写给你，我曾经喜欢过的你。可是却与你无关的我，在这里祭奠这段无疾而终的感情。

我的荷尔蒙来了晚了些，直到上了大学，我才有了对异性的遐想，对男朋友的幻想，对爱情的向往。而在大学以前，我只不过是一个学习的机器，这台背负了父母太多期望的学习机器，并不好使，不是螺丝掉扣，就是大脑转的太慢，总之，十几年下来，我这台学习机器，以考上了一个师范类专科结尾。

步入大学之后，像我这种学习痴呆型的学渣，称作好学生吧，不合格，称作赖学生吧，我从不敢逃课，属于最没特色的那种。

那时的我并没有意识到自己有多差劲，从而改变自己，反而是沉浸在自卑情结当中，难以自拔。我变得很封闭。

先告诉大家我有多差劲，长相平庸，皮肤差，带着牙套，穿着土掉渣的衣服，自卑到跟男生多说几句话就会脸红脖子粗，幸好师范类学校都是女生，也幸好有网络，我可以尽量逃避。有课的时候，我总是跑到教室的最后一排，害怕老师提问，没课的时候，我会窝在宿舍睡大觉，是那种宁愿窝在自己的世界里发霉，也不愿意走出来的那种。因为厌倦了女生之间的勾心斗角，我情愿就守在自己的小圈子里，这样可以避免很多不必要的人际关系麻烦。

我庆幸呀，我是过着这样平淡如水的生活，以至于为了躲避交友坏的一面，我宁愿连好的一面也拒之门外。

当然，那一段时间我是很封闭的，很悲观的，我觉得十几年寒窗苦读，也不过是被高考凉了我炽热的梦想，所谓当你目的性的去追逐所谓的理想，也不过是边缘处的迷茫。我常常一个人吃饭，一个人去图书馆，但是回到宿舍之后，跟舍友狂欢，但是内心还是孤独。

我总想通过看书发现黄金屋，得到些什么启发，来改变自己，当时的我真傻，并没有意识到，只有自己才能救自己。

在那样一段灰暗的时期，出现了一个你，是在老乡群里，你加上了我，估计你是把所有的老乡群里的女生全加上了QQ好友，我只是其中一个。

我不以为然，坚持自己的高冷范，但是你依旧像一颗阳光的向日葵，我只是一个孤单的含羞草。每次我发表郁闷的心情，你都会以积极的一面评论，开导我，一开始我是以冷漠应对的，渐渐的我开始不排斥，后来开始喜欢你，但是无论再喜欢一个人，因为我天生的性格秉性，我是不会放下矜持，主动追你的。但是我内心仍然渴望着，你主动和我聊天，你主动和我说话，留言，当我每天习惯看你的冬天心情时，我想了解每一个我不曾了解的你的过去时，我知道自己喜欢上你了，但是我当时并没有意识到，我只是觉得来日方长，我们在同一所大学，又是校友，虽然学校大，我们总会遇见。

幸运的是，我终于遇见了你，只不过我看见你和一个漂亮女生作伴，我并没有上前打扰。只是在远处观望了一眼，在看看自己，就逃跑了，那时真的觉得自己有种与无事处，差劲到极致的感觉。

我喜欢你的心被自己藏的越来越深了，我连在日记里都不敢写下自己的心事，怕被别人看见。只有放在心里最柔软的角落里才算安全。

就这样，大三了，我忙着找工作，你忙着接本，谁也没有时间经常用扣扣号联系，我们就像还没煮开的水，没过多久就变凉了一样，退回了陌生，也许从一开始就没曾熟悉过，有一句话叫做，没事照照镜子，人贵在有自知之明，当我看到如阳光，如向日葵般温暖，高大，帅气的你的那一刻，我就已经连喜欢你的勇气都没有了，不敢喜欢，喜欢不起，就是再喜欢，也只能偷偷的喜欢。

就这样，在毕业的时候，我也觉得有心事未了，没有能正式的见你，因为阳光开朗的你，曾经说过，我们都在一所大学都没见过面，我当时说了句，呵呵，早点睡吧。其实我心里怎么会不想见你呢，只是在之前我已经见过你，只是害怕你见到这样的我会把你吓跑吧，所以最好不见。可我又抑制不住的想念。我到底做了多少与你无关的事，自己都忘记了。你也不会知道。

在毕业的时候，我曾在扣扣邮箱里给你写过一封信，其实我知道，你一般不会上扣扣好久了，更不会发现这样一封邮件。

我是写给自己一个交代，给自己的大学划上句号。。。还是省略号......

此处省略了千言万语的我喜欢你，写给自己，可是故事是未完待续吗？

那封信发出去了，我就后悔了，我开始瞎想，你不会看到，我会很失望，自己喜欢的人，连自己喜欢过他都不知道？可是你知道了呢，又能怎么样？

在好长不见的你偶尔上线之后，想开口和你聊天，却觉得时间和空间的距离如此遥远，我已不知该从何说起，于是我想下次再说吧，给了自己太多的时间，后来我告诉我自己，我去爬山，如果我有征服泰山的勇气，那我也一定有勇气告诉你，我曾经喜欢过你，并且好久好久了。

在登上泰山山顶的那一刻，我想的是你。纠结的还是我。我想还是算了吧。告诉你，我喜欢你真的比登泰山还难。难的是，事情过去了那么那么久，我告诉你不是很滑稽的一件事？

后来，我把你的QQ号删除了，可我发现还是忘不了你，我用各种方式搜索你的联系方式还有消息。我重新加上你的QQ号，逼自己告诉你，我在大学的时候，曾经喜欢过你，你淡淡的说，没什么，谁没有过青春呢，就像是听别人讲了一个故事一样。在你说自己要睡觉了说晚安的那一刻。我终于明白，在你眼里再大的事，在别人眼里都是芝麻，是与你无关的事，或许根本不叫事。而我之前对你所有所有的暗恋，喜欢，不过只是自己的一厢情愿，自作多情，到头来也不能怪别人无情。我也不该失望，不该期望过，因为你从来就不曾属于过我，而我所喜欢的，只不过是自己想象中的你，那么美好的一个你，也许根本就不是你。我所有的对与你的爱的勇气，全部用完。我不再对你抱有任何的幻想。只不过你依旧像是记忆里永远抹不去的一角。

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