我们的爱情犹如一只点燃的香烟。以它不快不慢的速度，燃烧着它仅存的生命。而口口烟圈则是我们曾经许下的誓言。风一吹便消失不见。
香烟始终会燃尽，就如同我们的爱情，还没有来得急说再见，而你已经消失不见，可是手指间的余温则时常让我想起曾经，想起我们一起路过的风景。它就好比是香烟燃烧过后的灰烬。我则独守着这一地狼藉哭泣到了天明，像是一个受伤的孩子，滴滴的眼泪成为了内心最真挚最直白的诠释。
我不会抽烟，就如同不懂得爱情一样，被刺鼻。呛人的辛辣熏的泪流满面。 难道我真的哭了吗？回答却只是无声。
也许暗夜中的寂静才是大学校园最原始的面目。可是谁又知道在黑色的背后所隐藏的那一个个受伤的灵魂。她们是如此害怕光明。如此害怕点燃的香烟，灼伤她们的手，她们的心.于是，她们开始了肆无忌惮的逃亡生涯。在现代爱情模式中小心翼翼的寻求生存的羽翼。希望,希望有朝一日可以逃脱生命中早已注定的一个又一个劫难。只可惜她们太轻看了轮回的力量。越是小心翼翼，伤害就来得越真实，越迫切。
他和她分手了，她和他也分手了。而我们也未能逃脱这一冥冥中注定的惩罚。
“也许，这是一个适合分手的季节吧！”因为除此之外，我再也找不到更好的借口进行更完美的自我诠释。或许我是真的累了。又或许我已经丧失了再去爱上别人的能力。反正在我的世界中一切都已经不重要了。黑色成为了我唯一能辨别的颜色。忽然发现原来在自己的身体里也流淌着叛逆的血液。原来自己也可以爱上黑色，爱上自我隐藏的另一种方式。
所有朋友都依旧过着平淡而无趣的生活。日复一日。年复一年。只是偶尔从她们的眼中我依稀可以看见被爱情灼伤的痕迹，虽然时间的流逝已经抚平了伤口。可是疼痛却在暗夜中隐隐发作。
一时之间，忽然发现身边多了很多会抽烟的朋友。可我却依旧学不会。每每朋友把烟发到手边时，那种欲接又不敢接的冲动。犹如爱情来临时对王子与公主的憧憬。只可惜巫婆的出现，让我的童话失去了它神秘而美丽的色彩。童话毕竟只是童话，是梦中自我编织的谎言，纯真中带着一种让人心疼的傻气，淡淡的，软软的、、、、、、
烟我至始至终都没有接。朋友说我对大学里的爱情还抱有幻想是吗？我反复的询问自己。回答依旧只是无声。
被爱情灼伤的心又开始疼痛。于是，随便找了个借口，准备开始新一轮的逃亡，逃到海角天涯，逃到没有烟的森林。可是，哪里才是我逃亡的出口。我所在的领域早在我踏入禁区时已被自己亲手封闭。退路，“出口”在我爱的字典里早被他凶残的删去。我、、、、、我除了放弃别无它择。
朋友忽然来电话，说在学校门口的树林里聊天，让我赶快过去。于是收拾了一下凌乱的思绪。以散步的形式朝着目的地悠去。原本希望能从春天的气息中，寻找到一丝丝坚持不哭的勇气，至少不要让自己哭得太过于狼狈。只可惜每走一步他的影子就出现一次。似乎他已经刻在了生命的最深处，成为了血液里不可或缺的有机元素。注定是我生命的一个部分。所以我苦苦的挣扎只是徒劳，只是我一相情愿的自我安慰。
远远的就看见朋友们。她们依旧在笑，笑得如此狂妄，如此恣意妄为。透过烟雾的缭绕，我看见的只是她们眼中闪烁的液体，和那一具具没有灵魂的躯体。她们的面目忽然变得狰狞起来。我开始害怕，不寒而立的恐惧，让我有种想逃跑冲动。可是，我可以吗？
泪水终于还是决堤了。心里所有的虚伪开始一点点瓦解，崩溃。在大学的校园里我依旧学不会笑着说“再会”。依旧没有习惯香烟式的爱情。它来得太快走的也太快。短暂而凶残。
倾盆的大雨疯狂而至。下得那么彻底，那么干脆。而我站在大学校园中，站在倾盆大雨里，显然像是一个被世界遗落的孩子。模糊的视线里流露的尽是对爱情的委屈与绝望。我看不清未来，也无力回到曾经。只是这样一个人傻傻的站在大雨中。大声的哭泣，独享着这种浪漫而悲凉的快感，欣赏着他凶残的刀划断我呼吸的喉咙时的果断。
红酒一杯杯倒进高脚杯中，而我喝下的却是自己带血的眼泪。就宛如黑暗中转世的恶灵，正在舔食自己血淋淋的伤口，一口接一口，是麻木还是心痛？我想一定不是心痛。因为恶灵的心早随同燃尽的香烟一起死在了春天，哪个被世人称之为希望与生机的季节。
我一个人在哭 反正没有人在乎
把眼泪都流出 也许心里会舒服
我原来很幸福 无奈走到这一步
以后我总是要孤独 是上天安排我的路
爱情很幸福 有时也很苦
就算有人陪伴 但也不满足
我为你付出 也泪流无属
你何必假装不在乎
如果真心不能够给你说清楚
难道我就这样认输
我为你付出 我一个人哭
只要你过得很幸福
如果真心还是不能够说清楚
当泪流干以后 我认输
忽然喜欢上这样的文字，淡淡中隐藏着我无可奈何的悲伤。苦苦的咸咸的有眼泪的味道。
也许，也许这就是大学里的爱情，有花前月下的浪漫，有至死不逾的誓言。可惜依旧缺少了坚持下去的勇气。在风吹雨打中如同一只燃尽的香烟一点点熄灭，一点点死去。短暂而凶残。但不可否认，它是人类寂寞孤独时的另类 调味。
可我抽的是烟，吐出的却是心疼。哼？笑着哭真的好疼好疼......
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