想出去走走，尽管，我很疲惫，尽管是一个人；我不知道我这四年来是怎么度过的，我只知道我并不是因为孤独，而是因为习惯；四年前的我去哪儿都喜欢一个人，哪怕旅游，可是人越大就是害怕一个人走的感觉，以前我以为在我没有幸福之前，别人的幸福都不算幸福，在我没有快乐之前，别人的快乐都是假装的；我以为的以为，最终成了我以为。
　　
　　玩了玩手机，突然想N了，那些年，我很喜欢啰嗦他的一个男孩儿；他现在是一家外企的经理，工资收入不错，有了一个很漂亮的女朋友，我用微信和他聊天，他问我今年回家过年不，我发了一个憨笑的表情说，不回家，就不是我的风格。他笑了，说，回家聚聚。我抬头望了望天空，觉得时间真的很快，我们见面是在半年前，那时候，我去上海出差，和他聚了聚，他还是和大学时一样，很瘦。不过不一样的是带了一丝自信和成熟；他带我去了昆山，那个不一样的上海；那时我第一次见到他的女朋友，他的女朋友很友好，很热情，长得很小家碧玉吧，我觉得可以这样形容；我因为习惯，所以并不会因为我当了电灯泡而觉得不自在；N给我点了好多我喜欢吃的东西，我从来就不是客气地人。理所应当的，我大吃起来，我很感谢他，那么多年还记得我的口味。知道我不喜欢浪费，他很自觉地给他自己点了很少的东西，他的女朋友在这过程中就一直看着我吃，可能因为害怕胖，我是那样猜想的；在上海出差的时间一晃就到了，我也该回公司报告，我离开上海的那天，他来送我了，没有他的女朋友，他给我买了一些水果，说在飞机上可以吃，我笑了笑，说他好笨，飞机上什么都有，他硬是塞给我了。然后抱了抱我，说，记得有空的时候来玩，他也会去北京看我，我说，这个不是问题；离别的时候他还说，下次见到我希望我不是一个人。我给了他一个微笑，上了飞机；我在想，有些时候，我一个人，并不是心理有问题，至于什么，我也不知道；其实，那些年，我试过爱你，至于爱什么，流年。
　　
　　没有人知道，我深深喜欢的那个城市不属于我，我曾经想好好待着的城市成了我讨厌的地方，从这儿到那儿，从那儿到北京，一路上，收获的东西是什么，有多少，我不知道，我无法再下一刻预料我的未来，像是现在的我，并不是一无所有。
　　
　　最近，妈妈打电话来问我最近怎么样了。交男朋友了没有；我很敷衍的回复了他们，他们像所有的父母那样逼问自己的孩子，对方怎么样，什么时候结婚，家庭怎么样；我没有回答，我不知道该怎么回答这个问题，因为毕竟，我没有男朋友。或许因为这样，我没有觉得他们烦；他们这样的做法让我想起了我当初说的话，我当初信誓旦旦的对他们说，按照他们安排的路走，叫我嫁谁，我就嫁谁；可是，如今的我变了，开始慢慢离那个我自以为很乖的孩子越来越远，我知道，我叛逆了；以前以为，我可以随着爸妈的想法走完我这一生，我会有很漂亮的女儿，很帅气的儿子，可是现在这些对我来说，都太过可笑，太过遥远。四年前的我打算毕业就回家，回到爸妈的身边，可是，我来了北京。我记得四年前的我第一次来到北京，第一次去故宫，我许了愿，我说，等我有钱了，我会带着爸妈来故宫，我会带他们走很多我走过的地方，我要让他们看看外面的世界，因为是愿望，所以，我一直以为那是个梦，可是此时此刻，我真的想打电话给他们，叫他们来北京，尽管，我没有好多钱。
　　
　　现在的我们不只为何少了那份冲动的心；在我的世界里来过很多人，但也走了很多人，曾经我以为高中的L会陪我走过人生的繁华和落寞，可是最终，我们都输给了距离；曾经的我也以为Z是我最终的归属，然而，我们输给了追求；这就是我年少的爱情，所谓的一生一世，后来的我学会了放下，学会了爱自己，直到今天，我知道，我的放下只是因为我在等待，等待那个我再次以为的人。
　　
　　关掉电脑，拨了个电话给A，可能因为想念，我害怕这个忙碌的城市带给我的寂寞；A现在是一名建筑师，随着他不断地努力，自己也开始了建筑之类的工作；电话拨通了，接电话的是他的女朋友，这个年代，男朋友都是有女朋友的；打过去知道不是A，我也没说太多，可能因为，我们不认识，说实话，每次阿狗交女朋友，我都不认识，从我们认识到现在，9年都是这样。所以，多说无益，说多了还会觉得尴尬。我记得在高中那会儿，我说要投资A开公司，说我做股东，只收钱，他办事儿，说起来，那时候真的很天真，认为只要努力就没有什么做不到的；我想象得到那时候的我，傻得有多可怜。