我喜欢你已经四年了，从来不在乎时间，不在乎青春是否因为一场美好的恋爱而变得完整，只要那片天空中有你，就不会觉得有遗憾。除了你，我从来没有让谁看见过我的心，可你在樱花盛开的季节里把我拒绝，我一直不想承认故事的结局没有你，所以我跑了整整十公里的路程，我想这样就可以把那些难过的情绪过滤掉，并且从那一刻开始我不让自己有时间想起你，不让自己有机会陷入对你责难的情绪里，这样多好。暗恋失败事件过去很久了，久到我已经想不起来那天晚上到底是有风还是月光很亮，我以为没什么可以说的了，可是昨天晚上和一个老朋友谈起了青春，提到了你，竟然在晚上做梦梦见了你的脸，或是淡定自如或是笑靥如花，醒来，看着黑黑的房间，怅然若失，原来那是年华留在我心底的空洞，嘴上说着不遗憾，不自觉的小动作就能泄露我所有的情绪。

你已经有了另一半，共有的朋友都知道，他们除了不知道有一个人曾这么深深地喜欢着你，还不知道什么呢？就是这样我才觉得难过，他们可以在一起肆无忌惮地调侃你，可以在一起讨论你和你伴侣之间的小美好，而我什么都不是。他们只当我是朋友，所以以为开心可以分享，却不知道我的难过只有自己品尝。

想着那些年喜欢你的自己，听着李健的《假如爱有天意》，他说，谁知道爱是什么，短暂的相遇却念念不忘，用尽一生的时间，竟学不会遗忘。是啊，虽然我还没有耗尽一生，但是我的整个青春都栽进去了，想起你的时候，心还是会颤抖。我的目光追随你那么久，最后却不能手牵手一起走的事实怎么能够让我释怀？假如爱真的有天意，我愿意用回不去的青春埋葬，看到这样的结局：

我和闺蜜在铃响的瞬间匆忙抱着《经济法》的课本窜进教室的最后一排，庆幸地发现老师还没来，大气都不敢喘的我们只顾在角落里放平呼吸，这时你和你的女友有条不紊地走进来，稍稍环顾四周，竟把座位选在了教室的倒数第二排，恰好的是你坐在了我的正前方，我能看到你所有的动作和面部表情，是的，你总是这样，在任何情况下都能表现得淡定如湖，我不知道在我无从得知的空间里你是否还是如此，但是我看到的场景已经足够让我沉溺其中。我的具体情况则是虽然我表现得非常紧张，但所有的科目对我来说就是一种摆设，课上老师的滔滔不绝都被我从图书馆里借来的各类书籍掩盖，我以为今天我还能安稳如山地停在我自己的世界里，观看字里行间的厮杀，但安静下来才发现你的气息却影响着我，对已经肖想了你一整个夏天两个冬天的我来说，总归是一种折磨，虽然我真的非常想把时间停留在这一刻。

我真的想对所有人大声说，你闻起来真好，清新的、欢畅的以及甜美的味道，能够充满我对你的每一个梦幻。我忘了你不是一个人，我忘了我们之间隔的不是一颗心的距离，在我这里，好像一切又有了可能，可是伴随着下课铃响起的你女友的撒娇声破碎了我的美梦，残忍且深刻。

下一节没有课，大家就散了，因为要去图书馆，因为存的私心是看你离开，我稍微停留了一会儿，结果离开的时候发现了你位置上遗留的密码笔记本，我曾从某处知道你有记日记得习惯，这或许就是你隐藏的秘密，也是我能够彻底了解你的唯一武器，于是我卑鄙地取走了它，在爱情里，谁没有当过偷者呢？或偷心、或偷取感情、或偷取时光。在宿舍里我用水果刀执着地撬开了它上面的锁，慢慢翻页，从你记录的日常我发现了很多我不能想到的，却也看到了我最想看到而又为之震惊的，你竟然和我喜欢你一样喜欢着我，且是从我参加书法比赛报名的时候开始的，你认真地写出每一个字，每一个字里都是深情，都是无奈，你说你认识的我总是冷的，难以接近的，一颗心又是飘忽不定的，所以你没有把握能够握着我的手与时光言和，所以拒绝靠近我，宁愿把自己退到一个安全的距离，就这样看着我。我看了一整个下午，用了一整个晚上回想我们之间的点点滴滴。第二天早上，我起得很早，早到宿舍的阿姨才打开门，我便抱着你的日记本冲到操场上跑步，又急又快，于是五公里的时候就受不了了，停下来喘息的空挡儿，我把你的日记本扔到了学校的南湖里，如释重负。我为什么会这样做呢？我自己都说不清，总是幻想一个又一个不可能的结局，当有人告诉我我爱的那个人也爱着我时，我忽然对爱情这个东西产生了惶恐之情，我害怕这件大家都以为平常的事情会用尽我喜欢你的所有力气，剩下的青春装不下回忆。我知道爱本身便会带来伤害，但我宁愿让伤害来得慢一些。后来我收到一封邮件，你发来的，你说你知道我捡到了你的日记本，你说它是你故意留给我的，你说它的密码是我们两个的生日，你说如果我不介意，希望我能看完，并好好保存，这是你青春期对我的爱的幻想。我没有回复，我知道这份感情总归不属于我，能够保留的只有我的缄默。

可能我们都会做梦，我们的梦也一定会醒，可能我们的青春都会遇见爱情，可能这份爱情我们无力忘记，但是那些属于年少的心跳至今回忆，还会有满满的感动。我究竟喜欢你，舍不得把你忘记，我不希望你听见，只想你现在爱的人能和你到永远，这是我现在唯一的祈望。

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