南京的天气还是这么阴沉沉的. 

   当习惯一个人的时候,就象习惯寂寞一样.我爱极了这样的生活:一个人拉上窗帘,打开电脑,任音乐在封闭的空间中游荡. 

   躺在床上就这么静静地听着,忽然间泪就这么掉了下来. 

   我还是习惯地想你,从见到你开始.在每天入睡的深夜和醒来的凌晨. 

   我就象中了毒一样的不可治愈! 

   
    我想,我是疯了. 

   同学也说我疯了,这两首歌因为我每天重复的播放让他们都已经背上了. 

   我说:只是习惯了听歌就一直的听,死命听,决不更换,直到厌倦.

我就是这样的人.自己也不明白为什么.同学很诧异。

   就像我还是执意地喜欢在出门前围上这条土黄色与咖啡色相间的条纹纯棉围巾. 

   虽然南京的四月即使阴沉却也闷热. 

   就象他第一次见到我就问我怎么还围着围巾,我说怕冷. 

   其实,只是习惯,也是偏爱. 

   

   朋友说:你应该改变一下,像你这样的女子的让人感觉心疼却又不敢接近. 

  说像我这样的女孩应该明白怎么去做! 
  其实我们都是俗人，活着就该俗点。

   就在朋友无数次的教诲下,我决定从此后不再写任何东西,忘记自己的生活.决定从此后不再难过,决定从此彻头彻尾的"换心革面". 

   

   我曾那么把头抬的高高地,不在乎任何一个人的闲言乱语,鄙视她们的坐井观天,甚至连一个字的解释都觉得是浪费口舌. 

   无病呻吟也好,真情实意也好,都无法在复杂的生活面前覆盖平铺的路面. 

   所以,让我明白,生活的复杂,现实的残酷. 

  只是,我才看清. 

   在混沌的梦境中我忽然醒来,发现自己疲惫不堪,瘦骨嶙峋.身体一侧的骨头被床搁的隐隐的疼.于是仰面朝天. 

   深夜,窗外沥沥的雨声毫无征兆地与黑暗迎合而来. 

   我在打给G的电话中总是哭,我知道,自己在昏睡的边缘接近崩溃！ 

   生活一塌糊涂 。

   却说不出具体的原由! 

   2008.8.8 奥运的开幕式,我的生日. 

   我以为,2008年,会是我的幸运年. 

   原来才知道,2008年,我命犯太岁.

      张靚影的《我们说好的》还在重复播放着……

      好吗一句话就哽住了喉 

      城市当背景的海市蜃楼 

      我们像分隔成一整个宇宙 

      再见都化作乌有 

      我们说好决不放开相互牵的手 

      可现实说过有爱还不够 

       走到分岔的路口 

       你向左我向右 

       我们都倔强地不曾回头 

       我们说好就算分开一样做朋友 

      时间说我们从此不可能再问候 

     人群中再次邂逅 

     你变得那么瘦 

      我还是沦陷在你的眼眸 
      
      
       我们说好一起老去看细水常流 

       却将会成为别人的某某 

       又到分岔的路口 

       你向左我向右 

       我们都强忍着不曾回头 

       我们说好下个永恒里面再碰头 

        爱情会活在当时光节节败退后 

        下一次如果邂逅 

         你别再那么瘦 

         我想一直沦陷在你的眼眸 

         这是无可救药爱情的荒谬