谈婚、论嫁 

爱情、婚姻问题是个永恒的话题。说它“永恒”，是因为人们永远总结不出一套能够指导人们的爱情、婚姻生活的适用又完备的理论。处理爱情、婚姻问题没有万灵药。

在几千年的封建社会里，靠父母之命、媒妁之言组建的婚姻(直到入了洞房后两个新人才首次见面)，不是照样有很多幸福美满、发家致富、把儿女培养成难得人才的恩爱夫妻吗？说过“非你不娶”、“非你不嫁”、“我永远只爱你一个人”这类话的人，若干年后仍然分手的不是也很多吗？“一见钟情”成就了很多美满婚姻，青梅竹马、恋爱一二十年而结合的夫妻最终不是照样有很多各奔西东的吗？

有人说，中国人都是没有经过角色培训就上岗做了夫妻的，不称职者占大多数，跟未经培训就上路开汽车的司机必定要出事故是一个道理。可是，夫妻的角色如何培训？先试婚、同居上几年再决定是否结婚？中国的传统文化支持这种做法吗？办一些“夫妻学校”，最后考试不合格者不予毕业、不准结婚，这在法律与情理上通得过吗？

对大多数在爱情、婚姻问题上没有高追求的普通人来说，爱情、婚姻问题是件非常简单易行的事，大体看得上，有基本的生存条件就可以结婚、生子，直到白头偕老。这样的家庭当然谈不上浪漫和更多的文化情趣，仅靠彼此的逐渐习惯就能维持婚姻的稳定。

爱情、婚姻问题是被高追求的人弄复杂了，“永恒主题”或“永恒话题”的素材全是由这类人提供的。

大思想家的婚姻很少有美满的，因为他把爱情、婚姻问题过于理想化了，或者因为他思想太丰富，远离生活，思考的全是关系到人类生存、社会发展、宇宙变化的高境界的大问题，忽视了婚姻在琐碎、平常日子里的重要性，所以，婚姻也就难以美满。丰富的思想本应该能让婚姻生活升华、多彩，如果不是这样，而是让不幸的婚姻生活整天折磨着你的精神，你要那么多思想干嘛？离婚算了，找一个“知音”陪着你一起“思想”着生活多好!但是，难哪，太难啦。越是思想丰富的人，越难找到知音。还是俗人好呵，还是过俗日子实际呀。

“自古红颜多薄命”，是因为美女追求高，要嫁个为官的、富有的、年轻的、身材高大魁梧、能诗能文、感情细腻等等优点一应俱全的人，再加上追求她的人成群结队，个个使尽伎俩，美女有条件广泛接触，左挑右拣，结果看走了眼，嫁给了一个恶少或薄情郎，酿成了一出甚至几出爱情悲剧。古代的名妓、后来的交际花、现代的影视明星在爱情、婚姻问题上所以一再失败、受挫，就是因为追求过高，脱离了生活的实际。“魔鬼”的身条、娇媚的容貌和迷人的笑容是美女征服男人的有力武器，屡试不爽，每战必胜，从中获得了很多快乐，自信心越来越强，悲剧的种子却也越撒越多。男人对美女(尤其是对才艺双全的美女)普遍有这样一个心理准备：美女靠不住，从美女那里获得快乐可以，终生为伴则会引来纠纷不断。所以，追求美女者只为过琐碎的平常日子的不多(美女本身也很少有人愿意过这种俗日子，这也是造成其悲剧的根源之一)。他们爱美女贪图的是自己的快乐，至少是审美快乐。美女在这群男人的快乐中也获得了很多快乐，沉醉于男人们的宠爱中，也得到了精神上的一定满足，却忽视了对自己最后归宿问题的考虑，这跟吸食毒品差不多，后果很不美好。有些因“高不成，低不就”而长期找不到避风的港湾、生活的归宿的美女，其精神上的痛苦、感情上的孤独感也是很强烈的，只好用频繁地参加社会上的文化娱乐活动来打发日子。这里，我送给漂泊、浮游、心神不定的美女们几句顺口溜吧：

