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西安城墙夜思,我沿眉目描画,那倾世温柔

时间:2015/1/25 作者: 慕容筝烟 热度: 79416

  雨后的傍晚,忽然又想念西安的那些女子。你们给的温暖,在我眼中开成倾世桃花,借我一生回眸流年遥迢,循着你为我注入的温暖,纵然孤单,纵然很多时候没有同伴,也能走得坚定,走得笑靥如花。
  
  破孩,娟子,阿姣。咳咳,不要吃醋,排名不分先后。你们可真是默契,我念叨两年了,你们怎么都去西安了,注定要让我情留西安么。
  
  南北距离当真是好远,虽然地图上就那么一点,可却是我跨越不了的。我在很多时候会想你们,一如现在。
  
  14号下午考完六级,出教学楼时,没有等我的人。忽然想你们。哎~听我讲个笑话吧,我曾以为“举世无双聪明无比”的斌斌给了我跟他一样夸张的surprise,我告诉他我在三教考试,可以来三教楼梯那里等我。当然,他很有爱心,来了。背着书包,像个很乖的小学生。还为我友情赞助饮料一瓶。是我最爱喝的水溶C100。但是,出考场后,哎~我左看右看,我上看下看,穿越无数人群,还是没看到他。我去考试没拿手机,我想可能路上堵车迟到了,我就先回宿舍了。不久,他打来电话,告诉我他提前就到了,怎么等也没等到我,他抬头发现他在二教,我还没说什么,他就笑得不行了。他走得那条道一抬头就能看见硕大的红字“第三教学楼”,他也不知道他怎么到二教去的。娟子,你这同桌当真是聪明哈~后来我出去见他,远远就看见傻子迎面走来,可能在外面等得太久,脸晒的通红,背着大包,拿着给我准备的C100,然后两个人就笑弯了腰。放心吧,在一段时间内我一定拿这事好好取笑他。
  
  我记得当时在学校,一谈起他,娟子就赞不绝口,真是好同桌啊~
  
  不晓得假期你们都去哪里,破孩说要去南京,我很不放心。我本来想着去陇南找破孩,再把她带到我家玩耍的。
  
  其实,我最担心破孩,她的状况不是很乐观。虽然她不说。因为她坚强惯了。得知她感情变故后,我的担心与日俱增,只等假期奔去看她。
  
  我想,一个人一定要有一份类似信仰的东西,扎根于内心深处,可以是小爱好,可以是大梦想,可以是一个人,一个地方。每每想起,都能让你像打了鸡血似的斗志昂扬。
  
  娟子课外报了补习班,非常努力上进,虽然心里也有感情因素纠结,但是有大目标,就不会迷失方向。我不时问问,鼓励鼓励,一定会有好的未来,我坚信。
  
  阿姣,整天乐呵呵的,难过的时候从来不让别人知道,我莫名的总在她难过的时候出现,阿姣,我只是想要你快乐。她喜欢轮滑,经常背着鞋去刷街,潇洒阳光,我好喜欢这个像暖阳一样的女孩。
  
  我在图书馆,每写一个字都非常想你们。
  
  西安的女孩,我一直念念不忘你们,不是因为破孩总是逗我开心,哪怕自己在流泪。阿姣深知我的喜好,发现好东东都会推荐给我,如同critty的音乐。娟子知道我对花的情节,花开时节给我发来繁花如锦的照片。不是,都不是。
  
  我最难的时候绝不是如今他乡孤苦,乡情难却,绝不是。
  
  那年,我们到了相同的地方,从四面八方。一起经历的,我这辈子都不会忘记。
  
  在我疼痛难忍把自己抓伤的时候,你们抱着我,让我抓着你们的手,直至淤血也不放开,阿姣,想必当时你痛到骨子里,你可知,也疼到我心里。那次是因为曲曲的那场班会,我心思郁结,自己把自己推到了死胡同里。在卫生间痛得蹲在地上,大汗淋漓,为了不吵醒睡午觉的你们,我关了门,但还是让你们听到了。
  
  我吃过无数的止疼药,看到药片我就反感。阿玉给我按摩痉挛的手指,好多个人抱着我,拍着我的背,感觉自己好幸福,虽然蚀骨疼痛折磨。
  
  那是我最难的年月,不曾向人开口的日子,隐忍了太多。
  
  我记得每周我都有无数包中药,后来索性不喝了,没让我死的那些东西只能让我更坚强,更执拗,这份执念,直到破孩的一次举动,我下定决心,为了破孩,我会好好对自己。她给我妈妈打电话,说明一切。直到站在陆军总院的那一刻我才明白,她为我做了什么。破孩,你是让我哭还是让我笑啊……偏偏我什么都不能,恍惚有种被出卖的感觉,后来对你的冷淡也是因此,但是看到你那天没吃午饭一个人坐在操场边,我站在7楼窗台边看得泪意汹涌。我告诉自己,无论如何,你必须去找她,无论对错,你都舍不得,舍不得这个女孩。我飞奔下楼,牵着你去吃饭,我看到你的眼里,有明亮亮的东西,如同我自己。我知道,从此将是生死不离弃,哪怕所有人不理解你,我都会,坚定地站到你旁边,不问缘由支持你。
  
