早上的阳光很诱人，寝室里的姐妹都去上课了，而我因为肚子痛的缘故在寝室里呆着。我无意中翻开了我的日记本，那上面的字迹如此的清晰。
　　
　　我叫周亦萱，刚刚上大学，这里的空气真的很”新鲜”，让我踹不过气来，拿着一包可能已经过期的薯片在狼吞虎咽，看见文章那个名字，我顿了一下，我突然回到了十七岁那个并不美好的雨季，他叫郭文学，因为他喜欢文章，所以大家都叫他文章。2013年01月01日，我们一起去学校外面的餐馆吃饭，因为是高三，所以，我们吃了比平常好点的东西，那时候，我们才算刚认识吧！我们在一起吃饭都特别的别扭，他那天吃得很少，不知道是胃口不好，还是因为有我在，当然我很不谦虚的认为是因为我的缘故。我们是高二分班才在一个班的，但是，我们在这之前从未说过话，没过交集。他属于坏学生，而我则是好学生，在当时的社会，好学生跟坏学生是没有交集的。我们的认识是因为什么，我已经不记得了。只记得好像很不可思议，当然这也是我认为的！这一天，我写下了他，在我的日记本里，“他是一个很好的人，是我的朋友”！之后的之后，我们便成了朋友，那时候，因为高考，我们都很忙，每天都躲在书堆里看往日高考题。而就只有他还很悠哉的睡大觉。那时候，还挺崇拜他的！
　　
　　我抬头看了看窗外的阳光，有点刺眼，我继续看那本日记，觉得那时候的字写得真难看，对自己很无语的笑了笑！2013年01月08日，日记里写了那碗过桥米线。当时，我本来特别想吃那个过桥米线，可是，我不想出去外面买，那时候，我对郭文章说了一句“老郭，想不想吃过桥米线啊？”他抬起很沉闷的头，“不想”！和他相处了那么久，早就习惯了他的那种语言！我很知趣的走开了！过了没多久他跟我说想吃了，我很阴险的说，你请客！文学那个时候也没有骂我。平时，男孩子叫他请客时，他都会说“滚，老子又不是银行。”可对我的态度，我觉得他一定有事儿求我！其实，有些时候，越是觉得不对劲的事儿则是有阴谋！原来，他是因为之前的女朋友不理他，想和我说下才请我的！那个时候真的很美好！他每天早上要给自己喜欢的人买早餐，但是每天都会有我的那份，寝室的女孩儿都说原来他也是好人儿！我很不要脸的说“我的朋友，那是百分之百的完美”！那个时候有老郭这个朋友真的很快乐！
　　
　　我放下手中的书，看到这一年我走过的路程。我迷茫了，我不知道自己在追求什么，只记得我好想忘不了过去的那些画面。有时候就在回想，如果自己当初多学一点，多努力点，可能现在就不是这个样子了。暗恋的日子让我学会了怎样珍惜现在，环看了四周，觉得一切那么的陌生。又拿起那本日记。2013年01月15日，我的思绪又回到了那个春天，那个柳树刚刚发芽的日子，我和文章第一次走在这个情侣所走的专场，我们都很少说话，他有点不爱说话，特别是和女孩儿，我在学校里很少看见他和女孩儿说话；只记得他的眼里只有他喜欢的女孩儿。文章喜欢的女孩儿长得很漂亮，很霸气，用他的话说就是特别跩的女孩儿，她叫童丽。成绩在她们班十几名左右，很不错的一位女孩儿，当然，我也很喜欢她。因为在我的眼里，文章喜欢的人我就喜欢，我希望他们可以在一起，不过，很久以后我就后悔了，因为……我们坐在河边看着这个我们生活的城市，夜晚很美，我特别喜欢在河边停留，柳树随风摆动的样子特别妩媚。我看了看坐在生边的文章，他在这幅夜景里显得格格不入，那么的美好的夜晚在他的眼里是悲伤地。我以为他是在考虑自己的前途，所以，只能这样静静的呆在他身边，沉默。那个时候我并不知道原来他的悲伤不是因为高考的来临，现在回想起来才知道是因为童丽，那个魅力四射的女孩儿。不知是为什么我能这样很理直气壮的和文章在一起坐着，我原本以为我只是把他当做一个好朋友，一个很好很好的朋友，后来才发现我喜欢的不是和他做朋友，而是在不知不觉中喜欢上了和我本不应该有交集的男孩儿。但是那时候我并不知道，因为我不知道，所以，一直很开朗的我不停的讲笑话给他听，不停的鼓励他不要放弃自己喜欢的人。因为年幼的无知是我自己开始慢慢的成为一个我自己并不喜欢的角色。
