无情么

  三个多月前，逛街时，我遇到了多年不见的一个小学同学。见面之后，原本不愿接触熟人的我，异乎寻常的感到了兴奋。十一二岁时的记忆纷纷涌来，仿佛阔别多年的老朋友。熟悉又模糊，美好又酸涩。回忆让我止不住的颤抖，抓不住，而又奋力地去抓。

  相谈间，我们互留了联系方式。“哦，对了，那H君你还记得吧，这几年中他可没少打听你的消息，哎，可真痴情哦！我这有他的联系方式，不然，你和他联系联系？”

   H君，我还是有印象的。他曾和我做过六年的小学同学和一年的初中同学。这么一说，我还是记得比较深的。H君一直给我的感觉是那种憨憨傻傻，性格粗糙，我不是很喜欢的那种人。所以来往不多，关系淡淡的，很平常。但初二，竟突然传出我和他的绯闻，整个年级都沸沸扬扬。更可笑的是，有一次放学路上，有一个外班不认识的女生跑来问我认不认识某某，而我就是某某。问我认不认识我，真让我哭笑不得，我知道她是故意的。当时我很生气，但对于那些，我选择了无视。之后我发现就是H君自己故意散播的。

  他开始频繁地给我写信，送我东西。而我都退回了，什么也没说。我想以我的无视解决掉这些让我烦不胜烦的事情。但他，每一次出现在我面前，都让我对他的厌烦又加深一层。如果说之前对于他我是不喜欢，那么现在就是极讨厌！初三意外的分班，我们变成了同班同学，甚至是前后桌。我的厌烦至此达到了顶点。我厌恶他和我搭话，厌恶他看我的眼神，甚至恶心，我不愿意在和他有一丝牵连。

  初中毕业之后，我离开了，去了另一个地方上高中，并和所有的同学断了联系。直到三个多月前，得知他还在打听我，就通过那位同学联系上了。这次的联系，是时隔四年。四年，以前的种种感觉淡了很多，或是完全不在意了。所以再联系，没有了厌恶，多了丝感动。四年，淡忘一个人我想是足够了，可还记得，多少是该有些不一样吧。也许，不讨厌；也许，可以做朋友；也许，没有人会像他一样了吧。很多个也许之后，我和他从常聊QQ，到偶尔打一个电话，再到每天晚上煲电话粥。渐渐，我发现，我期待那个电话打来，甚至有些许依赖他了。这让我开始害怕，我开始讨厌我自己，我逼迫自己渐渐疏远他，必要时候断绝联系。因为我很清楚，我和他不是一类人，他不是我喜欢的类型，我只不过是迷恋上了倾诉和被陪伴的感觉，而无论对方是谁。但是，我和他的聊天，越聊越暧昧，这让我很惶恐。我甚至恶心打电话时的我自己。我觉得我变得越开越让自己讨厌，越来越不是我希望的样子了。如果在和他聊下去，我会偏离自己的轨道。所以，直到有一天，我忍无可忍，删了他所有的联系方式。我拒绝自己变成我不希望的样子。

  也许，对他来说，我很无情。但我不愧疚。或许当初我感觉是错误的。也许，四年中，对于我，他不过是随口一提。哪有什么感动，不过是我想多了，他根本没有我想的那么喜欢我，我自以为是什么。

  至今，断掉联系一个多月了，中间打过的电话我没再接过，直到拉到黑名单；发过的短信，我也统统删了。我知道，我不会再联系他。只是，后悔当初为什么要联系？

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