文/菜菜子
　　
　　这个故事应该写喜还是写悲。
　　
　　或者不悲不喜吧，人淡如菊。
　　
　　如果时光倒流，我想我还是愿意遇见你，并且义无反顾的去爱。
　　
　　就算仍然遍体凌伤。
　　
　　有时候我在想，我对你，也就仅止于此吧。
　　
　　因为就算我再爱，你还是不是我的，收起所有尖锐的我平凡普通，所以到你至此不肯多看我一眼。
　　
　　所以，至少应该为自己留下最后一点尊严。
　　
　　当我能写下这些文字的时候，心情都已经平淡无波澜。
　　
　　你好，我好不好，再也无关紧要。
　　
　　四月。
　　
　　不是一个快乐的季节。
　　
　　这是我反反复复修改的故事，是的，我仅仅是当做一个故事来写的，因为那样，我才会不那么心疼心伤。
　　
　　记不清是第几次删掉不满意的文字了，我感觉脑海里里有好多好多的文字，它们一个个散落着，明明可以组成好多好多的话语，可是我却感觉一个也不认识般。
　　
　　本来想用第三人称来写的，但是想了想，还是用了第一人称，也许更能展现故事的真实性，似我非我。
　　
　　19岁以前，生活仿似一张白纸般，苍白透明，总是阳光灿烂的笑容，生活在一个四季分明的城市里，也许中途有遇到过一些关于爱的情愫，只是来不及细想，就一晃而过。
　　
　　生活，其实很多时候发展得比故事更加扑朔离奇。
　　
　　故事，仅仅是一个作者构思好了框架，加以修饰成就的故事，写错了从头再来，可是人生呢，永远没有从头再来的机会。也许，就算上帝给你一次机会重来，人生还是会有遗憾，所以遗憾才是最美丽。
　　
　　故事的发展是从一个陌生的城市开始，一个百分之八十是夏天，剩下百分之二十是冬天的城市，一个看不见新生绿叶，看不到满是枯黄落叶的四季不分明的城市。
　　
　　对了，还有陌生的话语。
　　
　　总是在陌生人群里听着陌生的话语，就算好努力，却还是只懂了零星两语的语言，却是我一直喜欢的语言。
　　
　　婕是我在这里唯一的同乡朋友。
　　
　　我一直以为，友谊是一辈子的事，可是后来才知道，朋友不是你说他是他就是，而是他说是才是的。
　　
　　所以，当有些想不通的人和事，就这样渐渐看清了，也就看轻了。
　　
　　没有了最开始的固执与执着，就像曾经那么爱那么爱的人，那么努力去追逐的人，到头来就当做了一场梦般。醒了照旧吃饭睡觉上班，孤独一个人。
　　
　　很多时候都习惯了一个人，又在一个人的时候想念一个人。
　　
　　这也许是一个人的本能，口上说着，一个人很好啊，一个人想吃就吃想睡就睡，一个人哪里不好了？
　　
　　可是，一个人那么好，为什么那么多人喜欢两个人。
　　
　　我承认，其实我很口是心非，我也会在一个人的时候逞强的说，一个人很好啊。
　　
　　然后就会无比的思念，那些曾经陪伴过在身边的人们，默默流泪。我无法原谅自己一直是这样没出息活着的人，但却没有力气去改变。
　　
　　有时候，我感觉自己处于一个病态的状态里，身体抗拒进食，不停的喝水，不停的抽烟。
　　
　　不停的想哭，但哭不出来。
　　
　　深夜里，一个人加班，听阿桑独特的嗓音，她唱，给你的爱一直很安静，来交换你偶尔的关心，以为自己要的是曾经，却发现爱一定要有回应。
　　
　　以前的我天真的想，如果我喜欢你，只是有一点点喜欢你，那我就不会告诉你，因为我明白我们总是容易把一些很小的事情与情绪放大了来看，可是，后来的我告诉了你，我以为的我只是有一点喜欢你而已，其实我错了。
　　
　　当我在以为我已经忘怀了，白天可以开怀大笑，夜晚可以安心入眠的时候。
　　
　　我甚至以为我真的就这么轻易的忘记了你。
　　
　　连续几日的梦境，突然的只是出现你的身影，历历在目般的清晰，好似真实经历着一般。
　　
　　醒来常常不记得具体内容，只是唯一记得，梦里又出现了你而已。
　　
　　很早，我是个健康的女孩子，能吃能喝能玩能笑。
　　
　　后来，我有轻微的厌食症，是在你最初离开我的那段时间，每天对于吃的没有胃口，吃一点点就感觉卡在喉咙，咽不下去。其实我一直奇怪的是，大多数，尤其是女孩子，难过或者心情不好，都特别喜欢吃，而我却偏偏不呢。
　　
　　也许，我也应该理解为我这样不会变胖。
　　
　　第二次厌食症发作，是在连续几天梦见你之后。
　　
　　明明早上起来并不记得梦里的内容，却总是从心底泛出许多忧伤，好像，全世界都给不起我高兴的理由一般。
　　
　　大多数我都觉得自己真的太没出息，林宥嘉不是唱么，我没有说谎，我何必说谎，爱一个人没爱到难道就会怎么样？
　　
　　我真的不知道继续如此下去我该会怎么样，我不知道同谁讲，也不知道谁会明白我心里那份情感，也许没有任何人，因为都不是切身体会。
　　
　　我没有联系婕，她亦是没有联系我。我们明明同处在一个城市里，并且，其实我们默契的谁也没有提起矛盾的原因。
　　
　　大多数时候都感觉孤单从心底最深处蔓延出来，不能呼吸致命般的感觉。
　　
　　吴说，你是如此绝强固执的女子，所以活得那么累。
