傍晚树梢上的风像是初次喝醉了酒的少女，在枝头跳舞，摇摇晃晃地剧烈。而云朵后被裹携的明亮，倒像是能工巧匠手下精心雕琢的栩栩如生的玉兔。它给我带来的角色期待是一场酣畅淋漓的雨，是愤然与这一天的焦热对峙的快意。

        然而，风的肆虐止于驱散院子里闷热的空气，云的翻涌亦在暮色里辨不出形状，甚至是时不时雷声的轰隆在记忆里的回音也像是错觉。一切结束了，所有的期待就像是恍惚间的一缕音符，弦断余音绝，又像是哪一天做过的梦，似有似无。

        而这种起伏，对于神经敏感的我来说，不由得想起那个被我刻意淡忘或者说是玩笑着略过的那个夏天。

        痛，怎能不痛？可好像我又不能将这一切大肆渲染，成就一段一个人难过的曾经，否则会只有自己看起来像个小丑，也许，面对你给的解释，我只能笑着说没关系，我也没认真。

        说实话，现在看起来，你也是一身的屌丝气质，当初只是因为距离感吧，和你那个看起来冷冷酷酷的外表，爱犯花痴的我竟忽略你所有的缺点。在心里在眼里只想和你有更多的接触。

        同是踏上了复习之路，却从没有那么多的压力。反倒是更放松似的，我们的嬉笑玩乐多的是我对你的附和。虽然后来我们玩的也算是不错，但心里是不原谅你的，像是被人羞辱了，完完全全没有欢喜。

         我清晰的记得那种感觉，就是小女生的欢喜。不知道是怎么开始的话题，你问我你怎么样，问我是不是喜欢你。按我的脾气，不会否认也不会承认，我只是反问你为什么问这些问题，而心里是欢喜的，那种情不自禁会笑出来的欢喜。之后的云云，其间的内容记不清楚，但我却是想象着种种你的潜台词，我是打心里觉得，也许我们就要恋爱了呢。你说，你想要一个当面的表白。我说好。那一夜，我激动的没有睡着，从没表白过从没恋爱过的小女生，你想象的到她心里所有的感觉么？欢喜，忐忑，多的是清清楚楚的自卑，都说一白遮百丑，我却是一只真正的黑天鹅，白白生了一张漂亮得面孔，黑的土气十足。我真的没有十足勇气，但欢喜强大到蒙蔽所有。

        我还没有准备好怎么给你你想要的表白，就看到你亲昵地拉着我的室友消失在我的视线里。我不知道该怎么继续，不知道是不是继续劝说自己，觉得自己真的是个小丑了。然而我是不是还要感谢你没有让我表白？没有完完全全的将自尊伤的彻底？是不是我太能装，骗过了所有人，然后所有人都以为我真的没关系？可是，我真的很难过，不动声色不流泪，笑着却能哭出来。

        不知道是不死心，还是为了给自己拾起自尊的机会，我给你纸条:‘看来一切都没必要了’。你回我说她拒绝了你，但你不会放弃，还说对我很抱歉，只是想知道被女孩儿表白是什么感觉。然后，我笑着对你说，你好自私。

        真的，我不知道我竟然能够真的就这样算了，难过？委屈？不甘？多的是对你的恨吧。我实在不能理解你怎么可以这么伤人，甚至我能想象的到，经年以后你略带愧疚地对身边的朋友说你曾经伤害了一个喜欢你的姑娘，虽然她不漂亮。是的，你就是这样的人，多日以后你竟将我给你的纸条拿给我看，怎么？是要提醒我继续讨厌你恨你么？没有人告诉你这样很无耻么？没有人告诉你我很在意我很难过么？我在心里声嘶力竭，不想因失控让自己难堪，将可怜的自尊再次践踏。

        我没有发誓说什么将来一定过得比你好，一定要你后悔，一定要骄傲美丽地站在你面前，因为我从心底里知道，你是没有这个资格的。同时，我也知道，我所有的骄傲和美丽只能来自于我自己的努力。我也羡慕别的女孩天生而来的美丽气质，但我知道我们终有自己的路要走，我不漂亮我也不难过，加油！不是所有人都要求你的容貌。

        后来呢？后来你没有追上我的室友，我从一开始就知道你是追不上的，你于她，就如我于你，不同的是我差一副较好的皮囊，你差一分真心。然后在路上偶遇到你和另一个女孩，我才发现你交了别的班级的女朋友，那时我是怎样的心态呢？肯定没有失落没有恨，因为我不喜欢那个姑娘的作。但还是打趣要你请吃喜糖。

        学期就要结束，你和那姑娘也早就分了，她也有了另一个比你更帅气的男朋友。我们按成绩挑位置，我坐在你的旁边，你也经常给我讲解习题。一切都好像从来没有发生过一样，虽然想起来我心里还会有解不开的疙瘩。但，一切都还好。

        一切的一切都好像岁月给我们开的玩笑，你平时一本的成绩竟然刚刚过了本科线。真的，我是震惊的，一切的恨好像都烟消云散了，多的是对你的叹息。我把你讲给新的同学听，就像是转述一个与自己没有任何关系的故事，平静里多的是对陌生朋友的感慨。

        我也终于知道，所有的一切都是可以过去的，我们只是在某一个时刻，骄傲任性，但对生活却认真敬畏。没有什么是不可原谅的，但愿你我从此安好。

        今天，没有特别剧烈的风，只是闷热了些时候，然后乌云来的快，雷声响罢，下了一场酣畅淋漓的雨。

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