没过多久，他打过来了，和我聊了很久；我们没有像以前那样扯家常，这次，我们说了刚刚毕业那会儿，记得，我刚毕业那会儿，真的就像刚刚到城市里的村姑，什么都不懂，只要一份安定的工作就满足；而，A却很自然的到了一家房地产公司，这就是差别。他还和我说了好多，说起了那些年我们重色轻友的时候，说起了我们各自对家对另一半的看法与感悟。他说，这么多年以来，感觉爱情这个东西很微妙，有时候觉得一个人也挺好，但是，有时候觉得有个人陪着也不错，我笑笑，没说话，因为我不知道该说什么；对于爱这个字，我理解不了，只是因为没有体验；A说了每个人都希望我做的事儿，那就是别单着了。我想想，其实，他们每个人都说得很对，可是，我说服不了我自己接受爱，我再也接受不了眼泪的折磨。我的眼睛如此美丽，我不想就这样被眼泪活生生的夺走。这些年，一个人习惯了；我很庆幸我拥有那么多的朋友，不开心的时候，我总会回家找找A，尽管我知道他很忙；我很欣慰的是他每次忙都不会忘了带我到处走走，也许这就是我收获的，我拥有了比男朋友更珍贵的朋友，这些年来，虽然都各自努力着自己的事业，但是，我们偶尔还是会想起远方的他，知道我们都好，那就是我们的友谊。挂了电话，我伸了个懒腰，看着外面人来人往的街头，我在想，他们到底要去什么地方，有着什么样的约会，会有怎样的人在等着他们；我喜欢跟踪一个人的习惯，可能在别人看来很滑稽，可是对于我来说，这是幸福，我想要看见我跟踪的这个人得到幸福，得到手心里的温度。其实，那些年，我试过爱你，至于爱什么，可能只是可能。
　　
　　一直以为“落霞与孤鹜齐飞更浪漫”；没想到“秋水共长天一色”最唯美。
　　
　　寻寻觅觅
　　
　　冷冷清清
　　
　　凄凄惨惨
　　
　　北京的冬天有点冷，似乎，他知道有种停留叫守望。
　　
　　最近老是听歌，因为这样，我就可以忘记很多以前的事，很多不开心的人；时过近千，她一直都在努力的生活，一直以为她会被生活逼得走投无路。四年前的我们约定好一起在一个城市生活，一起努力有个我们的小家，不论怎样，只要有梦想就可以成功，可是我离开了那个我想念的济南，离开了她，来到了北京。T，她现在还在恨我吗，不，她现在在一家公司当会计，收入很好，还和她男朋友一起，有时候我在想，当初来北京，可能是对的。因为有我在，会不自在，不舒服；想她在干嘛，上个月她来北京玩儿，第一次，我很开心的带她走了我熟悉的城市；她在四年前就想来北京，只是因为没有时间和机会，她与北京失之交臂；上个月她来的时候，我带她吃了北京炸酱面，逛了北京老胡同，去了故宫博物馆。还带她去了动物园看看好多奇珍异宝的动物，去了海洋馆看海豚，淘了好多很便宜的衣服。笑得没心没肺的。想想那样才是我们，才是我们不老的青春，仿佛又回到了当年在逛超市时偷偷拿东西吃的我们，故意穿了衣服不买的我们，把老板气死的我们；那一刻，在心中，很甜蜜。我知道我少的不是爱，是什么，我不知道，我送她到机场，她抱了抱我，眼泪出来了，我嘲笑她没出息，我知道，在她转身那一刻，我也哭了，我不是没出息，而是我真的眼里进沙了。其实，那些年，我试过爱你，至于爱什么，欢笑和眼泪。
　　
　　我不知道要用什么词来形容她，那么多年来，我想她是最爱感叹地一个。D，随着她当年的选择，现在在一家银行里当职员，她的路在我们所有人当中是最好的，毕业就有工作了，那么多年来，她没有来北京看过我，都是我回家看她；我们昨天聊天还提到了她的男朋友。她总是不习惯一个人，身边不论何时都有几个男生，大方开朗的她喜欢她的人很多，清楚地记得她的个子很矮，很长的头发，为了爱情，她说，她还去烫了头发，祭奠她死去的爱情。我觉得特别的搞笑，就像她说，她还相信爱，所以，在每个路口，她都那么自信，我喜欢看她的微笑。因为这样，我会知道，没有什么值得哭泣的。其实，那些年，我试过爱你，至于爱什么，我还不理解。
　　
　　可能直道我老去，我都不知道，有种东西，我追求了一生，至于什么，我还是不知道。
　　