　　
　　我真的不喜欢呆在宿舍里的感觉，走到窗台边，我突然觉得站在高处看的地方真的很远，我一直以来都没有认认真真的看过这个世界，因为我活在那个我并不喜欢的岁月里，我回想着这一年来，我所经历的事情。觉得自己是在那个大染缸里不断的受伤。我喜欢郭文学的着两年里，没有哪一天不是在惊喜中醒来，在害怕中失去，网络上有个很火的电视剧叫《爱情是从告白开始的》，上面的女主角喜欢男主角1000多个日日夜夜，结果却在嘲笑之中告白，我喜欢了他600多天，每个日夜里我都让自己学会去忘记他的纯在，却在现实生活中牢牢地告诉自己喜欢他是一种使命。曾近我记得我跟他说，其实，朋友，不需要对我这般好，因为这样，我害怕自己会在自己的记忆里爱上你。他只是微微的一笑，那时候，天还是蓝的，水还是清澈的，而我还是呆在你身边的，记得他总是多愁善感的，很少微笑，我很清楚的记得他的每一次微笑与哭泣。因为喜欢所以我还是一直记得我们在一起的每一个岁月。
　　
　　2013年01月20日，他很郑重的告诉我说，他不想累了，他想放弃那个他喜欢却一直让他累的女孩儿。我很好奇，问为什么，他只是很简单的告诉我，只是因为不爱了。从他的眼里，我看到了悲伤地影子。那天和他在一起沉默的一个男孩儿是他的哥们儿，那个男孩儿叫张逸轩，一个胖胖的男孩儿，很高很高，眼里总是那种真诚的样子。很让别人喜欢的那种男孩儿，我很喜欢他，因为文章和他是好哥们儿。说来真的很让人想不通，我身边的人都不喜欢文章，因为他的性格总是给人一种让人不满的状态，特别容易得罪别人。我身边的一系列的人都是乖孩子，所以，在她们的眼里，老师说的是圣旨，是上帝赋予神力。而我是坏孩子和好孩子的界限，两边都不得罪，但两边关系都不好！
　　
　　时间把我和文章的关系调节的很美好，我们常常在一起吃饭，但与以往不同的是，我们少了那份生疏，多了一份友谊。可能是因为我们的个性不是一样的，所以，我们的相处是很好的。我常常拿着笔看着窗外飘过的白云，我多么想它停留一下它的脚步，就像时间，慢慢的在侵蚀着我的快乐。2013年02月01日，为了一个月的到来，我们很幼稚的去了外边的饭馆吃饭，这次吃的是我喜欢吃的砂锅米线。这个季节吃砂锅米线很热，热得我们两个笑得傻乎乎的，我们吃得满头大汗，但我很幸福，真的很幸福！文章的脸上要长痘痘，所以一吃辣的准长痘痘。第二天，他的脸上就开始冒了好多好多的痘痘，我一见到他就忍不住狂笑；他对我很无语，那时候的我并不知道这就是爱情。只是因为快乐，所以很自然地笑了。文章老是喜欢揉我的头，就像摸他家的小狗一样，文章说，我的头发像他家狗狗的毛，粗糙。我虽然很不开心，但是因为是他说的，所以，我并不生气。每天，我们的日子就像每一对情侣一样很快乐，每个人都以为我们是情侣，因为在她们的眼泪，我们是幸福的；可是，这其中只有我们自己知道，我们之间没有爱情。有时候，张逸轩也会在我们之间，我们常常在一起吃饭，玩儿。不知是不是某种力量的缘故，我没有害怕高考的来临，还是那么的悠闲自在；自从和文章做好朋友了过后，我的身边很少有朋友了，所以，我每天都和文章还有张逸轩在一起，我们一起去打台球，一起去奶茶店喝奶茶，很快乐的没心没肺的大笑着；那时候。当别人在埋头苦干的学习时，我们三个可能在奶茶店里喝奶茶，也有可能在外边游玩。在我们的字典里，没有压力，没有考试。
