（一）
　　
　　我此刻在吃一颗橙子，捏一瓣澄肉就着它的白须不疾不徐地往嘴里送。多汁甘甜的橙粒伴着干燥苦涩的白须，不可避免，它的味道总让我回忆起在晚风里轻和着音乐看星星的日子。
　　
　　五六年前，我最爱做的事就是和星初一起在她家顶楼的露台阳台上，浪费我们丰沛而轻盈的光阴。我坐在软凳上赤着脚弹吉他，星初弓着背透过天文望远镜的镜片看星河。她那架专业的天文望远镜是她父亲年轻时的玩物，后来她父亲发现天上的星星不如地上的钻石值钱后，这架望远镜就被彻底锁在阁楼里积灰。
　　
　　“晓，你看到那些星光了吗？”她裹着薄毯在初秋微凉的空气里兴奋地转身问我。
　　
　　“嗯，看到了。”我暂时停下左手指法练习，“怎么了？”
　　
　　“因为这些恒星距离地球很远，有的甚至达到千亿光年，所以他散发出的光芒要经过很久才能进入我们的视野。也就是说，我们此刻看到的星芒有可能是那颗星球在几百年前发出的光。”
　　
　　“它走了很久很远才与我们相遇？”
　　
　　“没错。”
　　
　　“那它可真够坚持的。”
　　
　　（二）
　　
　　心理学家把青少年时自我意识的觉醒、情绪易激动、心理活动起伏大等症状用三个字加以概括——叛逆期。其实没那么复杂，我和星初被邻里亲朋盖上“叛逆”这个邮戳仅仅是因为口味独特的爱好。我爱吉他，她爱星星。
　　
　　在许多人眼里，乐符和星辰是如空气一般虚无缥缈的东西。于我们而言，它确实像空气，关乎呼吸，不可或缺。
　　
　　同龄人焦头烂额忙着应付各种补习班和数理化的艰深习题，看上去一副胜券在握，前途光明的模样。我和星初总将大把的寒暑假光阴花在桐明路的市立图书馆里。乐理和天文都是冷门的学科，相关书籍堆在无人问津的偏僻角落，这可便宜了我们。不用正襟危坐取悦别人的眼光，两个天真烂漫的女孩儿姿态随意地盘腿坐在木地板上，白衣校服沾染了时光昏黄的灰尘。大多数时候我们各自沉浸在深邃的海洋里，像两尾沉默的鱼，急于一览海底风光，默契到无需与对方交谈。偶尔我们压低声音，彼此交流，漂浮的水泡折射出一闪一闪蓝紫的光，都是埋藏在海洋里的秘密。
　　
　　“晓，你知道吗？八大行星中，只有水星和金星没有天然卫星。他们很孤独。”
　　
　　“可是水星和金星不是相邻的两颗星球吗？或许是为了彼此靠得更近，他们舍弃了不够坚定的卫星。”
　　
　　“非这样不可吗？”
　　
　　“星初，萨特说人生就是无数次的选择。包括放弃，那也是一种选择。贝多芬最后一部四重奏第四乐章里的音乐动机翻译过来就是‘非如此不可’。我们选择一些，放弃另外一些，非如此不可。”
　　
　　从桐明路的图书馆到我们居住的仰徐街，无论柏油路还是石板路，密密匝匝印满我们36码的鞋印和直径25的小轮脚踏车痕。樱花寿司真的有樱花味道，阿叔奶茶的份量超足，绿晴书店的老板时常叫我们进去看看新书，星初告诉我鱼鳞云的形成和变化，我用一些抽象的词汇叙述民谣吉他和古典吉他的音色区别……
　　
　　自行车下坡，耳边呼呼的晚风夹杂少女清脆的铃笑，小径车轮避开一些坠地的花朵，又不可避免地碾压到一些。饱满的汁液，我们饱满的心。
　　
　　（三）
　　
　　星初红着一双眼睛，来MOSS（苔藓）找我时我就知道不对了。两颗淡红的晶体汪了一眶水，像愤怒的地球。
　　
　　Moss是我兼职的清吧，只有浅淡的音乐，没有声色的张扬。很多回我和母亲说我去同学家做作业，其实都是来这里弹吉他。从来没有告诉母亲关于我的爱好，也未曾在她面前弹起过吉他。
　　
　　不做任何尝试，是因为我聪明到不相信她能够接受。按照我那一丝不苟严谨认真的母亲为我规划好的人生道路，我应该考上她为我选择的大学，念她为我选的专业，毕业后在她为我安排的单位上班。她的人生从来如一纸故事，所有情节早早写就，人只需按照剧本来演。虽然枯燥刻板，但得到她梦寐以求的稳定、安全。