　　来到了这个城市，我知道我会随着时间的溜走开始学会成长，虽然，我可能并不优秀。高中的生活过去那么久了，我还是会不经意想起那些年我所经历的往事；快递员叫我下楼拿快递，我很好奇，谁给我寄了快递，我记得我没有买什么东西，带着一丝好奇感，我去拿了快递，我不知道是谁，给我寄了一条围巾，很漂亮，却不适合我的围巾，我觉得最近的奇怪的事情越来越奇怪。现在我的住址没有几个人具体知道，会是谁呢。就在这时，像所有小说里写的那样，男主角出现了。我拿起电话；“是我”对方说，我一听声音我就知道是谁了。他是Z，那个伤害我最深的男孩儿，这是我们分开以来，第一次打电话给我，他说，冬天来了，北京很冷，注意保暖，没什么好送的，送了条围巾；我笑了，并不是因为爱，我很淡定的说，“你也是”。可能因为害羞，也可能是因为好久不见，所以，我们之间没有什么话题，我知道，他回家工作了，在家乡当了一位很伟大的体育老师，我没有问他最近怎么样，因为，这不是我应该问的了，也不是我想知道的事情；他问了我怎么样，我很平静的回答，还行。当然他也问了我男朋友，我很骄傲的说，男朋友上班了。我知道我在撒谎，我不想他知道我过得比他差，至少现在我不想；像所有爱炫耀的女孩儿那样，我说了，我们很相爱。呵呵，很淡然地笑了他，我很自然的挂了电话；与其胡乱的扯一些无聊的，我还不如好好的写我的不入流文字。Z很明白我们之间是往事，我也知道，在这个世界上，不论是什么，都应该往前看，回忆只是回忆，昨天的太阳不会晒干今天的衣服；别回忆过去的缠绵，回忆已经回不去。我曾经在想，有些人来到我的身边只是为了给我上一堂深刻的课，他们每个人都在教会我不同的东西，可能这过程有点痛苦，但回忆起来，很美。我感谢那些伤害过的人。是他们教会我怎样生活，怎样在困难中找到重生的路，一直以来，我都在思考，我在四年前得到了很多，在四年之后，我会失去什么，我不知道，我不断的在总结我自己，我到底在成长的路上收获了什么，到现在我都不知道；我总是在回忆过去而忘了接下来的路，我想人生就是这样，在不懂之中寻找懂。其实，那些年，我试过爱你，至于爱什么，不好说。
　　
　　现在的我有了很好的工作，我唯一放不下的就是我的父母及我婶；很小的时候我知道我恨过一个人，那就是我的婶，我真的恨过她，不过，我现在不想说那些事儿，过去的已经过去了，爸妈真的很不容易，我知道我的一生都换不了我爸妈的一刻停留，我爱他们；我不知不觉总会想起他们那张不漂亮却永远美丽的脸庞；在很久以前，我在想，我会带他们到好多地方，我从没有想过他们会离开我，我一直没想过，现在的我才发现，如果失去了他们，我连最基本的家都没有了；家对于我来说，没有什么意义，只有爸妈在，那才有欢乐，才会吸引，所以，那么多年以来，我都坚持回家过年，即使我没有什么成就，没有多少钱。因为回家他们把我当成骄傲，在家里，我充当的是一个女儿，而不是一个在外打拼的女人。只有在他们的眼里，我才可以是个小孩儿，才有机会把自己最软弱的一面展示出来。因为爱，我知道我试过爱过你，至于爱什么，太多。
　　
　　我可能天生就是一个不好的人，就是一个很倒霉的人；总是很马虎，我清楚地记得2014年，那个很让我记忆深刻的一年，在那一年里，我曾经差点被钱逼死了，因为钱带给我的不是经济上的残缺，而是我的笨，愚蠢。我有时候在想，我到底可以做什么工作，我的底线到底是什么，我不知道。我不想回忆那些年我的不好的东西，因为我会觉得我自己很不开心；过去的虽然已经过去，可是，我还是偶尔会想起我做过的蠢事，记得我第一次在男生面前哭是因为害怕，那个时候的我不知道为什么那么的懦弱。与现在比起来差远了；但是，那时的青春很真。雨还在下，你在哪儿。是不是在孤独的时候慢慢的走开了我的世界。
　　
　　听着歌声，不知不觉的写着这些我不知道的世界，我很开心我认识的那么多人一直在我身边，这些年，因为他们在，我在无数个黑夜里爬起来开电脑努力的学习着，现在的一样。现在的我不知不觉的就醒了，不知道是不是怀恋还是失眠，有时我发现人生如湖面，难免会有波澜；相比四年前，我真的变了，至于是不是满意，我不知道，我不知道我的改变是否让我满意，但是我不讨厌；我很想回到过去，那个很阳光的自己。我一直有听广播的习惯，我喜欢在夜晚把收音机打开，与无数个电台的主持人相约，只因为习惯。北京的广播很好听，音乐更是好听，听着想回到过去，我知道，回不去，试着让故事继续的我最终让故事结局了。如果十年后的我还是这般的形象，那么，最终我会归属于哪里。我知道我也会被这个世界遗忘，我知道有些事情不可以想得太多，现在的我怎样，我自己知道，我知道我曾经爱过哪些人，我也知道，我依旧爱，只是少了非在一起的执着。我想慢慢的改变，可是我的改变会让我自己，让朋友，家人满意吗？改变是个力气活，一个人的改变是痛苦的，是不容易的。我不知道以后的我会是什么样的，我知道人的一生都在不断的进取，不断地改变，至于会变成什么样，我们谁都不知道，我们都只是希望我们可以变成我们心里期待的样子。四年前的我改变成了现在我的样子，四年前的我却不记得我那时所想要改变的样子，其实，那些年，我试过爱你，至于爱什么，我想，太麻烦。