社会上的文化娱乐，

能缓解你的孤独和寂寞。

待到曲终人散时，

你还得回到自己那冷清的窝。

流水的朋友，长久的家，

完善家庭、凝聚亲情才是你最根本的着落。

真正爱一个美女又自知不能娶美女为妻者，反而常常关心她，操心她的未来，提示她生活中的陷阱，帮她总结经验，认识男人。除了有血亲关系的男性长辈外，传统戏剧中美女身边的老家丁(也包括佣人嬷嬷māmā，丫环等)常是这类善良角色。

我知道，多数美女是不听劝的，因为男人们都对她示好，她分不清谁在“玩”她和谁在真心关心她的未来归宿问题甚至准备为她的终身负责。这和很多思想家不听劝、又分不清“思想”重要还是生活重要是一样的。他们太自负了，太具有优势了，都有着很强烈的自恋情结，结果，优势变成劣势，导致了人生的不“完美”━━既不完整，又不美满。

有人说，爱情必须是互爱的，不互爱则不可“娶”。这也得有个前提：自己得有种种获得爱情的优势。所以，条件差的人，愿意找一个“爱我的人”为终身伴侣；条件优越的人则千方百计找一个“我爱的人”做夫妻。这都是视自身条件确定的原则。最理智、最理想的高追求原则当然还是：“互爱”才结合，不“互爱”则坚决放弃这个对象。

“互爱”的检测并不困难。对方对你的各方面都很感兴趣，你的身世、经历、成就、现在的工作、未来的打算等等，他(她)都很关心，除了问你很多问题外，似乎有很多话要向你说，或者特别愿意听你说话，把听你说话当作一种享受，对你的穿着、饮食习惯、读什么书、写什么文章、业余时间爱好什么、对共同的熟人的看法、对社会的评论、甚至对你的毛病和缺点等等，全都是他(她)考察的范围，甚至你没有主动告诉的一些事情他(她)也掌握了不少。这就是爱你的表现。四十年前我做文化馆馆长的时候，曾给一个中学女教师写过一个纸条：“赵老师：X月X日我们要搞一个晚会，您能否给编排一个舞蹈节目或者来一个独唱？”她看到我捎去的纸条后笑得前仰后合：“哈哈哈，你们看文化馆馆长的字竟像一个小学二年级的三流学生写的字!”同事们传看着纸条也都嘲笑不己，其中教语文的黄老师说：“于馆长的字写得充满稚气━━幼稚的稚。”就是这个纸条，直到我和赵老师结婚后她都一直保存在自己的钱包里。这就是爱情，连很丑的字都成了爱的内容之一，和钱币一起随身携带着。妻子的伟大之处还表现在：她是个大学本科生，我当时才是小学五年级的文化程度，打破了“女知识分子一般都要嫁个男知识分子”的世俗观念。如果你追求的目标对你的什么都不感兴趣，不愿意听你说话，不询问你的相关问题，接了你的电话后觉得受了干扰，急着挂掉，说明他(她)从内心不爱你。如果你很自信又很自尊，就应该立即停止追求对方。如果你明明知道自己确实不具备被对方爱的种种优势，而内心又确实爱着对方，忍受得了对方的高消费观念和任性、爱发脾气等等毛病，当然可以继续追求，“精诚所至，金石为开”嘛，一旦得手，就等于你获得了幸福。由“单相”爱发展到双相的“互爱”的例子是很多的。凡事不能一刀切，只要自己把前后左右的事情都想明白了就可以坚持做下去。

所有谈婚论嫁的文章都是片面的，只能结合自己的实际加以参考，千方别当什么真理、箴言去看待。

                                                    写于二00六年八月

注：

凡是旧稿，大都选在“于是乎　著”的诗文集《我的世界观》（上下册）里了，买到这部书的网友如果想系统地批评、批判老朽的这些思想观点，可在该书中查找相关文章。想买这部书或小说集《牛耕田三部曲》的，请打招呼。

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