该怎么说出口呢？我，我喜欢我的哥哥。有血缘关系的哥哥。写下这些话，我是害怕的，我害怕被发现，害怕被别人用异样眼光的打量和鄙视。我不知道，我为什么会喜欢自己的哥哥。似乎在我心里，有些东西很淡很淡，很模糊，没有界限。

我一直告诫自己，不可以胡思乱想，那只是青春期的一种错觉，是很自然很自然的对于异性一种关注。我不可以投入太多的思绪在里面，我不可以无意识的加重它的错觉，我不可以把它变的复杂。

为此，我尽量的去忘掉自己的错觉。我要正常的像个妹妹那样的去看待他的一切。尽量的把他和众多的哥哥姐姐放到一个位置上，没有任何特殊，绝对没有。

可是，真正面对他的时候，我无论如何不敢看他的眼睛，一秒钟我都坚持不了。就像是一个小偷不敢看警察的眼睛一样，深怕一不小心就被发现不可告人的秘密。每一次，与他有关的事，我都会做出不受控制的举动。就像我无法正常的和他的女朋友相处，连装都做不到。我没办法与她笑脸相迎，说说笑笑。曾有一次在饭桌上，也有大人在，她随意的问了我一句话，就想聊天一样，我本想吃完饭就去写作业，对她没有多少在乎与注意。原本和和睦睦的晚饭气氛，因为我的回答及语气，瞬间降至冰点。当时我也不知道，为什么对于她的搭话瞬间就火了。没有理由，毫无意识。其实，当我意识到的时候，我有一些后悔，我怕他发火，生气。我假装毫不在意的继续吃饭，小心翼翼的注意他的情绪。脸部表情没有生气的迹象，只是转头安慰了一下自己的女朋友，好像我是不懂事的小孩子，原谅我，不要和我计较的样子。而他的女朋友好像被我伤到了，一直低着头，好像做错事的小孩是她一样，一粒米一粒米的进食，终是没吃下去多少，很是楚楚可怜。好吧，她赢了，我愧疚了。之后她见着我都自动隐身，轻易不和我搭话。

对于我的反常举动，我很害怕被别人抓到蛛丝马迹。

也许仅仅如此并不能说明些什么，或许是我的脾气比较差，性格比较怪。

这就好像一个论证题，我极力的想要证明这是一个错误的命题，但结果越来越清晰的可怕。

我清晰的记得他下的十个饺子的味道；可以记得他的一次做的西红柿鸡蛋的味道；可以记得沙尘漫天的上学路上，走在我前面的那个背影；我记得公交车上我快摔倒时，拉住我的那只手；我记得不小心握住我的手的那只手的温度；我还记得寂静的楼梯口，他忽然转身问我，“上大学了，谈男朋友了没？”看着他像小孩一样单纯的微笑着的脸，我违心的皱了一下眉头，表示对他问这个问题的厌恶。

也许有人会说，这些事很普通啊，能说明的了什么呢？是啊，这些事很小很普通，普通到掉到时间洪流里，我都无法将它们捞起。而就是这样小到只是用来填补时间砖瓦缝隙的沙粒，看在我眼里却是颗颗珍珠，想忽视都不可能。

感觉仿佛被困住的，迷路的孩子，接下来我不知道该向哪走，而我还能不能走的不出去。

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