我的心里，不深不浅地装着一个人。看见他时有点小欣喜，忍不住想去靠近他。看不见他时，也没有深刻的想念。只是每当深夜无法入睡时，会幻想起跟他在一起的情景，满心期盼会在梦里梦到他。渐渐的，便成了习惯。想得累了，便安稳地睡去。若是真梦到了，少不了几天的回味和欢喜。

是爱吗？我真的是不知道，分不清是从什么时候开始的，伴随着我成长，承载了我所有少女的幻想。

他喜欢我吗？十五岁的我猜测着。

我以为喜欢就是互相喜欢，必须得他喜欢我，为此我傻傻地浅浅地试探了很多次，但都没有得到结果。而且我的脸皮还很薄，做不出当面质问“你喜不喜欢我”的话，于是内心便十分纠结。最后下定决心，要在小学毕业时对他表白，不管他接不接受，反正我此般说也是对得起我的心，也就没有遗憾了。

幻想总是美好的，那日我看着他对着我微笑的脸，我终是没有说出口。

如此也好，否则还能怎样……

转眼便是初中了，不到一个月，他便有了喜欢的人，不是我。

那日老师找他单独谈话，说了很久，回来时，他的头垂得很低，看不见他的眼睛。

我不由自主地抚上心口，我是否应该有一点难过啊……

如此也好，早就应该断了……

我刻意的回避他，不去看他。

只是在晚上时，我还会不由自主地幻想跟他在一起的情景，当我反应过来时，便会狠狠地懊恼自己，然后强迫自己不去想他。那时候才发现，习惯这个东西该有多么可怕，深入骨髓。

漆黑的夜，我躺在床上，睁着一双眼睛，看不到什么东西，脑子也什么也没有，但就是无法入睡。但我不能去想他，我要将他从我的习惯中去掉啊……

不知多长时间后，我再也没有睡前想他的习惯了，事随人愿，我如今是倒头就睡了。

可是，就是有些难受，像是心上原来就长的一个东西，被我骄傲地生生拽下，连着大片的血与肉。心上少了这一块，空落落的难受，微微的疼，想落泪，但眼角却是干涩的……

我爱他吗？不爱的吧，否则又怎能这么容易地忘掉？十六岁的我这样思考着……

整个人突然变得空落落的，急切渴望有什么东西能够填满心房。好像找了好久，也没有找到合适的东西去填满，后来发现那块伤口已经结了一层痂，中间空的位置被掩藏了。

如此也好，起码不再疼了……

人生总比戏剧精彩，跌宕起伏，从来由不得人做主。

他来到了我身边，和我做了同桌。

这个画面我用了好多年去想象，却在我亲自摧毁这些想象后，实现了。

我是高兴的，高兴得不敢让自己太高兴，害怕只是个梦，到头来发现是场空，太失望。

用了好几天，我才缓过来，发现这并不是梦，我却开始患得患失，怕美好的事物总嫉妒永久。

我不由自主地对他好，用尽了我的全部温柔，在你我相聚的日子，我不想留一点遗憾。

我没有勇气再次把那伤疤揭开，露出里面血淋淋的空洞。

忘了你，我才知道孤独的含义。

我只是孤独太久了，想要对一个人好，哪怕爱是假的，爱是没有结果的，我只要在这场虚幻中得到甜蜜和快乐就好了，至于其他的，我不怕我陷进去，我只怕我陷的不够深，在一刻的放纵中不够尽兴。因为我始终知道，这场虚幻中没有我真正的心参与，如此我便不介意我陷得更深一点。

你不讨厌我，对我也很好。

“别闹……”你拿走我手上拆的差不多的你的笔，我讨好对你笑了笑，你也笑了笑，轻点了一下我的额头，轻声地说：“你啊，我说你什么好……”你偶尔温柔的话语，亲昵的举动，常让我有轻微地出神，只是心不再悸动。

你喜不喜欢我，我爱不爱你，其实已经不重要了。十七的我这般想着。

“你的爱，在冷静中疯狂的可怕。”不愧是我从小无话不谈的好朋友，一句话，就说透了我的心。是啊，我从一开始就懂，这个叫早恋，老师和家长都很讨厌的一个词语，从小便成绩优异的我，自是知道，这个词语不该跟我沾上任何关系。

可是，它就像是一朵花，开得小心翼翼，纯白无瑕的美丽，让我不忍心它凋零一点。我小心翼翼地护着，隐藏着，恐怕哪天它会沾染尘埃，会支离破碎。

所以我在离开的时候毫不犹豫，在沉醉的时候毫无保留。

可是，终有结局的，不是吗……

初三的毕业，是最后的诀别，此后再无再见。

这下没有理由不放下，如此也好……

那日微风细雨，手机上是你刚刚发来的信息。

“你，喜欢过我吗？”

我思索了很久，想笑，却笑不出来，这句话何止晚了三年。

我，从，没，有，爱，过，你。我一字一字地在手机上打出这七个字，却迟迟没有发出去。最后我还是对自己轻轻一笑，将这些字一个一个删去。看来这句话还是适合对我自己说。

我从没有爱过你，如此便可不心疼，如此便可不想念，如此，也好

沉默或许是最好的结局，十七岁的夏天，我这样想……

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