　　
　　我们都在努力的生活，希望成为父母眼中的骄傲，伴侣心中的偶像。可能我们都太过于着急，所以，我们和幸福总是擦肩而过。
　　
　　以前有个人问我，如果爱情，友情，亲情，三者会怎样选。当时的我很贪心，三者我都想要。
　　
　　自古以来，爱情被无数的诗人诠释，柳永说“衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴”，多少次赞誉了爱的伟大，“众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处”。情诗王徐志摩把爱情写得那般的让人心碎，那般柔和，现在又多少大明星在诠释着爱的定义；无论是金庸还是古龙，他们都是在武侠的元素里加了至死不渝的爱；可能太过虚假，但是，我们无法否认，因为，爱在，真的存在过。多少英雄为了爱失去了江山，周武王不是被苏妲己迷得头昏眼花的。周瑜还是娶了小桥，吕布再怎么不靠普，那么美的貂婵和还是那么一心一意；爱，跨越了千年，可是，最终的我们没有体会到爱能带给我们的东西，爱具有毁灭性，就比21世纪的我们，钱就是衡量爱情最好的象征；有钱你就是爱情的拥有者，失去了金碧辉煌的宫殿，金钱的你，得到爱情的几率有多大呢。其实我一直搞不懂，为什么那么多作家相信爱诗永恒的，为什么他们的家庭却那么的残缺；我搞不懂他们眼中的偶遇，那么自然的相爱，那么自然的感情；爱如果可以天长地久，那么为何爱却有价了呢。在我看来，婚姻是什么，是为了让人类活下去的一种形式，是为了让人不孤单的一种商业化形式。这个世界，爱，并不是作家眼中的那样完美，世界上没有那么完美的爱情。林徽因，多么有才华的女子，离开了徐志摩的手心，逃避了金岳霖的眼神，最终还是妥协嫁给了另一个人。这就是现实，很多人都说，她温文尔雅，懂得进退；可是有谁知道，爱，可能从来没有在她的心里滋长过。爱是什么，我不知道，爱情又是什么，我不理解，其实，那些年，我试过爱你，至于爱什么，呵呵。
　　
　　友情，一个永恒不变的话题，一个永久不变的誓言；我不知道在张飞，关羽，刘备他们的故事，不，我假装不知道，那样，我很自然的知道，有种东西比爱情更稳，比亲情更贴心的友情。对于友情，我不知该如何解释；四年前的我拥有着一群狼心狗肺的损友，他们总是默默地支持着我，会心疼我，会知道我难过了会悄悄地哭；知道我没有钱了，会很假装很有钱的样子，摆出一幅阔太太的样子说，请我吃；会在我要风度不要温度的时候骂我说冻死了就太好了；我知道，他们爱我，没有超越任何东西，却比任何东西都要昂贵。我爱过的他们，现在很好，很有自信，都有自己满意的工作，我爱的他们，一切都好，这就是，我要的爱，我要的情。其实，不论好坏，我都试过爱你，至于为什么，只是因为，我矫情。
　　
　　我以为在我的世界，缺少的是亲情，原来，后来我发现，我不知道该如何表达亲情的轻重，不知道该怎么去评价。因为，我不缺的是他，因为拥有，所以，我无法去描述他在我心里的重要。后来的后来，我知道，这个世界上我什么都可以都缺，唯独亲情我不可以缺少，因为习惯，我已经把他视为我生命中的一部分。
　　
　　四年前的我依旧选择了亲情，四年后的我没有变，可能只是因为我还是我，还是那个没有失去爱的我。我深呼吸了一口气，我知道现在的我很开心，虽然心中有好多的疑惑，但是，因为释怀，我不怕。
　　
　　2015年的一个晚上，我清楚地记得那时我们实习回家的头一天晚上，大家的心情都很好，因为回家，所以，大家的心里无比的兴奋，我记得我当时在走廊上蹭网，天气特别的冷，那是我第一次觉得很狼狈，因为上网，我都那么不怕冷；习惯晚睡，因为害怕在夜晚醒来。我一直都有夜晚醒来的毛病，不知道为什么，我总会不经意间在夜晚醒来，想象着这个世界上的美丽。
　　
　　四年前的这个时候，大家都迷上了一个电视剧，是个很虐心得电视剧，我看过这部小说，叫<何以笙箫默>，那时候的我们每时每刻都在讨论这个电视剧，虽然我们都知道结局，但是，还是和所有的女生那样的八卦，讨论着那个不属于我们自己的故事。
　　
　　如果世上出现了那个人，那么，其余的就是将就，我，不愿意将就。
　　
　　_____何以琛语录