　　
　　谁也不会知道后来的我们发生了什么，没有人开始注意我们，我们好像被这个群体遗忘。但我们依旧很快乐！
　　
　　我实在很累很累，回想了那么多，我的头很疼，真的快爆炸了。我给自己泡了一杯卡布奇诺咖啡，这是我一个大学朋友给我的，他说，这种咖啡很苦，但可以让人很清醒。我喝了一口，觉得好苦，真的好苦，苦到我的眼泪一直往下流；突然时光回到了2013年02月20日的那天，那天，我的例假来了，肚子疼得特别厉害，就像快死掉了的感觉；那天正在上课的时候，我突然没有了知觉，不知道是不是已经死了。当我醒来的时候，我的身边站着郝子昂。他是我们班的班长，一个很帅气很瘦的男孩儿；他见我醒来，问我好点了吗，我很礼貌地回了一声，好多了，谢谢。于是，他再也没有说什么，只是坐在凳子上，偶尔看看门口，好像在等待什么人，也好像很忙。我笑了笑，对他说，如果有事儿就去忙，不用管我，我没事儿了。他依旧没有说话，只是对我笑了笑。我们沉默了很久，文章和张逸轩在这时赶来了，我看见他们很开心。文章摸了摸我的头发说，看看，咱们的亦萱就是那么勇敢，我很无奈的笑了笑。张逸轩问我到底问什么会晕倒，我很不好意思的说，就你气的。张逸轩就笑了，因为我的名字和张逸轩的是一个读音，所以，他老是取笑我说我是他的复制机器人。他们两个的到来给了我微笑，给了我阳光，那时候，他们是我的男神；郝子昂是在没有说话，只是静静的看着我们，我们笑得都几乎忘了他的存在；但谁也没有想到，后来的他也成了我们的好朋友。这一刻，文章对班长说，哥们儿，太谢谢你了，救了我们女神啊。那时候，真的觉得这一辈子值了。
　　
　　自那次事件过后，郝子昂常常和我们说话，因为他说我们的身上有他没有的快乐，听到这样的话语，我们欣然的接受了他的加入。后来的我们有了四个人，在里边，我们一起开心，快乐，可是，后来的我们都没有想到在我们的足迹中原来都是因为爱情。我并不知道，原来郝子昂的加入其实是因为他失去了爱情；我更没有想到的是在这些一起的日子里，我开始对文章爱到骨子里。有时候觉得骨子里面都有了忧伤，看着那个我暗恋的男孩儿，我知道，我完了。谁都想有一个喜欢自己和自己喜欢的人，谁都想要想林徽因那样有金岳霖那样的知己，徐志摩那样的情人，梁思成那样的伴侣；可是我并不是林徽因，并没有那份优美的转身！
　　
　　我很开心，我在这里活得如此的好，望着我这个一直都不怎么喜欢的城市，我很伤心。
　　
　　但是，现在的我并不觉得有过一份爱，也许是年少的一种冲动，我开始害怕孤单的活着。不过，有一句话说的好，冲动一次就足够。
　　
　　喜欢是浅浅的爱，爱是深深的喜欢，不过，虽然明白得有点晚，但是却很幸福，至少，我并没有在这个我不喜欢的岁月里茫然的睡去！我突然很感谢那些讨厌，那些伤害过我的岁月。我深深的喜欢过一个人，但是，我在这个时间里慢慢地发现，有些事情就像注定的，无法改变。我不喜欢就这样慢慢的老去；有时候，总喜欢幻想，要是以前，自己喜欢的文章也许换自己，那么幸福会不会离自己近点。现在，我发现，很多琐事就像水一样在我心里，却不是我的最爱。
　　
　　我喜欢他，一个我十八岁第一次喜欢的男孩儿，很纯很恬淡的一个离我很远的一个男孩儿。此时此刻的我正在敲着键盘写着我那不堪回首的往事。因为眼泪，我知道，我在乎的不仅仅是那份岁月，更是那个人，我用青春去喜欢的人。错过毕竟错过，原来我以为的爱只是拥有，直到深深爱过一个人过后，我才知道，当自己看着他幸福的时候，自己也会很快乐。有些事情终究会回到原点，有些人注定会离我们远去。
　　
　　无论我再怎么努力，事实告诉我，该离开了。于是现在的我来到了这个我并不了解的城市。在这里，我遇见了幸福，我看见了以前的那个自己。
