如果我还相信童话，那么它还会像小时候一样真的实现吗？

    未满18岁以前，我真的觉得自己每天活在童话里，好多东西，只要我愿意相信，那么我的这份相信就是有魔法的；只要我愿意努力，我的付出一定会有收获的。那时候，每天真的过得非常开心，是发自内心的快乐。遇到的人，都那么善良，我倔强的相信，这些最美好的相遇都是上帝为我安排的最恰到好处的惠赠。

    那时候真的觉得自己是个公主，当然在我成长的路上也真的出现了好多类似王子的角色。他们一路陪伴着我，走过了人生的一站又一站。而当时的我，却忘了把他们狠狠记住。现在时不时还会想起小学在放学时候偷偷给我买零食的小男孩，长什么样我已经记不住了，但就是能想起来他总对我羞羞涩涩的说放学先别走给我买吃的。后来他好像去上海了，现在人在哪里，我不知道。在我刚上大学那会，他给我打过一个电话，说了什么我忘了。后来周周转转，就没了联系方式，也就没联系了。我想，他应该就是我小学最深刻的回忆吧。

    上了初中，好像烦恼挺多的，那时候的自己是最叛逆的。每天就想着逃学、翘课、跟老师作对，究竟为什么，我当时说不清楚，我现在更不明白。我真的觉得上帝是最眷顾我的。初中那会，我喜欢上了写作，那会姐姐送我一本书，叫做《晨曦路上》，是一本散文集。都是些高中生写的，笔调哀伤而又优美，基律堕落而又奋发向上，其间是积极多一些还是消极多一些，我也说不清楚。但我就是深深的爱上这本书了，深深的爱上写作了。于是，我开始写作。我尤其喜欢现代诗，那时候我觉得现代诗是世界上最优美的旋律。在其中，你可以肆无忌惮的表达自己，说最想说的话，以一种别样的方式。当然，在初中，我又遇到了一位类似王子的男同学。他就坐我前面，每天，虐待他成了我无聊时候的游戏。想想那时候的自己真的是没有人性，我还记得我经常用圆规戳他，天哪，现在想想，我真是疯了，那多疼啊！他却从来都不说什么，一直都是一副我开心就好的表情。那时候班里不知道是谁说他喜欢我，有一次，还在黑板上画了大大一个爱心，上面写了我俩的名字，弄得我俩好尴尬。后来，他辍学了，他走了，听说，也去了上海。

    幸亏上帝眷顾，玩玩闹闹，我还是考上了市里不错的高中。刚进高一那会，我倍感压力山大，那时候觉得自己太差劲了，根本没有办法跟同班同学相比。但比较幸运的是，舍友特别好，反正就没遇到过作的、脾气差的。那时候，真的觉得挺开心的。当然，挫折还是有的。高二是我最难过的时候。那时文理科分科了，我最好的朋友去学了文科，而我学了理科。并且还分了尖子班，我进了尖子班。都说尖子班的同学都特别冷漠没有人性，当时真的就这么觉得。那会，我没有好朋友在身边，觉得自己挺孤独的。后来，结交了新的朋友，她是我一个宿舍的舍长。人长得很漂亮，各方面都挺好。再后来，另一个跟我玩得特别好的朋友加入我们一起玩，三个人，注定有一个是多余的。可那会，我哪懂这么多。不用多说，最后当然是我被抛弃。其间发生了什么我早就忘了，但高中的时候我真的因为这个痛苦不堪过。高二过去，我们又分班了，我去了最好的尖子班。在那里，我遇到了那个让我怀念至今的男同学。

    他叫LF，他特别聪明，是我们班最聪明的。但重点是他人特别好，特别有耐心。当我看到我高考取得的好成绩时，我最感谢的一个人就是他。在我身上，他真的浪费太多时间了。我不知道遇到我是不是他这辈子最悲剧的事情；选择帮助我是不是他最大的失误？那时候，我最喜欢的一首歌是《亲爱的还幸福吗》，喜欢里面的歌词，“从哪一天起，醒来第一件事情，就是偷偷淡淡的想你。想你的温暖，带着笑意的眼睛......”真的，我忘了我是从什么时候开始喜欢他，是第一次见到是什么时候，也忘了第一次跟他讲话是什么时候。反正，他是我高中最完美的结点，他的出现，驱走了我所有的悲伤，以至于我完全想不起高二的时候我到底发生了什么。