　　
　　这句话，当时红遍了我们每个人的心里；那时候的我们就在想爱到底是什么，世界上真的有那么好的爱情故事？我们每个人的心中都有那么一个不可代替的人，看完了匆匆那年，我们想起了那些年我们一起学习的教室，那些年第一个教会我们怎么爱的人。我们对于这个世界上的东西都不了解，我记得有个人说，我们每个人都是一个个体，只是因为需要，所以，我成了我们，四年前的我们可想而知多么的单纯；我清楚的记得，那一年2014年，高中一个男生在北京，我心里那个激动呀，因为在这个陌生的国度，遇上很不容易，我像所以女生该有的情绪，我去看了他，我们像所有的同学那样的亲切；没有陌生。四年前的我还是那个爱说话的姑娘，喜欢到处说说话，我不喜欢大家都沉默，感觉很不习惯。那样我会觉得很陌生。我对世界再怎么不屑，我也想温暖一双手；我对自己再怎么固执，我也想心底常驻一个人。其实，那些年，我试过爱你，至于爱什么，我想没有。
　　
　　今晚的日子特别的奇怪，我不知道，我自己在什么时候学会了怎样在失望中找寻希望，但是，我想说，我很开心。
　　
　　我现在的生活不知道该怎么说，我只知道我现在不知道走哪条路才好。
　　
　　记得高三那年，我爱上了一个人，我这一辈子大都不会我忘记的人，我为他喝醉过，疯狂过，我记得那时候的我自信，大方，美丽，那些都是我以为的，可是最后的我还是选择了离开，因为时间的关系，我在不知不觉中忘了我原来回不去了，刚刚看完了青春派，我觉得很有感触，在那个我自以为很美丽的青春里，我也曾经为爱伤心难过，可是，那些最终也离开我了，我曾经试过爱过很多人，可是，最后的我还是离开了爱的同心圆；可能不够勇敢，可能不够大气，可能不够资格，所以，在爱情的面前，我还是选择逃离，我记得泰戈尔说过“沉默是种美德，但在自己喜欢的人面前沉默，那就是一种懦弱，”如今的我沉默了那么多年，却还是想继续沉默下去。我不知道这一刻意味着什么，但是我很清楚，我自己在那么多年以来错过了什么、昨天，同学群里说。我深爱过的人要结婚了，曾经的我在想，参加他的婚礼，我该化什么妆，才会让他知道，没有他，我照样很好。可是真的到了这个时候，我却不知道我到底应该怎么做，如今的我们就像是断了线的风筝，回不到原点，但是，我还是想去看看他的新娘，是不是像我想象中的那样，温柔贤淑，可能是不甘心，也可能是不愿意，很多时候，我们都在想停留，如果可以，我很想停留在那个高三，如果可以，我还想好好的努力一次，不为别的，就为，现在不怎么开心的自己。我也在想，泰戈尔也曾经说过“尽管往前走，不必停留，采一束花保留，因为在路上，花依旧会绽放”，一路走来，我不知道我采了多少花，我只知道，我并没有在我该走的地方逗留，虽然有时候犹豫。也许是时间的距离，让我知道了我在某一刻还记得我爱过的人；其实，很多年以来，我试过爱你，至于爱什么，都不重要！
　　
　　喝了一杯卡布奇诺咖啡；这让我想起了我在2014年的春节，记得那一年，我从北京回家，我一回家就到A家包饺子吃，我们可能习惯了A家的情况，所以，在什么情况下，我们都像是主人一样的游走在他家；那时候的我还是那么纯真，对什么事情都那么好玩儿，在吃完后，我记得我们去看了我们高中的班主任。他依旧很帅气，还请我们喝了咖啡，记得那会儿，门卫叔叔还没有换，学校却不是我们在时那个样子了，很多东西随着时间的流逝都慢慢的开始变得让我不认识，2014年聚会那会儿，我看见了很多的同学，可是都几乎没什么话说了，不知道是不是时间的缘故，我们都觉得很陌生，除了经常联系的那些人，我几乎都忘了大家以前那纯真的样子，我最没有想到的是，原来在很多时候，我们都忘了我们已经不是高中生了。聚会的时候，我不知道大家的心情怎么样，反正我心情并不高涨，可能是因为，我老了吧；现在的我回忆起以前，我觉得我很不知道该怎么形容当时我的感受，在我生命里的每个人，都给我上了一堂课，虽然不怎么真，但至少，我听过。对于现在的我来说，到底什么重要，我不知道，什么开心，我也不知道，偶尔和几个同学聊聊，和老朋友聊聊天。大学的那几个好姐妹都有了自己的归属，我真心为她们开心。大学时候的我，高中时候的我，初中，小学，那些年的我都已经过去，现在迎接我的是什么，我无法预测，可能多年后的我很感谢现在努力的自己，至少，那些年，我真的有试过爱你，只是少了一点真心。
　　