　　
　　我从不知道，郭文学的闯入，会让我措手不及，爱上这个男孩儿，就注定我不会很快乐；有些时候真的觉得应该放弃了，真的应该在这个我喜欢的世界里遗忘他，但是，也许是信心不够，也许是根本不想忘记，一直记得我心中的那个背影，我一直想守候的背影，没有一丝的牵挂，却时常让我不快乐，我的一生不是在这个我喜欢却又憎恨的世界里感叹。如今的我，已经离郭文学太远了，原道无法用举例形容，我是一个什么样的人，到底应该走什么路，在我的记忆力，真的不知道应该做什么；我不知道在这个世界里，你还会不会爱我。我不知道郭文学有没有在那么一瞬间想起我，想起我这张并不美丽的脸。会不会在某个瞬间想念我。真的，这个时代带给我太多的不舍，我爱着这个我爱了20年的城市，我在这里爱他，我留下的可能真的化为灰层慢慢的理我而去。我还想爱他，怎么办了。我迫使自己想他，是不是这样我就可以就这样忘了我喜欢深入的男孩儿。
　　
　　矫情可能真的不属于我，我没有情商，我不会说甜言蜜语，我喜欢大大咧咧的笑话别人的哭泣，我是一个可恶的女孩儿，但我还是喜欢你，用我的灵魂在喜欢着，亲爱的你，会不会因为这样，你看到我的存在。我爱你，爱到了骨子里浸满了忧伤，我爱你，爱到我自己都忘了我自己是谁，如果有时间，我会继续爱着你，希望在我不爱你之前，不要爱上别人，不要交我不喜欢的女朋友，不要和我说你有女朋友了。因为爱你，我付出了很多，因为爱你，所以我真的爱了。
　　
　　其实有时候真的觉得人生就是一场孤独的旅行，在这场我不喜欢的游戏里我开始慢慢的学会不一样的心态；独自走在校园的小路上，觉得这一切都很不真实，我从一个我喜欢的城市里来，逃避了那些我不想面对的人和事；慢慢的走在这里，我觉得我知道我应该做些什么，至少我应该谈一场轰轰烈烈的恋爱，有一个真心爱我的男朋友；可是这一切却那么的不真实；看着已经开了的桃花，慢慢的我看见了那个我的春天。2014年04月12日，现在的我才知道，回忆是件不可能想起的往事，我很清楚的记得我喜欢的文章很单纯，当我听着我最不想的电话时，这一刻，我的脚开始颤抖，现在我才明白，原来我的离开是个错误，我用自己那颗狠心的扼杀了我喜欢到骨子里的人，我不知道我是怎么缓过来的，我不知道原来离开的人不是我，不是那个骄傲却很害怕的我，郭文学的离去，我开始觉得这个世界少了我喜欢的色彩；我轻轻走过你的身旁，只因你的孤傲，我很自觉地走开了，因为没有因为，只是累了；郭文学的离开，我并没有流眼泪，因为我的眼睛如此美丽，不适合让眼泪侵蚀；至今，我忘记了我会哭的表情，敲着键盘的我手指开始流泪。
　　
　　现在的我，心里孤傲少了一丝我喜欢的执着。我在等待下一个春季，没有郭文学的季节！那样，我不会再故意经过他的身边，装作路过的样子。
　　
　　后来的后来，网络上出了文章的绯闻，我很清楚的记得我和他郭文学聊天，我开他玩笑说，你出轨咯；我记得他很淡定的说，要出轨也是你呀，那是不知道是不是这句话有魔力还是我觉得自己在他眼里的位置，我很开心，因为至少我们还有那么一丝的牵连；可是之后的我才发现我只是个备胎，只是个从来没有被他关注的一个小角色，在他的心里从来没有考虑过我的存在。文章的出轨在他看来理所当然，而他可能永远不会喜欢我。
　　
　　我不知道哪来的勇气，在这个我知道紧张的时局里，我很不懂事儿的告白了，我不知道是不是不对，在我看来，我的勇气没有时间；可能因为他马上高考，也可能拒绝我这只是一个借口。不管什么，我被拒绝了。我很清楚的记得我写给他的信，卑微到我可以躲到一个无人的角落偷偷的哭。
　　
