我看着二代快乐而矫健的在球场里挥洒着。突然有一种羡慕嫉妒恨的感觉。为什么别人有好的家庭？有两情相悦的爱情？不用担心所谓的未来，他们的未来是触手可得的。而我的未来却是镜花水月，可望不可及。
　　
　　在我很小的时候，母亲就得了绝症，整整三年才磕然离世。原本不富裕的家更是徒留四壁，支离破碎。爸爸离家打工，哥哥远在北方，剩我一人寄篱于人下。我那时住在伯父儿子家，也就是我的堂哥家。爸爸每月给我寄生活费。记得中学寄宿在学校，每星期就十五元的生活费。每天都要定量吃，更不敢多花一分零用。有时体育课运动量大，多吃了些，多喝瓶矿泉水。那就要过几天勒紧腰带的日子了。
　　
　　我从未像父亲抱怨过什么。即使在放假的日子帮堂哥家做那些力所不及的农活，晚上偷偷哭泣。并不是我多么坚强，只是我知道寄人篱下。
　　
　　橡皮筋再有弹性、韧性，绷得紧了总会断掉的。不在沉默中爆发就在沉默中死亡，我选择前者。看，那天因为一件小事，我们从争吵升级到了武斗。结果，我在他们压倒性的优势下败了，也不用寄人篱下了。也许别人不在收留我了。可那又有什么呢？那时，我越发明白一个道理——人本贱。有时我们不是做不到，而是害怕让我们失去了勇气。看到悲惨的事总是会说要是发生在我身上我可受不了！不，你受的的了，生活给予我们的一切本就没有拒绝的权利！
　　
　　我回到自己的家，大门还是像父亲走时那样用玉米秸堵着。简陋而粗糙。我扒开父亲堵上的门，映入眼帘的是满院的荒芜。荒草漫过了膝盖，门上斑驳的漆，生锈的锁。我眼微热，这是我留下诸多童年回忆的家吗？那刻的悲伤让我感觉瞬间长大了。我决定先把院里的荒草清除干净，我没打开堂屋的门去拿工具，那是我母亲去世的地方，也是我少年悲苦开始的地方。我恐惧那门后的一切。我怕想起母亲去世时的不甘和遗憾。
　　
　　母亲去世时，我们兄弟都不在身边，她走的是那样的孤独。我们也没尽到该尽的孝！也给我留下了一生的悔恨和遗憾。记得母亲生病期间，不止一次的抱着我哭，说我这么小，她要走了，谁疼我呢？每当想起那时情形，心如刀绞。泪就会忍不住的哗哗留下来。
　　
　　母亲的病情越来越严重，越来越多的希望家人陪在她的身旁。父亲为了一家人的生计奔波在外，哥哥又不在家，陪母亲的重担就落到了我身上。都怪那时的少不懂事，为一时的玩耍不顾母亲那黯然的表情。啊！她当时是怎样的伤心？他当时是怎样的孤独无助！我悔不及！可如今，子欲养而亲不待！
　　
　　我忘不了那一天！那是刀刻锯磨般的深刻！我在上课，哥哥（就是我后来寄宿的那家）突然来到班里把老师叫出去说了些什么，就被他抱上自行车。他骑得飞快，在呼呼的风声中我知道了母亲病危的消息。晴天霹雳！我人生中最重要的人要离开了吗？我不想接受！我无法接受！
　　
　　到家了，这段学校的距离让我从来没感觉到如此的漫长又短暂。院子里屋子里都挤满了人，面目凄然。这就是农村，非亲非故亦觉亲切。人们看到我回来自动的让出了一条直通母亲病床的路。我脑子一片空白，哭着，踉踉跄跄的扑倒在母亲床前。当时的母亲已经说不出话了。母亲举着一只手，高高的举着一只手！那也许是她用生命最后的力量举着的一只手！一只指向东南方向的手！那赫然是我学校的方向！
　　
　　哭声，慌乱中。我家婶子就让我大声的喊妈妈，说你妈最放心不下你，也许能喊回来。我就大声的喊大声的叫，好像要把这一生的“妈妈”都叫够。家嫂也跟着喊：“婶子，你醒醒啊，你睁开眼看看，小非回来了！”有人问手足无措的父亲：“给老大打电话了没？”父亲落寞的说打了，那么远，怕也难见他母亲最后一面了。
　　
　　母亲还是见到了我哥。也许是母亲听到了我的哭喊，也许是阎王看我太凄惨。母亲就在鬼门关转了一圈，慢慢的就缓过来了。

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