　　我记得大学的第二年，我选择了在外面住，虽然花费高一点，但是我很开心，我知道我自己在干什么，虽然我当时很自以为是的认为我很了不起，到现在我都不知道我为什么会选择在外面生活，是因为什么，我都忘了，我只是知道，我在那个我认为很好的房子里住了好久，具体时间我忘了，我只是很匆忙的做着一些我以为正确的事情，可是往往如此，我才会忘了，我需要安慰。此刻的我坐在房间里看着外面的太阳，这里的太阳很温暖，但确让我害怕。我不知道从什么时候开始知道我在这里原来很孤独，在那么久过后，我便知道需要的东西太多了，比如爱情。J城市。一个美好却很害怕的地方，它带给我了希望，但又带给我失望，我信心满满的来到那里，但是却要带着失望离开，我开始迷茫。那时候的我总是那么想，我总是不知道下一秒我应该干什么，我总是在屋子里沉默。可是，现在的我依旧没有变，没有人的时候还是那样慢慢的写着无关的往事，我很感谢现在我忙碌的日子，因为这样，我觉得很有意义。因为这样，我会觉得我很有魅力。
　　
　　以前不知道为什么，我喜欢在人来人往的街头数着那些我以为的事情，今天的阳光很美，我很喜欢在这样的阳光下写着一些我觉得美好的事情，不知道为什么，我总是觉得生活很不顺心，我一直以为，我可以很自以为得爱上某个人，可是有些时候，我都不知道我自己在想什么，谈起感情，我很不经意就会想起W，一个对我那般好的人，虽然一直以来，对于我来说，他很陌生，在这样一个城市，我害怕自己想一个人，那么就以来，我很控制我自己，我让自己快乐的时候，我努力让自己不去想那些我不开心的往事，从学校毕业以来，我一直很迷茫，我以为只要自己努力就会很有前途，我不断的在认为，我自己一定可以让自己过得好，所以，在什么时候，我都忘不了他，对我，我不知道他是怎样的一种心情，因为在我看来，每一份爱情都来得太突然了，这些年，我告诉自己，我会努力的去快乐，W，他人真的很好，不管我在什么时候找他，他都会陪着我，可是越是这样，越让我自己开始觉得内疚，我不敢告诉他，其实，我并不爱他，我并不否认我自己很喜欢他，可是，喜欢不是爱不是吗？我喜欢的人也好，事情也好。我一直都认为我只要坚持就一定会有结果，可是很多事情都告诉我，我错的很离谱，这么多年以来，我一直都很抵抗回家，我开始觉得那个家不是我的家了。是不是因为长大，所以开始害怕家的约束，那时的我很想和W这样一直走下去，可是现实吗？我一直都在问自己，我真的决定好了吗。其实，如果说，真的决定了，我就要和他走一辈子，我决定的东西一直都很准，可是，我却很难接受他。在大学的时候，我很排斥爱情，因为这样会让我的生活变得很糟糕，我不想这样，因为我有梦想，我想赚钱养父母，我想和自己的朋友去旅游，我想走很多地方，看很多我没有看见过的人，欣赏我没有欣赏过的美景，所以，我必须努力，我想和W一起，只是想想而已。
　　
　　过了好久，我不知道现在的我在干嘛；我又不知不觉得会想起以前，以前的一切，春天来了，大家都往不同的地方走，而我，睡觉成了我这个节日的主题，在这个我不喜欢的节日里，我不知道我该去哪里，我只想静静的在屋子里慢慢的敲击键盘；随着时间的过去，好多人都已经随之岁月的足迹开始慢慢的变了，结婚的结婚，恋爱的人恋爱，我不知道现在的我处于一种什么样的状态，我只知道，我不知道未来对于我来说意味着什么，时光的流逝，以至于现在的我忙碌的开始找路途。很多年前，我以为我会很努力的在每个地方生存，我会很勇敢的在别人没有停留的地方驻足；现在的很寂寞，不，是孤独；有人说寂寞是没人陪，而孤独是拒绝别人陪，我不知道，我是属于哪一种。我真的不了解我自己，如果可以生活在网络里，我想我一定希望永远不要醒来；很不愿意认输的我知道很多事情不得不认输。
　　
　　很久，很久以前的我爱着一个人，至于为什么爱，我不知道；后来的我慢慢学会爱自己，爱着自己本不开心的灵魂。在J城的日子，我真的很幸福，我觉得我已经是那个城市的一份子了，说着回家，我还感觉我自己不适应，总觉得越长大越觉得生活就是在不断的充斥着自己，我不知道为何自己会有如此多的感慨；在这样一个物欲横流的世界，我该用什么去享受我自己的喜悦。我自己一个人的时候我就在想，我以后结婚了回事怎样的呢，是会有一个很美丽的女儿，还是会有一个帅气的儿子；我希望我的生活可以很美丽，我也希望我自己有个孩子，但是我不希望有丈夫，不知道为什么因为害怕，所以胆怯，以前的那些人，所在我身边停留的人，你们还好吗？以前的我真的很幸运遇见了你们。那些年，我试过爱你，，至于为什么爱，可能是因为我不适合拥有。