　　
　　他说那话的时候眼里掩藏着心疼，只是我不在意。因为我的固执让我陷在另一个不爱我的人那里。
　　
　　所以对他我是忽视。
　　
　　有一段时间，我们似恋人般。
　　
　　我们牵手，亲吻。在我洗完头以后用吹风温柔的替我吹干头发，还会做得一手好菜。
　　
　　但我知道，我终究会离开他，因为不管怎么做，我永远无法爱上他。
　　
　　曾经我问辉一个问题，我说如果对方父母给你一千万请你离开你爱的人，你愿意选择钱还是爱情，他毅然决然告诉我他选择爱情。
　　
　　我笑，我说是我肯定选择钱啊。
　　
　　他说，等以后你就不会这样觉得了。
　　
　　我说，我永远会这样觉得。
　　
　　他说，妹妹，你怎么就不明白，钱固然重要，可是当你有了钱以后，你会发现其实你最需要的是一个爱人的陪伴。
　　
　　我嘴硬，爱情都是不可靠的，钱才是最重要的。
　　
　　他无奈的叹气。
　　
　　他没有看见我垂下眼帘时满眼的悲伤，我难过在那一瞬间，他如此不懂我。
　　
　　我永远那么口是心非，钱于我来说，一点也不重要，只是，我一生一次的爱情，已经死去了，所以我只是不相信爱情罢。
　　
　　那一刻我明白，辉仍然不是我遇见的对的人，即使他有一张好看的脸，27岁，有一个我喜欢的年龄，可是却仍然不是我爱的那个人。
　　
　　他的旅游很快结束，他没有等到陪我过生日，我们甚至没有好好说一声再见他就回到了他的城市。
　　
　　也许至此我们再也无法见面。
　　
　　中秋我给他发了一条祝福短信，群发。
　　
　　第二天他才回复。
　　
　　我说，昨天是中秋，今天是我生日。
　　
　　他回，生日快乐。
　　
　　他不知道，那一刻，我看着这条来自千里之外的短信泪流满面，眼泪滑落嘴角，无尽的苦涩。
　　
　　也许，所有人都是不懂我的，有时候也包括我自己。
　　
　　似乎很多人眼里我都不是一个好女孩，可是，不是我不好，而是我展现在你面前最坏的那个我你无法接受，那你凭什么拥有到最美好的我。
　　
　　我很累，早在我单纯美好的时候，傻傻的把心拿出来双手奉上给了我爱的人，然后亲眼看着他一刀一刀把我的心捅得遍体凌伤，那一刻，那些深入骨髓的伤便永远无法愈合了。
　　
　　我并不需要我的他多好多帅多有钱，只需要他懂我。我难过的时候只需要给我一个拥抱就好，仅此而已。
　　
　　爱情真的是改变一个人的东西，美好却致命。
　　
　　那些曾经说过喜欢我的人，都在不久之后离开了我，这算是一种诅咒么，我很害怕那样的别离。
　　
　　在给了我一个曾诺后，毅然离开，我还只能傻傻的等待。
　　
　　其实我很不能明白，宇这么快的决结婚，生小孩，这样的生活她究竟是觉得好不好，只是她真的非常喜欢小孩子，并且很有小孩子缘。
　　
　　可能，多年以后，我会觉得我寻找那么久的生活，其实就是宇当初选择的这种，平淡的，结婚生子，早起早睡。
　　
　　我明白一种不喜欢会拒绝亲吻的感觉，也懂不爱却可以做爱。
　　
　　所以，某些时候，我自己也觉得自己是一个坏女孩。Jik问过我，你为什么从不回应我的亲吻。
　　
　　不喜欢。我回答简洁。
　　
　　他明显的恼，问道。你是不喜欢亲吻还是不喜欢我？
　　
　　我不知如何作答，他也不再说话。
　　
　　他是个骄傲的人，他有一双漂亮浓密的睫毛，挺拔的鼻梁，并且是中澳混血。
　　
　　我并不知道他如何会注意到我，他应该是很多女孩子喜欢的帅气多金的王子，所以这样美好的人我没力气去爱。
　　
　　至此后我们再无见面。
　　
　　我想我并没有从他们任何人身上获取过爱情，只是，他们解读了我的寂寞，借给了我暂时的温暖。
　　
　　这样的去生活，也许很荒谬。
　　
　　是的，我也这样觉得。
　　
　　许久之后，我见到Jik来我上班的地方玩，他身边已是站着一位漂亮的长发女孩子，他们欢快的说笑，女孩子带着些许的撒娇与亲昵。
　　
　　我自然同他问好，说，好久不见。微笑恰到好处。
　　
　　他回我点头微笑。
　　
　　转身我再不看他一眼。
　　
　　和同事开心玩笑，笑声明朗。
　　
　　我知道他的目光，至少有几次的停留过我身上，哪怕一秒，只是我没有回过去一次。
　　
　　我迫切需要我的骄傲，证明我没有他活得真的很好。
　　
　　中途去厨房抽烟，笑却再也无法维持，我承认我是在意的，在意他给过我美好的承诺，却给了另一个女子实现。
　　
　　我不爱他，但是我难过我总是得到无法实现的承诺。
　　
　　那颗的心确实千疮百孔。
　　
　　我想我是需要平静的，整理凌乱的心情与生活。
　　
　　有一天，我下决心走遍有过你足迹的地方，就是真的要忘记你，我会成长到一个坚强优雅的女子，寻找新的开始。然后爱一个正好爱上我的男子，度过剩下漫漫余生。
　　
　　四月会过去，悲伤总会随着时间淡去。
　　
　　再见，我曾经的爱人。

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