    我说了，所有的相遇都是最恰到好处的惠赠。他们像是一个个天使，帮助我，走过那时的磕磕绊绊，实现了大多数人以为的不可能。

    后来，我考上了还不错的大学，学了很好的专业。但我发现现在的我不快乐。首先是遇到不那么融洽的舍友同学，我知道，跟她们谈真感情没有用，在她们眼里，只有需要、利用。每个人都是自我的，也都是自私的。再次，遇到了伤我彻彻底底的男朋友，初恋。呵呵，上帝真的是会开玩笑，有时候我会想，或许，我就不该到这来。当然，如果没有他们的帮助，我来不了这。在这里，颠覆了我所有的人生观、价值观。我觉得这里的人都好可怕，个个那么冷漠那么处心积虑。大家背地里都好拼命，却还公然嘲笑谁谁谁是学霸。好多人，我不想提起，不想想起。

    无可争议的事实是，我堕落了，确确实实，我堕落了。

    我不知道我是怎么了。我不知道我的堕落是什么造成的。顺便提一下，我又陷入友情的三角恋了。呵呵，痛苦是必然的，就是这次痛得更深更久些。但我再没遇到过类似LF的男同学了，那个无所不能的男同学，只要有了他，就没有解决不了的困难。离了他，我似乎什么都做不了。

    我是一个活的真实的人，从来不善于在人际间虚伪辗转。对于那友情的三角恋我无话可讲，我就当上帝再一次愚弄我了。

    在经历了爱情、友情的伤痛后，我真的感受到了真正的孤独。这是一种我从来没有体验过的。那种感觉特别不好，一个人不想说话，也说不出话。什么都不想做，也什么都做不了。这个世界太大，越来越大，就连我们小小的悲伤也被放大了。这份孤独一旦来袭，它足以吞噬我们，伤我们体无完肤。

    我相信我所有的感受不是我主观夸张，事实真的是这样，因为，不只是我一个人觉得这里冷漠和可怕。

    我一个舍友得了疑病，一个学期基本没有正常过。天天逃课去看病。这是受了爱情、友情的双重打击所致。我最反感宿舍没人的时候她老拉着我跟我讲她如何如何难受。不是我冷血，而是这些都跟我没有关系啊！她的痛苦跟我没有一点关系，因为我们并不是朋友，我根本没有伤害她的机会。这样说是因为我现在完完全全彻彻底底看透她这个人了，这些都是她应得的一点没错。她太自以为是了，总是站在道德的最高点，指责别人，这里所说的别人，当然也包括我。我也曾同情过她，在她最悲伤、最难过、处境最尴尬的时候，我帮助过她、陪伴过她。而到最后，我差点成了她宣泄烦恼、无理取闹的对象。我对她的宽容成了溺爱。最后，受伤的总是我。然而，从来没有人介意过我受伤。

    我不愿再做烂好人了，最后最惨的只会是我。上帝的心机，我好像早就看透了。 

    我大三结束了，我放假了。我一个人待在姐姐家里无所事事，每天过着混吃等死的生活。还有十多天要回学校考那个怎么也考不过的英语六级。呵呵，其实我早就放弃了，就是不懂自己为什么还假惺惺买了真题？搞不懂！

    我要搬校区了，接下来是什么日子我一点都没期待。我不知道上帝还要怎么愚弄我。上帝就爱愚弄我，因为我太相信童话了，我太容易相信别人了。人们所说的恻隐之心，我完全没有。说到底我就是蠢。

    我不知道我写的东西有人会看吗？即便有人会看，那会看到哪里受不了了呢？会看到这里吗？我期待。

    听过这样一句话，最大的成熟是看破了这个世界，却还深深的爱着它。关于这世界，我一点不爱。

    我的人生分为两段，大学之前是童话，大学之后是现实，赤裸裸的现实。

    有时候想想上帝真是不容易，为了给我制造这么大的阴影，一路枉费心机骗我到这来，真是不容易。那些错失了的、想珍惜的人，如今全都已不再，我连怀念的机会都没有。我不知道接下来等待我的会是什么？我还会遇到多恶毒、多冷漠、多想甩掉我、多觉得我多余、多把我当备胎的人？呵呵，无所谓了，反正又不是第一次。

    好吧，如果我的人生终究是一场愚弄，那么我真的想试一试，如果我不改，我还这样，坚持相信这世界还是充满童话，坚持相信努力过、奋斗了就会得到好结果，之后的结局会是什么样？我真的很想知道，这一场愚弄的尽头会是什么样？

    如果我还相信童话，现实会像以前那样充满善意吗？如果我还相信童话，梦想，真的能够实现吗？

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