就在上个星期，我还在考虑要不要来继续上大学？因为身体原因，我脾气变得莫名地暴躁，整天望着家里的天花板发呆，想着同龄人已经在社会开始大展身手，而我却还要在所谓的大学里度过四年！这让我有点恐惧和彷徨，开始怀疑我所做的一切，我做对了？我选择对了吗？是不是勇敢地放弃当初努力得来的一切？

刚好，我爸打电话给我，我说，爸，我不想读书了，我想去外面闯一闯！他听了，没有骂我的任性，反而问我，为什么？于是，我就胡说八道了一番，就像一个受委屈的怨妇。现在仔细想想，我怀疑那段时间，我肯定患有抑郁症（抑郁症的特征之一是不断向周围的人抱怨）就在我说得天花乱坠时，我爸就说了这样的话，你看那个xx比你考的还差，人家跟你一样上大学，你还想比她还差劲吗？我想了想，思想有意识地回到了高中的时候，曾有一位语文老师说过，人生的转折点不是高考，是大学的四年时光。又想那个xx，那一刻真想爆粗！人家在大学过得那么潇洒，生活有滋有味，而我却想着怎么退学，这怎么行？我上的大学比她差吗？不！我人比她差？不！

就这样，内心原始的嫉妒心就这样爆发了，怀着一颗我不能输的心，我又勇敢地回到了学校。管它空虚寂寞，管它只有冬天和夏天，我就要在中大新华待到毕业！

我觉得很奇怪，就当一个人变得很勇敢时，周围的一切也仿佛有了些让人激动的变化，比如我一回到学校，老师就说大学里的梦想，逗比们又给我看了些热血沸腾的书（当然不是黄色书）。也在这个时候，我的梦想又重新被唤醒，除了踢足球，那就是在大学好好学英语！我早就知道我是个外语菜鸟，可是，别人老是认为我很厉害的样子，真的搞不懂她们是怎么看人的，弄得我非常不好意思。也许，我长的比较斯文有内涵的那一种吧！哈哈，纯属自夸！

经过了一段大学生活，我发现我少了当初的那份猖狂和热情。曾经一度认为这是个缺点，直到有一天，我的一个同学马上要参加雅思考试，当时，我就问了她一句，你相信你能过吗？潜台词是你英语那么差，不相信你能过！不过，我敢拿我的头颅指天作证，我没有那个意思。我之所以说出那句话，是因为受其他人的影响，当时她们也是怀疑我，也说了那些话，不要那么肯定好不好？不一定就会成功的！就算考的再好，只会说好怕好怕噢！对于我这个长得像女，内心却是男的女生来说，实在话，听了真的够反胃的。

杨澜说，生命有无数的可能性，你的梦想还在沉睡，为什么不把它唤醒？我的梦想，也在沉睡，现在我正在努力把它唤醒。于是，我每天六点半起床，目的只有一个，就是把我的舍友吵醒！

曾在一本书看过这样话，你也许没有碰到更好适合你的人，但是你会得到更好的自己。内心最柔软的地方，为此深深地感动过。现在，每天都学着做最好的自己，对镜子微笑，暗暗地提醒自己勿忘初衷。

努力，努力，向前面行走。我突然记得班上那个说要在大学写一本小说的男生，还有说要在每个周末待在图书馆逗比，更是骄傲说学法学是她梦想的她，我很想为他们加油，但是不能说，因为，我们已经在各自路上行走着，用自己的行动完成自己的梦想，才是对别人的一种刺激性的激励。

最后，用杰克·韦尔奇与杨澜的对话结尾吧！杨澜问韦尔奇先生：“你难道在所有的竞争中都必须胜利吗？＂

“不错！高尔夫，桥牌，凡是我做的事我都要赢。”他坚定的回答。

顿了顿，他又带点挑衅地反问杨澜一句：“难道你不想赢吗？”

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