　　
　　我喜欢MOSS，它就像母亲为我铸就的森严堡垒里凭空长出的一地苔藓，幽绿、生机、自在、恣意。让我得以在铜墙铁壁般母亲的期待里得到短暂的呼吸。星初把这场暗地里的兼职比喻成精神出轨。
　　
　　她说：“晓，你这列小火车已经无法再走你母亲为你设定的人生轨道了。”
　　
　　我不想伤害母亲，并为此做了大量的妥协。隐瞒一切，按照她的要求学习、生活，做成堆我讨厌的数理化习题。每一次在星初家练完琴、或是在MOSS兼职后，直面她毫不知情的眼睛，我的愧疚感便如水藻般疯狂滋长。这种愧疚感使我加倍努力去活成她希望我成为的样子，虽然心甘情愿把自己置于这样两难的境地，我还是在角色切换之间筋疲力尽，两头落空——我无法真正成为母亲期待的样子，演得再像也无济于事；我也得不到时间空间去提升自己的琴技，以至于我在MOSS还只是乐队一个替补的吉他手。我很累，焦头烂额却无可奈何。
　　
　　星初那晚推开MOSS的大门跌跌撞撞奔向我的时候，我仿佛看到了内心深处的自己。一样的濒临崩溃，一样的负隅顽抗。我接住摇摇欲坠的她，纤细柔软的少女身体伏在我的肩头簌簌抖动，苍凉似一片枯叶。
　　
　　“晓，他把我的天文望远镜砸碎了……”星初抽抽噎噎好不容易开口说了第一句话。
　　
　　“我明白，全都明白。”我了解她就如了解我自己。
　　
　　“他自己喜欢经商就以为全世界的人都要跟他一样！他年轻时放弃了天文，如今也想逼我放弃，我不会妥协的。”
　　
　　“你的志愿到底填了什么？”
　　
　　“A大天文系，他非要我改成工商管理，我不答应。”
　　
　　“我永远支持你的任何决定，但也别怪你爸爸，说到底，他也是希望你活得好。”
　　
　　“晓，你就是在这样的思想斗争下，选择一次又一次地妥协吗？看看你现在，通过倾斜自己换取的平衡，你得到所谓的快乐了吗？！”星初从肩窝里抬起头来，一双泪水洗过的眼睛，灿亮得我无法直视。
　　
　　“星初，你现在情绪冲动，我不想跟你吵。”我强压下心里蹿上来的阵阵寒意，“不是每个人都会选择像你这样激烈的方式，速战速决，却伤人伤己。我会拼劲全力争取我要的生活，通过一种更温和渐进的方式。”
　　
　　“对不起，晓……我不喜欢自己这样的。可，可看到你忍得那样辛苦，我很心疼。瞒不住，阿姨迟早知道你选的音乐学院。我们究竟应该怎么做才能让大家都满意？”
　　
　　（四）
　　
　　那晚11点左右我们在MOSS看了一场沙画表演。前一刻雄伟奇壮的敦煌莫高，下一秒就被毫不留情的抹去，换上一位面纱半掩的丽女。层层图像密集又频繁地更迭，沙漠、驼队、飞天、佛陀、每一次抹去都令人惋惜到要掉眼泪，下一轮重建时又让人庆幸如果没有先前的悉数毁去，哪里有空间给之后更好更圆的月亮？
　　
　　星初在明明暗暗的光线里哭得惊天动地，我沉默的泪水淌了一脸。
　　
　　（五）
　　
　　我和星初从那以后，没有联系。我们站在人生的十字路口，最难莫过于家人的期待与自己的理想背道而驰。无论做出什么选择，通过哪一种方式，总有一方要受伤。我和她都要一段孤独的时间舔舐伤口或者帮助我们最爱的家人疗伤。前些日子，一年多未见的星初通过e-mail给我发了一个视频。视频里，恒星闪烁，流星飞驰，最迷人是一片星群，它的形状像MOSS的LOGO——一片形状恣意，野性顽强的苔藓，真是宇宙尘埃也遮掩不住的光芒。我没出息地看到热泪盈眶。
　　
　　我给星初回了一个视频，视频里我自弹自唱一首陈粒的民谣，最后一句是“我想要更好更圆的月亮”。

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