　　
　　我记得当年我考会计的时候，我知道我自己的记忆力很不好，所以我每天的往图书馆跑，早上还要上班，中午上课，剩余的时间几乎都在图书馆，所以，不管外面发生了什么我都不知道，那时候的我就像不断蹦跑得兔子，我现在的生活不怎么好，明天爸爸妈妈就坐飞机来北京，五年之前，我跟他们说，五年之后我一定会带他们来北京，来这个我一直向往的城市。在这里我不断的成长，我在不断的经历我所没有遇见的事情，后来的我不知为啥我开始害怕这个世界的一些事情，我知道很多事情都不是我想象的样子，但是我还是不断地在坚持，可能习惯了孤独，所以我真的有不能说的秘密了。我一直很感谢我N，在J城的日子他照顾我，包容我，一直都对我的无理取闹包容。在这个世界上我们都不能说以后会怎样，但是我们都有梦想。都在往不同的地方走，我希望我自己的走的这条路没有后悔。亲爱的自己，我相信你，你可以翻阅无数的书籍，看遍所有的万紫千红。那些年我爱过你，至于爱什么，我知不知道了。呵呵，我想开心了。加油吧，昨天的自己，今天的美女。
　　
　　不知道为什么，现在的我们都很没有信心，对每件事情都喜欢慢慢的淡忘，我喜欢一个人在湖边的感受，我不知道从什么时候开始不知道我该怎么走接下来的路途，现在的夜晚很热，让我很难受，我知道这是到了我们最讨厌的季节了，我记得我很不喜欢夏天，至于为什么，我自己也不知道，可能真的如他们说的，因为太胖了，所以害怕了，我很想瘦下来，可是有些事情是不可能如自己所愿的，我要不断地努力，因为如果不努力我什么都没有，什么都不可能成功。我想在这个花开的季节喜欢一个人，但是那不是因为爱，仅仅只是淡淡地喜欢，没有理由的喜欢，不知道为何的莫名其妙，那些年，我试过爱你，至于爱什么，我不知道。快乐吧，应该。
　　
　　似乎什么事情都没有发生，我们还是那么的没心没肺的在生活中充当一个不好的角色，我们都是很快乐的人，我可能都只是愿意这样的生活。然而，生活可能没有我想的那么简单，我只是在不同的情况之下向做很多不同的事情，在某个瞬间，我突然觉得一切都很不一堪，我以为的以为只是在我不知道的情况之下做了一个我不喜欢的事情，我在还没来得及生活变得糟糕之前爱上自己，我就被生活逼得如此难看。以前的我们到底怎样的生活，怎样的在某个瞬间爱上瞬间的那个人，只是很多年后我们知道，我们爱上的只是我们想象的而已。我从来没有具体的表达爱的方式。今天带着爸爸妈妈去天安门转了转，不知道是什么原因，这次没有想象中的那么美好，我在四年之前在故宫里许下了一个愿望，就是希望有个安稳的工作，在几年之后带着爸爸妈妈来北京，如今我的梦想实现了，可是内心却是没那么开心，生活给了我太多的压力，可能我一辈子都不会想到，我会过这样的生活，没有轰轰烈烈，太过于平凡。可能每个人的生活方式都不一样，妈妈问我交男朋友了没有，我很想说，我想交男朋友，可是最终，我没说；也许我就是这样的姑娘，没事就可以唠嗑，却总是孤孤单单；我突然想起一个人曾经说过一句话，你那么孤单，却说一个人真好。这也许就是形容我的吧。生活在不断的往前走，我也希望我的生活可以很完美，有时候静下来想想，其实还真的挺害怕的，我一个人在这个陌生的城市呆了那么久，可是在我的心里，这里是陌生的，不是家；爸妈很开心北京之旅，可是我却怎么也开心不起来，不知道为什么，我淡淡的看着他们，慢慢的给他们拍照片，不知道从什么时候起，我开始自己一个人，我在想孤独带给了我什么，是无尽的寂寞。我很开心爸妈的状态，虽然我的没漫不经心可是并没有影响他们俩，爸妈第一次来到那么大的城市，就像小孩儿一样天真，我也曾几时拥有过这样的心境，可是到底是什么把我的那种心境带走了，我真的，真的很迷茫。
　　
　　北京夜晚的天空并不是像家里的那样美丽，这里的夜色就像贪欲的人眼神，时时刻刻都要把我们吞掉，在这里的日子可能真的很不如自己所想，可是那有什么关系，只是我在这个城市里到底可以做什么，我在这里工作了四年。四年的时间我失去了很多宝贵的东西，就像现在的我看看同学的孩子都能叫阿姨了，我才知道我早不断的老去。现在的他们都在忙着准备结婚，送喜帖，而我在忙着怎样生活，怎样去迎接我的下一秒，其实说不羡慕别人，那是假的，一个人的时候也想牵着一双温暖的手走过冰冷的大街小巷。回忆是件不堪回首的往事，可是带给我的是满足。
　　