　　这是我来到山东第一次给你写的信，我不知道应该和你说些什么，但是我觉得有好多想说的。
　　
　　我知道，你马上就要高考了，所以无论如何一定要加油；知道为什么要给你写信吗？呵呵呵，是因为最近经常梦见你，不知道为什么最近心情很糟糕，所以不小心就梦到了你，郭文学，很多时候很想问你，你会在某个瞬间想起我吗？我害怕问，因为我真的怕你会说，过去的就过去了。虽然我知道过去真的过去了，可是，我还是不愿意就这样放弃；你问我为什么不找男朋友，我记得你说我没有遇到比你更好的人了。对，你真的说对了，就是因为遇到了你，所以在我的心里就没有人比你更优秀的了。我真的不想就这样慢慢的离你越来越远，有时候，我自己一个人的时候我就会想，回不去了；你已经有喜欢的人了。可是不知怎么了就是越来越控制不了自己对你的思念。
　　
　　可能你不知道，我很好笑的，很自以为是的认为你发的那条始终忘不了你是我，你的说说太想爱你，我也很自以为是的认为是我；好笑吧。直到来到了你的空间，我才知道那是一首歌，一首很好听，却不是属于我的歌。过期爱情可能比较适合我，呵呵呵，到现在才知道自己喜欢的那首过期爱情是属于自己那并不怎么美好的人生。郭文学，我还喜欢你怎么办呢？
　　
　　我可能天生就不是煽情的种子，所以，我给你写这封信都是鼓起了好大的胆子；寝室的姐妹儿们都鼓励我说，爱要大声说出来，不可以埋在心里。郭文学，所以我决定等你高考过后我就向你表白，如果那时候你觉得不喜欢我或者不想理我，我会很听话的离开，真的离开。但是我还想给自己一次机会。可以吗？
　　
　　现在的我没有变，还是以前那个很臭美的我，还是那个胆小的我，我希望下次见到你的时候，不论我们怎么样，我们可以很自然地笑，很自然地一起吃个饭，很开心的聊聊过去这一年我们经过历的事儿和遇到的人。寝室的一个女孩儿对我说过，喜欢是浅浅的爱，爱是深深的喜欢；所以，我不想就这样做陌生人，见面也不打招呼；如果不能做情侣，至少我们还是朋友；虽然不能在一起，至少，我可以见你幸福，可以时常见你。人生需要做一场自己没胆子做的事儿，而我正在努力向你证明，郭文学，我不想跟你说抱歉打扰你了，我想要跟你说，我还要喜欢你几个月，哪怕，我正在打扰你的生活。
　　
　　听着张信哲的歌，有种想哭的冲动，太想爱你是我压抑不了的念头；太想爱你我压抑不了折磨，能轻易不要说分手。今天是2014年5月20号，我来到毕节的第一天，我很兴奋来到我这个不熟悉的地方，我也很迷茫，我不知道来到这个地方是不是就可以忘掉我喜欢这的人；那么久以来我一直在逃离他在的地方，却不知不觉的来到了离他最近的地方；现在的我有着不一样的感情，我爱上了他喜欢的那首太想爱你，我觉得这首歌会给我幸福的感觉，我一直在不断的寻找我心里那个永恒的对象，我离开徘徊在这个毕节我不熟悉却愿意生活的地方，我不知不觉习惯了这里的人和事，我开始慢慢的认识这个我一直不认识的自己。以前的我活在过去，爱着那个从来不愿意爱我的男孩儿，我一直以为我会这样一生都眷恋着那个背影，可是时间是最好的一剂良药。
　　
　　后来，成长教会了我学会爱自己，我们总是在最不懂爱情的年纪遇见最美好的爱情，也许下一个路口的那片风景会遇见更多乘凉的人。
　　
　　有的人疯狂的追了你好多年，有的人默默的对你好了许多年，有的人暗恋了你许多年，你很感动，却依旧谈不上喜欢，但是偏偏有那么一个人你只见过一次就深深的喜欢上了，也许，每个人的遇见就注定了以什么样的生活方式继续下去。我有个愿望想要送给我自己。
　　
　　愿你在最美的年纪遇见最美好的自己，不为别的。

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