  破孩,很多时候都是你陪我,晚自习我躲在操场无人的地方,你抱着我陪我在无尽的黑夜瑟瑟发抖。医生说止疼药不能吃太多,你只好一直陪着我。
  
  回忆斑斓,数不胜数。
  
  无眠的夜晚,我们挤在原本就不宽敞的单人床上,抱着暖宝,拉紧彼此的手,无声的诉说着我懂你。
  
  我们一起逛街,你是我的参谋,各种搭配各种试。
  
  你喜欢吃青菜,不知道怎么回事,现在我也是这样,不爱吃肉,每次点的菜都像极了当年,而当时我并没有意识到,吃着吃着觉得情景好熟悉,旋即想到了你。哎呀~人家这么瘦可都赖你^O^最好啊,你能给我做顿好吃的,必须要有肉肉,必须的!
  
  我记得,那时周末妈妈都会给我送来药和绷带,还有医用胶布。我自己当起了医生,开始每日包扎,不想让你们看到我的狼狈,我拉了床帏,有时换药时因为出血过多,纱布粘在皮肤上好难取下来,我咬紧牙关,一点点取下,那一片片血肉模糊。后来坚持不了了,我去找曲曲,我说我不能再参加课间操了,站在那里不动吧校长要说我,动吧,这代价太大。说服了曲曲,也获得了楼管的特殊许可,我可以随意出入宿舍。我是怎么熬过来的,只有我自己清楚。所以,后来的很多事,都是小case!管你咄咄逼人还是步步为营,都不会在我心里有任何波澜。我只当是看戏,还免费,何乐而不为。
  
  人情冷暖,我们都心里有数。我想很多人都是这样,再也没有遇到生命里真正的纯粹,反而是遮天蔽日的混沌。破孩,我能感知你的心思,以后,做个骄傲的女子,一个人也可以,伤害你的人感谢他让你及早悬崖勒马,你还有我,我会是一直站在你身旁的人,就像当初你对我那般。不对,我会给你所有我能给的,陪你爱你。
  
  阿姣,只要你喜欢,只要你快乐,就去追逐你喜欢的吧,你刷街的样子,真的好潇洒,你的笑,一直都能给我温暖。
  
  娟子,好好学习,拥有知识,能自立的女子,真的让自己都感动,从不依靠,从不寻找,像一颗小草,葳蕤倔强。我欣赏现在的你。
  
  后来的后来,我一切都好了,到大一下半年的时候,疤痕也渐渐褪去。阿姣放心吧,虽然这里冬天冷,但是很适合我生长,像一颗小草,葳蕤倔强。我喜欢我自己。而且在上海时每天都要站10个小时左右,我也意外的坚持下来了,他也一直说我厉害。当你经历的风雨足够多的时候,你就觉得那都不算什么。事后想起来,是可以一笑而过的事。
  
  我打到西安的电话最多,不亚于兰州。因为我同样想念。我可不能经常说这些话,把自己的伤疤撕开给人看,无任何意义,写这文字,是给自己的年历一样的东西,我想行走得饱满踏实,文字是最合适的载体,多年以后,等我们都成了老太婆,我就给你们读这些文字,你们一定笑得很难看~
  
  好像娟子说要给我跳舞,人呢?上哪跳舞去了?
  
  阿姣,我发现一件事,一年前8月份的北京,我在人民大会堂拍纪念照的时候右胳膊带着你给的珠串,过了这么长时间,那珠串陪我经历了很多重要时刻。淡淡的香味,我很喜欢。他的戒指,你的珠串,还有苏州工艺品店里的淡紫色手镯,都是能给我力量的东西,希望它们能保佑我,遇难成祥,一生安好。
  
  我很喜欢那首《时间煮雨》,唱出了太多人的青春,就算与时间为敌,就算与全世界背离。听这首歌,我还是会想你们,我记得我跟他在上海时一起单曲循环,然后我们聊着成功的事,感慨万千。
  
  记忆的繁花,岁寒也不曾凋。
  
  西安城墙夜思,我沿你们的眉目,浅浅描画,当时温柔。

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