　　在这样的一个时代，我觉得自卑，我觉得一切都不可思议，可能在这个我不知道的世界里，努力使唯一的路径，我以为的东西都是我以为的，我在四年前，经历了很多的事情，我都不知道自己怎么走过来的，我也不知道我到底是在坚持什么，很多时候，你自己都不了解你自己，你只能在别人的眼里听一些别人的话语，我可能再我们的眼里没有什么可以值得一提，我在梦里醒来的时候，我总是在想，是什么让我坚持了那么久，是什么让我知道愿望只是愿望，我永远的知道了我在这个世界里的疯狂。我希望的是我爱的人都在一起，我们就是因为走得太快了，所以，一切都那么快，让我来不及看就离开了，想留的事情都一去不复返，我们的底线是什么，我们都不知道，我心酸的是在这样的时候我还在为自己狡辩。没什么用，我知道我没什么可以骄傲的。
　　
　　也许是自信心或者是自卑心在作祟，我开始认为在这个世界上的一切不可思议都变成了肆意，我以为我可以看看很多不同种类的人，说不同种类的语言，可是现实给了我一刀，我无法正面的相信这个世界带给我的犯难，我以为的世界就可以很快的消失。直道有一天，看见了一个姑娘，她比我大不了多少，我们之间是什么关系，我不知道，我只知道我很喜欢她，因为她的善良，我知道我还有很多不懂得地方，待人待事都有不妥，后来我知道怎样真真正正的与人相处；在很多时候，我很马虎，但是我相信的马虎成了我最大的敌人，我开始慢慢的思索，到底是什么地方出了差错。五年前的我和现在相比真的是有很大的差别，五年前，我做过很多的事情，有过很多的幻想，什么事情都想要试，可现在的我没有了那份雄心壮志，对待很多事情都是能过得去就好，没有想把它做得十全十美的想法。也许是太过于着急生活带给我的压力，也许是渴望结婚，也可能是真的老了，我计划的到现在都是那么的不堪一击，我可能一辈子都没想到，我会眷念一个人，一件事情，但是很多时候，生活就是那么的不尽人意，你想做的事情，最后都是在徒劳无功中等待，我不是一个很真诚的姑娘，我很老实的交代这一点，因为害怕失去，我从来没有主动表白，可能是自尊心在作怪，本来属于自己的幸福就这样远去了。我没有追回的意思，我知道这样没用，就放弃了，但是我想这是好的，最起码现在我很好。
　　
　　花儿不为谁的喜欢，只为一个季节的盛开；大海不为谁喝彩，只为心灵的澎湃，做自己不为被谁青睐，只为生命的自在。喜欢的就去追求，幸福的酒曲拥有，在意的就去珍惜。我们生活在这个世界上没有实权，也没有谁是最佳主宰，可能我们太过稚嫩，所以一切都还来不及说对不起就开始在每个我知道的瞬间打破一切的僵局，在五年前，我有幸到了一家公司上班，这家公司不大，就是一家我认为还不错的公司，我记得我那时候刚刚要写论文，只要没有事情的时候我就会不知不觉地写论文，那时候一个老板说了一句话，他说，要不你就写写跑业务的心得吧，所以，我就写了，可能因为年轻，什么事情我都还不是那么清楚，我也知道我的一些事情就是在自己不是很强的时候开始自己的不规则的人生，我太过于好强，太过于在乎别人的想法，所以在每一次的坚持下，我都会很不自觉地开始在乎自己的不足之处，可能因为在这样的生活之中我太过于骄傲，太过于想让任何人都好吧。
　　
　　现在的我过得日子到底是什么？我也不知道，我很想回到我的20岁，那个我认为很美好的时间段，我很想爱着这样一个我想爱的人。我以为，我会很快乐的面对我现在所生活的一切，但是生活不就这样的吗？我喜欢的东西并不一定可以喜欢我的，我希望的是在一个我不知道的夜晚静静的开始缪想我自己的世界，我希望的是你们都要快乐的生活。我爱的人，都会在一起吧。
　　
　　很多的时候我都在想以后的我会怎样多的生活在这个我喜欢的世界里面，有时候生活给予我的只是一些无聊的字迹。
　　
　　人的一生会遇见很多个让你记忆犹新的人，他可能在你的生命里只走过一段路，但是他的每一步都走进了你的心里，也许是你还不知道，是你还不够认识他的重要性，直到他的离去，你会发现，其实，你记忆的那份美好也有他。
　　
　　“嘿，起床了”宿舍的姐妹把我给惊醒了。我以为我在做梦，看看时间，现在是2015年。我缓过神来，这个美好而又单纯的梦以后也许就是我的生活；伸了个懒腰，幸好我记忆里的美好都还在。
　　
　　我在我的博客里写道：原谅我的不经意将你画入我的梦中，只因岁月，太过于执着。

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