我抓狂似地爱读郭敬明，我喜欢他啊可以用那么不经意的语气讲自己的故事，就像在讲述一件和饿他毫无关联的事。
读完〈崇明春天〉的最后一个字时，我似乎又忘了自己该做些什么，不知道下一站的方向。忘了，真的又忘了。
崇明，春天……又是一个两个人的世界。开始了，然后呢？最后呢？呵呵，又能怎么样呢？
也不知道是从什么时候起，我开始用冷漠的眼光去扫视大街上的情侣，哦，不对，是鄙视。我暗暗称那种两个人的甜蜜为“大白天的伤风败俗”。我也从来都不知道，仅仅是两个月的时间，自己竟然可以改变这么多。
直到读到那一段。崇明对春天说：“春天如果我不能留下来，你一定不要继续爱我，我们分隔南北，你不会快乐的，你要找个人去爱，然后幸福地生活，写你想写的文字，去你最想去的地方。不要再想我。”一丝丝的温暖过后，是锥心的疼痛。恍惚中我看到那双我最心爱的眼睛，就那么流着泪，痛斥我，骂得我体无完肤。
不过没有关系，这是我欠你的。可是，为什么，为什么你的眼泪，不管我怎么擦都擦不干了呢？
也许这世上还是有美好的爱情的，只是我除了躲在亲人身后，不愿再去张望别的东西。
两个人的世界好可怕。
我想我真的应该好好地流一场眼泪。因为我想我已经真的生病了。等到一阵泪如雨下之后，也许内心的灰暗才可以随着眼泪被蒸发。
不过，我还没有找到太阳呢！大风可以么？
崇明最终还是离开了，留下春天一个人。
我呢？
郭敬明说：我喜欢站在一片山崖上，看着匍匐在自己脚下的，一幅一幅，奢侈明亮的青春，泪流满面。
我想，一个人的青春，真的应该是很明亮的吧？我笑着一个人站在那里，张开双臂，像极了一只鸟。我长发轻拂在我的脸上。
不再是拂过你的手臂。
我只牵着我的哥哥们：77，昂，可，C。他们4个身后，有一地灿烂的桃花。
他们是我是生命中的温暖，我微笑着看着77和妮，还有3个要过11月11日的某个节日的哥哥。
我喜欢在绝望的想死的饿时候，听见77的声音。
他说：你还有我。
这让我想到真正纯洁的不离不弃。
可是时光总是轰隆隆地向前跑。于是我就很害怕。我一遍一遍地重复，我说：“很多年以后，你们可不能忘了我。”
还有，我还说：“更不能忘了你们作业本上我的每一个字。”
这句话好象很欠扁，他们随手拿出一个hammer就砸我的头。我就说你们如果把我砸傻了，以后就没有人再帮你们写那些龌龊的作业。于是他们就此罢手。还一脸大尾巴狼的样子说“妹妹乖啊，痛不痛？”切，真是的。
哥哥。好喜欢这个称呼。因为一旦成了家人，就可以一直一直在一起，永远都不用分开。
故事里，崇明走了，留下一个名叫春天的女孩子；现实中，我离开了，留下的是……
V和小P说，你这样迟早要遭天谴的。呵呵，随便吧，如果这样可以让他不那么难过的话。
崇明悄悄地说：春天我爱你。
春天静静地说：崇明我爱你。
结果呢？一个去了北京，一个去了上海，中间隔着大半个中国。两头是一个空洞的崇明，一个空洞的春天。
于是我就觉得用坚贞不渝来形容爱情好可惜哦。绝美的爱情始终就那么几场：罗密欧与朱丽叶，祝英台和梁山伯。就是因为太少了，所以我们才会说得这么顺口。感觉就像是用一滴眼泪比上整个宇宙的分数乘以100%来作机率。可能在比较的过程中眼泪的体积还会蒸发掉大半。
再也不想说“眼泪蒸发成了我的蓝天，而我，已经默然……”之类的话。
因为我要快乐，否则对不起自己嘛！
我蹲下身子，真的流了一地的眼泪。头顶上盘旋着一群寂寞的鸽子。
我给自己买了一只戒指。因为这样，我就可以不用再等待那个送我戒指的人。手指上环绕的冰凉也会提醒我究竟该做些什么。
我要做一个好学生，一个不流眼泪的乖孩子。
我还要成为一个听话的妹妹，一直一直地看着我的哥哥们，要看到他们在笑，因为他们会是我这辈子最爱的人。
因为他们的快乐，是我生命里全部的信仰。
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